爆冷逗B的神经病夫妻冷幽默段子

　　1、老师要公布考试成绩了。

　　我对同桌说：这次，你死定了。

　　同桌说：是啊，我以后会吸取教训的。

　　我问：怎么，准备好好学习了?

　　同桌笑道：不，下次找个成绩好点的抄。

　　2、暗恋女神很久了，室友劝我：“喜欢就向她表白啊。”

　　我迟疑的说：“万一她不答应呢?”

　　室友说：“放心，不是万一，是肯定不会答应。”

　　3、今天我们老师穿一条白色裤子，里面是一条红裤衩。

　　我同桌说：看白里透红唉。

　　我看了一眼说： 红里还透黑呢!

　　4、本科线刚公布，我问同学们：“诸位过了吗?”

　　同桌第一个站了起来，说：“喂过了!”

　　1、食人族对被抓住的小王说，有两种人我不吃，一种是我的家人，还有一种人是谁，5分钟猜对了放你走。

　　小王噼里啪啦的说着病人，死人，傻瓜…最后还是没说对被吃了。

　　食人族抹抹嘴，说，还有一种人就是我自己啊笨!

　　2、唐僧向观音哭诉：这一路上很无聊。

　　1、心理医生对我说：“你有严重的受迫害妄想症。”

　　我冷笑一声：“哼，我就知道，到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪病。”

　　2、去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：怎么，你晕血?

　　我说：不，我有密集恐惧症。

　　3、公司组织体检……查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……

　　4、朋友特懒，一日他媳妇让他倒垃圾，半天守着电脑没挪窝，还振振有词：医生说我拖延症，什么事都要拖半小时以上。

　　他二货媳妇怒吼：为啥在老娘的身上才3分钟?

　　5、有一个病人去看医生，病人：医生，我病了，得了失忆症。

　　医生：你这病得了多长时间了?

　　病人：。。。什么病?

　　6、医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。

　　医生：有痰吗。

　　我：有。

　　医生：什么颜色。

　　我：我怎么知道，都咽下去了。。。。。。

　　7、医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程998元。有没有问题?”

　　“有，能不能收1000元。”

　　观音：你可以和徒弟们斗斗地主啊!

　　唐僧：斗过了，不好玩。

　　观音：为什么?

　　唐僧：动物们的玩法和我们不同。

　　3、阿呆河边砍树，把铁斧掉进河里，急得哭了起来。

　　忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗?

　　阿呆对着水里喊：不是的!

　　水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗?

　　阿呆又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯!

　　4、擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个蓝翔的学校可能会修。

　　于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥?

　　大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天～

　　5、食人族酋长亚洲行，想吃人。

　　抓到了四位不同国家的女子。

　　韩国女子说：我身上大部分都是人造的，吃完不消化的思密达。

　　日本女子说：我是一名女优，吃完得性病的亚麻带。

　　朝鲜女子说：我已经三天没吃饭啦，吃完没营养的巴扎嘿。

　　中国女子高傲的仰望着天空说：老娘是有干爹的人，烂屌丝你敢吃我吗?

　　—酋长卒

　　1、女：我明天陪闺密去逛街，你自己在家吧。

　　男：你对闺密比对我好多了，要是我和她同时掉水里，你会先救谁?

　　女：那你要先解释清楚，你俩为啥会在一起。

　　2、一哥们喝酒在我们面前吹牛：我小学四年级开始谈恋爱，上过初中妹子，玩过高中妹子，睡过大学美女，现在准备泡研究生!

　　最后另一哥门说：装什么B，不就和你老婆从小在一起么!

　　3、“我女朋友气跑了。”

　　“怎么回事?严重吗?你怎么着她了?”

　　“不严重，我只是很久没用了。”

　　4、我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。

　　我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。

　　她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你会念经啊!”

　　5、在外面喝东西，隔壁桌一个看上去酷酷的女孩正在安慰另一个貌似失恋的乖乖女。“不过你也是的，明知道他是个渣男还非要和他在一起。”

　　“我以为他会为我改变的，谁知道他会死性不改。”

　　酷酷女有点不耐烦了：“我再说最后一句，你不能吃过屎之后去怪屎难吃，你应该怪自己当初为什么去吃屎。”

　　1、老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉：哪个男人教你这么说的?

　　2、刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去?

　　老婆很肯定的说：不带。

　　我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧?

　　老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么?

　　3、刚进家门，妻子就质问我：“你为什么不接我电话?”

　　我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你从这么高的地方扔下来，想砸死我呀?”

　　4、老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。

　　走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”

　　我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊?”

　　二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。

　　5、老公送给还活着的老婆一块墓碑。 上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷淡’。”

　　老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”