搞笑冷逗B_幽默谈男女_贻笑大方他乐意

　　1、一日，老公外出应酬喝醉归来，老婆心疼扶到床上休息，给老公按摩下肩膀，老公醒了说：“手法不错，小姐老家哪里呀?”

　　第二天老公醒来，发现躺在客厅地板上。

　　2、老婆：“结婚七周年为什么叫铜婚?”

　　老公：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”

　　3、一日我对老婆说：“如果你对我不好，我就去搞基。”

　　老婆淡定地说：“别异想天开了，攻你就两分钟，守你有痔疮，你还搞什么基。”

　　4、她坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把钱传到投币箱。

　　一个女人站在旁边，应该怎么称呼她呢?是“你”还是“您”呢?

　　她想了想，马上总结了一下：下一站就是终点站，也就是说她跟我同一站下车，也就是在我家附近了。

　　她手里拿了一瓶红酒，也就是说她去跟男人约会。

　　这酒看起来很贵，也就是说她应该去见一个帅气的男人。

　　在我们的小区附近，一共就住了两个英俊的男人，我的丈夫和我的情人。

　　她不可能去见我的情人，因为我现在去见我的情人。

　　也就是说，她去见我的丈夫。

　　我的丈夫有两个情人：小佳和小丽，现在小佳出差了。

　　“小丽，麻烦帮我把钱传到投币箱吧。”

　　女人惊呆了：“。。。你怎么知道我的???!!!”

　　1、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。

　　2、小李的丈母娘去世了，他安慰老婆：“别哭了，发生这种事情谁都不想，只有我想。”

　　3、给儿子买了个玩具炸弹，谁知道真的炸了，问老板为什么，他说是爆款。

　　4、大晚上的很无聊，对着镜子玩剪刀石头布，竟然6次都赢了，真开心。

　　5、有人说我是神经病，我不信，于是在街上找人问道：“美女，我是神经病吗?”

　　美女说：“神经病!

　　6、搞婚外情被老婆捉奸在床，我扑通一声跪下，对老婆说：“我错了，求求你，再给我100次机会好不好?”

　　7、深深的爱上一个妹子，得了相思病，医生说这个病，要交给时间去治愈，果然，花了我半天。

　　8、一位女孩给我电话，说怀了我的孩子，要求我出钱抚养。我轻轻挂断电话从此不再理她，毕竟父爱是沉默的。

　　9、我姓黄，红绿灯的黄。

　　我姓钱，人民币的钱。

　　我姓王，大老虎的王。

　　我姓牛，刘奶奶那个刘。

　　我姓周，一个星期的周。

　　我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。

　　我姓林，什么鸟都有的那个林。

　　我姓蓝，挖掘机技术那家强的蓝。

　　10、和老王去爬山，我累的够呛，可老王竟然脸不红心不跳，我一看，原来他已经死了。

　　1、不习惯化妆的女人化妆不好意思出门，觉的像戴了面具……习惯化妆的女人不化妆不好意思出门，觉的像没带脸……

　　2、聪明女人的闺密一般都比较丑。

　　3、做梦都想和你在一起，可又担心梦是反的，我再也无法和你在一起。

　　4、男人只要掌握两句话，就可以答复女人的任何诉求。“你能不能现实一点?”“你能不能不要这么现实?”

　　5、女生在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生基本上都信以为真，心惊肉跳!

　　女生在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑。这种行为就叫做找抽!

　　6、春天坐你的保时捷兜风，夏天吃你藏好钻石的冰激凌，秋天数着和落叶一样多的钱，冬天和你在皮草堆里取暖。想要这样纯粹的爱情，没有一丝杂质，简简单单，只与钱有关。

　　7、女友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

　　8、恋爱中的女性的三大问题：你在哪儿?和谁?几点回去?

　　恋爱中男性的三大问题：她咋生气了?她咋又生气了?她咋还生气呢?