新鲜逗人的奇闻爆笑冷笑话,雷死我鸟

　　撸主铁路职工一枚!在新疆山区工作，现在已经下雪封山，野生动物从山里出来了…………刚刚就刚刚出去拉翔，突然听见后边有动静……手电回头一照……我勒个去四只狼有么有，吓得屁股没擦就跑有没有!回来一看腰带都没了有没有!只能明天去捡了……真心不敢出去找!

　　1、“是110吗?”

　　“不是的，老人家。这是119”

　　“哦，我想找火警…”

　　“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”

　　“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”

　　“这个…这种情况您还是找110吧”

　　“他把被子点着了…”

　　“…”

　　2、我200元网购了一个乳肪增大器，昨天收到货， 竟然尼玛是个放大镜!无耻的卖家还假惺惺的在上面贴着忠告标签：不能在烈日下使用。

　　3、一富二代将豪车停到街边副食店门口，到店里买了杯饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：“婆婆你哪里不舒服?”

　　老太太说：“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来!”。

　　富二代好说歹说，老太太就是不起来。

　　没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱，我想开车压死一个老太太。

　　话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂：“MD真狠，太TM狠了!

　　4、澳大利亚一家公司近日推出的22K黄金厕纸，可以让土豪们用行动来实践“视金钱如粪土”，把财富作为厕纸用完就冲走。

　　如果这还不够完美，土豪们还可以在网上选购一种“黄金丸”，服用后排泄物便会变得“像金子一般闪闪发光”。

　　---土豪们，你们的钱有地方用了

　　1、今天感冒医院输液，换药的时候我问护士：“你们的护士服没有电视里的好看”。

　　小妹妹头也没回就说了：“你看的是日韩版的护士服，不是我这种”。

　　2、和一朋友聊天，问我，中国最伟大的抗曰英雄是谁?

　　我回：黄基光，

　　答：不是。

　　我又回：董存锐。

　　朋友答：也不是。

　　我急了问那你说是谁?

　　朋友奸诈一笑说：大夷妈。

　　3、“露丝，嫁给我吧。”

　　“我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”

　　“说出来吧，不管是什么，我都能接受。”

　　“杰克(接客)。。。”

　　“接的多吗?”

　　4、“御弟哥哥你什么意思，不是说好了晚上只有你一个人吗!”说完女儿国国王摔门而去，留下面面相觑的唐僧师徒。

　　5、一对情侣去宾馆，男的坚持要开电脑房，妹子不乐意，觉得太浪费。

　　僵持了半天，妹子憋了一句，你来开房到底是玩电脑还是玩我!

　　6、第一次和女友很紧张，扭捏了半天她才脱了，我突然怒火中烧：“你这个骗子!”

　　女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了!”

　　我冷冷道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，也见过猪跑......人家的都有码，为什么你没有?”

　　1、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。

　　2、一把烂牌还要抢地主的，多数都是大龄单身女青年。

　　3、昨天梦见了三个不想梦见的三个人：6岁的自己，12岁的自己，18岁的自己。矮，矬，穷!

　　4、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。

　　5、您好，我现在有事不在，一会也不想和您联系!

　　6、如果每一个真心爱我的人都给我打一块钱的话，那我就有两块钱了!

　　7、“说出你最喜欢的一款车。。”“淘宝购物车”

　　8、你有没有被人起过外号，叫什么? 因为上计算机课总是抢在最前占座位，所以我的外号叫“机霸”

　　9、“正所谓猫有九命马有失蹄，所以不要奇怪，我家的狗也喜欢吃鱼。再说了，天上的袋鼠会打洞，不想做键盘的鼠标不是好主机。我知道在屋里不能打伞，除非你踩着别人的影子，而且我在阳台上养了一只地毯，所以我相信世间万物是有因果联系的，比如小怪兽总输给奥特曼，比如你一出现我就胡言乱语。”

　　10、墙上趴着只花蚊子，估计是天冷了看起来挺虚弱的，我把它活捉后顿生怜悯，便放生到舍友的蚊帐里了。请叫我雷锋!