逗B绝对名符其实幽默老师 逗的学生哭笑不得

　　1、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞!!!

　　2、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

　　3、我哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白，女生羞羞问你为什么喜欢我，哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”

　　“就是你瞎了!”女生把花一砸转身走了。

　　4、早晨起来和女朋友吵架了，然后我十分恼怒的在烟上写下女朋友的名字，抽了一根又一根，女朋友撒娇般的凑了上来，说：“老公，你是想把我的名字抽进你的肺里吗?”

　　我说：“我把你名字写在烟上的意思是想抽死你!”

　　5、路过4S店门口，我看上了一辆车，男友问我喜欢么?

　　我说喜欢!

　　男友说喜欢就多看会儿!

　　于是我和男友看到了晚上，我问男友我喜欢为什么不给我买。

　　男友说爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人!

　　尼妹，竟然能把穷说的这么清新脱俗。

　　6、晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去。。。

　　等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她五十块钱，哈哈哈。　　1、刚和同事打了一架，没想到他一点不记仇，还很关心我的安全，他是这么说的：以后给老子小心点!

　　2、每当有人说我是老古董时，心情总是很压抑。因为担心睡着后，我会被人偷走。

　　3、通知书来了，清华和蓝翔不知道去哪。忽然想起电视上说的，挖掘机哪家强?中国山东找蓝翔。

　　我果断去蓝翔。清华什么破学校，都没听过，好歹人家蓝翔还上广告了。

　　4、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗，宝马!撞坏了你能赔的起?”说完扬长而去。。。

　　看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发!

　　5、买iPhone6手机的朋友注意了!iPhone6手机自带的地图把中国的钓鱼岛划给了日本!宁可不用手机也绝对不要使用美国的iPhone6手机!全世界华人要团结起来，不要做卖国贼!购买iPhone6手机后请千万不要使用!立即把你们的iPhone6手机快递给我，我负责统一销毁。

　　6、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下镜子。

　　7、昨晚上和朋友上了网回家，突然 路边跳出一个手拿匕首的歹徒：把钱 交出来。我朋友直接吓哭了!要不是我晕过去了，我肯定笑尿了。

　　8、不要抱怨公司里会议繁多，我也曾一度认为开会是最浪费时间的事情。

　　但最近我终于明白其实只要用心，无论什么样的会议，从中你总能学到些东西，比如这两周我就学会了织围巾。　　1、房地产老总跟儿子的对话。

　　儿子：爸，咱家有多少钱啊?

　　爸爸：咱家的钱你一辈子都花不完。

　　儿子：爸，那咱家有多少贷款呢?

　　爸爸：咱家的贷款几辈子都还不完。

　　2、去肯德基吃东西，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，

　　汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。

　　小女孩吃了几口觉得不好吃。。。

　　她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗?

　　小女孩：不吃了。。

　　3、下班归来，看到老妈在桌子上留的纸条，曰：“儿啊，晚上为母有饭局，我把饭菜做好，在桌子上盖着，你晚上回来放冰箱里热热就行了。”

　　我……

　　4、昨晚爸爸做的汤盐放多了，我尝了一口说：“好咸啊。”

　　妈妈说：那就明天再喝吧。

　　正在疑惑，她又悠悠来了句：时间能冲淡一切。。。

　　5、记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话：

　　情景1：“知不知道错在哪了?”

　　“不知道...”

　　“错在哪都不知道!”

　　噼里啪啦一顿揍。

　　情景2：“知不知道错在哪了?”

　　“知道!”

　　“知道还犯!”

　　噼里啪啦一顿揍。

　　情景3：“知不知道错在哪了?”

　　“...”

　　噼里啪啦一顿揍...“说不说，不说看我不打死你!”　　1、体育课老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈?

　　老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给我的。。

　　2、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“老师，这也太厚了吧!”

　　老师：“是么，那么我让它变薄1/4，怎么样?”

　　小明：“这真真是极好的。”

　　说罢，老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了，然后说：“拿回去，你看，薄了不少吧”

　　3、还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味，”

　　老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的!”

　　老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。”

　　哥们脸都绿了，顿时全班沸腾。。。

　　4、高中早恋，班主任叫到办公室各种批评教育规劝，哥淡定的说我们是真爱，转身走了。

　　昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任，激动的打招呼，班主任瞅了矁我媳妇，淡淡的说你真爱呢，转身走了。。。

　　老师，您憋了这么多年的气消完了吧。