逗B的夫妻冷幽默笑话集锦超多

　　1、买水果。老板说：“5个苹果，一共20块”

　　我觉得贵，就说：“能不能少点”

　　老板说：“行，4个20”

　　2、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。

　　老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：“老板，这是好兆头啊。”

　　老板：“这算啥好兆头?!”

　　伙计：“要开分店的好兆头。”

　　3、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：“你为什么往楼下乱扔垃圾?!”

　　我：“因为往楼上扔，我扔不动。”

　　4、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊?”

　　我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见?”

　　他回头看了一眼说了句：“考!怎么长得跟冰箱似的。”

　　5、某人到饭店吃饭，对服务员说：“给我来一个紫菜蛋花汤，不要放辣椒，一点都不要放。”

　　很快汤端上来了，他拿起勺子喝了一口，往桌子上一放，叫来服务员：“这汤怎么有点辣，我不是说了不要放辣椒了吗?”

　　服务员说确实没有放辣椒啊。

　　他怒道：“来来，你尝尝。”

　　服务员尝了一口，确实有点辣，又想了想，弱弱的说：“不好意思，可能是锅没有刷。”

　　1、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：“你怎么了?”

　　老公揉揉眼，说：“我梦见我又结婚了。”

　　老婆乐了：“那多好啊，你哭啥?”

　　老公苦着脸说：“可新娘还是你。。。”

　　2、中午焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米?”

　　老公不屑的看着我，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的”

　　我……

　　3、老婆：“这哪队踢哪队?”

　　老公：“法国踢尼日利亚。”

　　老婆：“这是中超联赛么?”

　　老公：“…世界杯。”

　　老婆：“中国队在哪?”

　　老公：“跟你一样在看电视。”

　　老婆：“为什么不上去踢?”

　　老公：“国际足联不让。”

　　老婆：“是因为钓鱼岛么?”

　　老公：“…因为水平不行。”

　　老婆：“不是有姚明吗?”

　　老公：“…滚……”

　　4、“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”

　　“好啊，你想去哪”

　　“找个凉快并且可以玩水的地方”

　　“那你打开空调把衣服洗了去吧”

　　5、老公和老婆看路过一暴露美女，老公想：好性感的美女啊。

　　老婆想：穿这么骚，要出去勾引谁呢?

　　第二天，老婆穿的很暴露。

　　老公想：穿这么骚，要出去勾引谁呢?

　　老婆想：我性感吧!

　　1、早知道考“孵蛋大学”这么难!我就不报了，一只公鸡抱怨道。

　　2、“你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。

　　3、猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊!

　　老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。

　　4、A：为什么井盖是圆的?

　　B：如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。

　　5、香客问方丈：“是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。”

　　方丈微微一笑：“因为我家的猫。”

　　香客疑惑不解，问：“这和猫会有什么关系?”

　　方丈幽幽的道：“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身?那只猫抬头对我说：庙(喵)!”

　　6、老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。

　　老王：我裤子被风吹你家了。

　　老张：没事我帮你拿。

　　老王：谢谢啊。

　　老张：没事大家都是邻居。

　　老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面!

　　1、和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样?

　　2、早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，MD等老子有钱了买个电动充气的，就再也不用这么累了!

　　3、现在的女同学也太不注意安全了，你骑个自行车，还用一个手压住裙子，真是太不安全了，真为你担心……

　　4、老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断。

　　5、人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心。

　　6、外表美的确很重要，但光有外表美是远远不够的，我们还应该去同情那些外表不美的人。

　　7、邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。

　　8、“请给我一个大大的拥抱好不好?”“好啊，小的拥抱也抱不住你啊。”