爆笑冷笑话：一条鱼掉到毛缸里，在里面到处说环境差

　　就在上班的路上，太小你割不着，碰见一对情侣吵架，吵的很凶很澎湃，就在气氛升级到不能再升级的时候，女的大吼“把我的全都还给我”，男的一把拽下钥匙链上的饰品扔了过去。瞬间女的眼泪唰唰落下“你弄坏了，赔我”，男的口气也软了“破玩意不值钱，说怎么赔”，“用一辈子陪”，两人在齐刷刷的眼光下拥抱了，然后?然后这俩货牵手走了，走了，，?我想要的结果呢?卧槽，伙计你们是不在耍我们?

　　1、一条鱼掉到毛缸里，在里面到处说环境差。

　　一蛆爬过来，指着鱼鼻子骂：闭嘴!你不能用鱼缸标准评价毛缸，我们这里的条件已经很好了?

　　过了几天，当鱼认命时，蛆们却偷偷滴爬出毛缸，变成苍蝇飞跑了。。。

　　2、有三个乞丐。一个法国乞丐，一个美国乞丐，一个中国乞丐。

　　在一个下雨天，他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。

　　法国乞丐说：牛什么!我过去和你一样有钱!

　　美国乞丐说：牛什么!我以后肯定比你有钱!

　　中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。然后。。把车胎扎了。

　　3、厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。

　　一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。

　　最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。。。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。。。

　　4、儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗?”

　　儿子：“爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”

　　家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧?”

　　爸爸：“别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”

　　1、自从有了女朋友，我终于治好了我的拖延症，因为她现在每次都会说：“你好快哦!”

　　2、董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了。。。

　　3、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白客人为何经常会问我：没菜?

　　4、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

　　5、“我就是我，一个风一样的男子”说完我掀起了女生的裙子。

　　6、婚礼现场，司仪说，祝天下所有相爱的人友谊地久天长…

　　7、我爸说我好丑，我妈让我别认他了，我坚决的说不，因为不认他别人会认为我丑得没原因。

　　8、今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟，然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。

　　9、最近小区里人人都在传有变态色魔骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了!

　　10、今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。

　　1、以前妹子摔伤膝盖都会说：回家上点药。

　　现在妹子更新换代会说：还好只磕着一个膝盖，要不我该怎么和对象解释啊!

　　2、一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”

　　“为什么啊”

　　“因为这样才有人给她让座…”

　　3、A：“我忽然发现自己的手好小!”

　　B：“听说手小的人有福。”

　　C：“对，手小了摸什么胸都感觉大!”

　　4、苹果说：我像人的心。

　　芒果说：我像人的胃。

　　葡萄说：我像人的眼睛。

　　香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏!

　　5、今天在家宅了一天，晚上出去和闺蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒服：“今天真觉得腰酸背痛啊!”

　　“是哇，今天都坐(做)了一天了”

　　一个大叔经过诡异的看了我们一眼，之后喊：“现在的孩子咋这么早熟啊”摇摇头走了。