俏皮呆萌趣语，你真搞笑冷笑话大全

　　上高中那会谈了个女朋友，她住校，我好说歹说同意晚上出来跟我上夜网，此为背景从此之后经常晚上一块开包间上夜网，每次都是刚上一会她就困的受不了躺我怀里睡，在我怀里我各种亲各种摸，就这样一直熬到第二天早上大概这样过了一段时间她就不跟我去了，再后来就给我写了一封信，大概内容就是说跟我缺少惊喜，没有激情，要跟我分手，说多了都是泪啊，lz开窍晚，几年后我回忆起来才感觉是不是我哪里做错了，当时她那么瞌睡，，，，哎，你们懂的如果你们当年也有那些像我这样错过的女孩，默默的点赞吧!

　　1、逗我小侄女说：你给叔叔唱个歌，我给你买好吃的。

　　小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。”

　　2、昨晚我女儿提着一壶开水说：“妈妈，妈妈，水烧开了!我去浇花!”

　　3、一天，小明问我想听什么歌，我回：那就唱个比较安静的吧，春天里吧!

　　于是，只听他唱道：“春天在哪里啊，春天在哪里~”

　　4、女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”

　　男孩说：“我一个月时，你13个月，你是我的13倍。我两个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要我们永远在一起，我们总在慢慢接近。”

　　女孩优雅地说：“别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了。”

　　1、今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。

　　马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。。。

　　2、大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!

　　我(小声嘀咕)：你都不温柔。

　　她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!

　　3、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊。。。次奥!哪SB说的!!!

　　4、我表妹有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了，结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了。。。。。

　　5、修炼了化骨绵掌的王老汉靠卖无骨鸡爪在北二环付了首款。

　　6、一超级富翁第一次见他的女婿。他对女婿说：“我爱我的女儿，也欢迎你成为我们家庭的一员。为了表示我对你的信任，我要让你拥有我公司一半的产权。你只需每天去工厂转一转、看一看就行。”

　　女婿回答说：“我就烦去工厂，我可受不了那些噪音。”

　　岳父大人感到很为难：“我送给你一半的产权，可你却不愿意去工厂，那你想让我怎么办?”

　　年轻人轻快地说，“其实很简单，你可以把我那一半产权赎回去。”

　　1、日过三竿了，我慵懒地睁开眼睛，舒舒服服地伸了个懒腰，唉，要是每天都这么爽就好了，想到这里不禁转过头向外看去，镜子前边，三竿正在刮胡子。

　　2、和一妹子吵架， 最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。 于是我对妹子说 ：“没看出来啊吃软不吃硬。”

　　没想到妹子来一句：“一般来说吃着吃着就硬了。”

　　3、“导演，我背上的字是不是刺错了?”

　　“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

　　“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!”

　　4、女王：你个三无选手凭什么追求我?你没房，没车，没钱，你有什么?

　　屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。。。

　　女王：讨厌，你真坏!开好房间等我。