爆笑冷笑话：谈女人就离不开钱

　　1、前几天在公司上厕所，上了一半发现没带纸，就打电话给同事，结果信号不好没声音，于是又发了条短信他，结果几分钟后她没来，我一怒之下群发了好几个，结果几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿……

　　2、今天去楼下超市买东西，付钱的时候老板娘说：“小伙子最近找到女朋友了吧。”

　　我还正在纳闷老板娘咋知道的。她又来了句：“最近卫生纸买的少了啊……”

　　3、一电脑专卖店丢了一个移动硬盘。

　　抓住的一名嫌疑男子打死不承认偷了东西。

　　民警赶来后， 调取了店里的监控录像，没想到该男子竟暴怒：“有录像你为什么不早点拿出来!!!”

　　4、很小的时候，跟我妈去供销社买东西，门口放着一袋子像面粉的东东。

　　我问我妈是什么，她说是白糖。

　　我趁她不注意，迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。

　　然后那个味道我一辈子也忘不了……那特么的是：化肥!

　　5、中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是……”，

　　此时定了几秒，然后来了句“等一下哈，我看一下我是什么通”

　　1、今天晚自习前，家门口出了一场车祸，于是我便给班主任打电话说：“老师，我家门口出了一场车祸，我今晚可能去不了学校了。”

　　班主任一听，急了：“车祸?怎么出车祸了啊?你现在怎么样啊?你现在在哪啊?”

　　我：“没事，我在家门口看热闹呢!”

　　2、语文课上，老师：“我们汉字比较简练，比如说清晨的光照，知道叫什么吗?”

　　同学：“晨光。”

　　老师：“那清晨的风呢?”

　　同学：“晨风。”

　　这时，角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什么啊?”

　　3、“学妹吃饭吗?我刚排了好久的队才打到这个饭。”

　　“啊，谢谢!谢谢学长!”

　　“嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多!”

　　4、初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来，门卫把我们拦下来，“你们哪个班的?”

　　同桌央求未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维，门卫登记完问我：“你呢，叫什么?”

　　“孟浩然”

　　1、女儿：妈妈，我是从你肚子里出来的吗?

　　妈：是啊。你从一点点长啊长，直到妈妈的肚子装不下了才出来。

　　女儿：那我一点点的时候你是怎么把我放到你肚子里的?

　　妈妈…

　　2、朋友幼教老师，上课时提问小朋友：小蝌蚪长大了变成什么啊?

　　一个熊孩子答：变成人。

　　朋友立刻纠正：错了，是变成青蛙。

　　熊孩子不服气：爸爸说跑得快的蝌蚪会变成人...

　　3、儿子一年级，昨天和同桌吵架，我告诉他：你是男子汉，你要先跟女孩说对不起。

　　今天早上在校门口遇见同桌，儿子说了对不起!

　　女孩一扭头说，不原谅，我还生气。

　　儿子看看她，说了句，贱人就是矫情。

　　这句我没教你，从那里学来的呢?

　　4、儿子不想上幼儿园各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。

　　儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”