关于黄海波的幽默冷笑话大全 笑破你的肚子

　　1、你们在哈哈黄海波的时候，擅长抓住商机的我，已经在工商局注册成立了一家视频即时播放器，名字叫快波。

　　2、因为姓黄，所以认识他的都喜欢叫他黄哥，在很多电视剧电影里都能看到他的身影，曾经一度被称为好男人的代表，没错，他就是黄飞鸿。

　　3、黄海波从监狱出来，对媒体忏悔：我错了，希望大家再给我一次机会，下次保证不会被抓。

　　4、黄海波是个专业好演员，他把自己的毕生献给了影业界。一次在某酒店拍摄床戏的时候，因尺度太大被抓捕归案。

　　5、我想大家找男朋友时候一定开始困惑了：相貌忠厚的李亚鹏离婚了，一脸秀气的文章也出轨了，

　　就连相貌很丑的黄海波都因嫖被抓了，但是我还是相信爱情，毕竟我的标准一直是吴彦祖。

　　6、男星因嫖被抓一般呈现以下几个特点：官媒宣布事件，公知出面批判，卦主深挖内线，段手憋段调侃，女屌叹息扼腕，李白早有预言。事主最后道歉，Pol.ice表示严办。

　　7、黄海波从拘留所出来后和粉丝见面，亲切地和大家打招呼：“大家好，我是海波。”

　　一粉丝很诧异，问旁边朋友：“他以前不是都是自称黄海波吗，怎么现在改成海波了?”

　　朋友笑道：“这都不知道啊，他刚刚被扫黄了。”

　　1、一哥们跟女孩子约会，没算好时间，迟到了，一见到女孩就不停的解释，路上那个堵啊……

　　女孩问，你咋过来的?

　　这二B一时嘴快，地铁……

　　2、一对情侣打电话，都要挂电话了，男说：晚安，早点睡觉，你挂电话吧!

　　女：不嘛，你挂嘛。

　　男：不，你先挂....

　　女：你先挂嘛。

　　男：那我们再聊会儿再挂吧。

　　然后两个人又聊了半个小时，直到女的电话没电了。。。

　　3、男：“你太漂亮了，每次我看到你，就算是一分钟，我都要醉了!”

　　女：“对不起，本姑娘不含酒精!”

　　4、女：“我们去看电影吧。”

　　男：“现在有啥好看的电影啊?”

　　女：“超凡蜘蛛侠”

　　男：“我也挺烦蜘蛛侠的，别的还有啥!”

　　5、今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西，我吹着口哨走上去色迷迷的问：美女，你找啥呢?

　　美女白了我一眼：“流氓”

　　“不用找啦，我就是啊。”我赶紧说到。

　　1、找女朋友，一定要找一个温柔贤惠动手能力又强的!!!比如我，我刚被她打了……

　　2、女人，年纪越大越难找对象，不是因为年纪越大越没魅力，而是因为年纪越大越不好骗。

　　3、喜欢就是：我不喜欢吃香菜，但我喜欢爱吃香菜的你;我不喜欢矫情的别人，但我喜欢矫情的你;我不喜欢逛街和户外，但你走到哪我都喜欢陪着你。

　　4、女生洗袜子：嗯～干净了。男生洗袜子：嗯，不臭了

　　5、每当男明星在私生活上出现问题时，绝大多数单身女网友的反应都是——为什么不找我?

　　6、丑的笔画是4，穷的笔画是7，加起来等于11，这就是光棍的原因。

　　7、面对琳琅满目的天价化妆品，深感那句“没有丑女人，只有懒女人”是不对的，正确的应该是：“没有丑女人，只有穷女人。”

　　8、谈恋爱，长得漂亮，你可以随便发火;长得还行，你可以偶尔发火;长得丑，你得小心别惹对方发火!

　　9、当有男性问你：“你和你男朋友最近怎么样?”不要以为他是在关心你，其实他是想问：“你和你男朋友分手了没?”

　　10、女孩是种奇特的生物，她们会不知不觉中了话语的魔咒，果真变成那副样子。比如你每天对她说“你好萌”，她就真的会渐渐变萌;对她说“你又胖了”，她就会一天天胖起来;对她说“你太小心眼了”，她就会越发小心眼……甚至她自己对自己说“我简直蠢死”，也真的会无可救药地蠢下去。所以先想好，再开口。

　　1、牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。

　　这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进了垃圾桶。

　　牙刷对着牙膏大喊：你等我!说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷?

　　说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。

　　这时，女主人出现了：别扔，留着刷马桶吧!

　　2、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。

　　于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”

　　长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”

　　3、一和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来，闷声就是一掌，和尚当即晕死过去。

　　大灰熊把和尚翻过来一看，

　　摸着后脑勺说：“哎呀，俺认错人了，还以为是光头强。”

　　4、张三喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷：“让我也穿越吧，我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。。。”

　　突然 嗖的一下，真穿越了，发现自己已经躺在古代的床上，只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道：“大郎，该起来吃药了!”

　　1、第一次带男朋友回家，男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样……

　　等男朋友走了，我爸高兴地对妈说：“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽!”

　　2、今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。

　　我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人?”

　　3、家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗得直乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的……

　　4、前一阵子，老妈换了一个新手机，我兴致勃勃地把我的照片设为锁屏。爸爸偷偷告诉我：“你老妈琢磨了一下午，想把手机的锁屏照片换掉。”

　　“咋了?觉得我不漂亮吗?”

　　谁知老妈的回答好有爱：“每次开锁时要手指在屏幕上划，感觉是在扇你耳光，所以想换掉。”

　　5、今天去女朋友家，心里异常紧张。晚上吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，

　　就跟我说：‘小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。’

　　听得我那个高兴，忙问这您也看出来?

　　他回答道：‘瞧你长得这b样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。’

　　我…………

　　6、在收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤，幽幽地说：都是这么暴露的衣服。

　　我：嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来。

　　我妈：你是去旅游还是去碰瓷啊?