逗B当道爆笑冷笑话 吹来阵阵幽默冷风

　　老婆生产了，我在医院陪床，不哥，还得用，病房三个产妇，晚上只能睡地上，夏天穿的少，lz老婆孕期最后几个月，一直忍，没xxoo，大清早的，支个帐篷再走廊里，护士，病人，谁见谁笑，lz睡的香啊，最后通知家属叫醒的，脸瞬间红，半天了不敢抬头看周围的人，就想赶紧出院。真人真事，别顶太高，老婆也看糗百。

　　发现老婆和人开房，质问她的时候说，我从没嫌弃过你秒射，也没在意过你短。更没想过和你离婚。家务我都包了，孩子也不用你管。你天天玩游戏不求上进我也没唠叨你，不过就找个人满足一下生理需求，你一定要因为这个和我吵架么?我…………

　　1、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗?

　　服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。

　　2、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了!

　　我在旁边憋到内伤!哈哈!

　　3、公司一阿姨特别开朗，做事说话都大大咧咧的。

　　她家人不知在哪儿听说的戴手镯可以静心，就买了两个镯子让她一手戴一个，结果阿姨第二天上班，看到一只蚊子在飞，两手一合，啪!两个手镯全碰碎了!

　　4、A：你怎么这么开心?

　　B：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。

　　A：那你乐什么?

　　B：我就是那个哥们儿。

　　5、今天一个顾客指着刚端上来的菜和菜单图片对比说：你们欺骗消费者呀，差别那么大。

　　经理淡定的说：菜单上是它拍结婚照时候的样子，能不看好嘛!

　　顾客。

　　1、老公今天发季度奖了，奖金到账，短信来了。女儿问：什么短信?我回答：你老爸发季度奖啦!

　　女儿惊讶地问我：居然那么好!嫉妒别人还有奖金?

　　我顿时笑抽，嫉妒奖?...

　　2、吃晚饭的时候，3岁的妹妹被妈妈喂的一勺粥烫着了，于是她生气地喊：“你怎么当妈妈的?把小宝宝烫的，你看别的妈妈，喂饭饭都要吹吹的!”

　　妈妈顿时狂笑不止，而一旁的瞬间石化。。。

　　3、妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事?”

　　儿子理直气壮地回答：“我起床早啊!”

　　4、女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的?

　　女儿低声说：气死的吧!

　　我。。。

　　5、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。

　　打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。

　　嫂子灵机一动对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”

　　侄女低头想了想，说：“好!”

　　1、“你牛仔裤破了，还穿出来?”

　　“现在流行这，你不懂?!”

　　“尼玛，别人破的不是裤裆啊!”

　　2、泳池管理员：先生你好!这里不可以带这种造型的救生圈…

　　我：喔，不好意思，我这就把她收起来…

　　3、方丈被毒蛇咬了，医僧看了看说：要赶快把毒吸出来，这样才能保命!

　　方丈闻言，虚弱地说：快喊虚竹，他吸毒很专业... ...

　　4、房祖名供出了一名F姓男星涉毒，有人说福尔康我忍了，还有人说福尔摩斯、伏地魔我也忍了，可TM说沸羊羊是几个意思?

　　5、老总开会时举例子前总喜欢说“for example”，大家都觉得他英文一定很牛B，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个example。。”

　　6、QQ上的有些人，你和他说一百句，他也不会回你一句，有些人隐身你和他说一句他就会秒回你，这不是正应了一句话么，有的人活着他已经死了，有的人死了他还活着。。

　　7、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子。。。

　　8、那天喝多了，把朋友老婆睡了，心里很不是滋味，最后决定给朋友负荆请罪。

　　朋友大惊!然后说了句：“算了，咱俩扯平了。”

　　尼妹，我。。。