爆笑男女笑话：让你笑到颤抖的二货闺蜜

　　1、王思聪说：“金钱不是万能的，金钱是万达的”

　　2、王思聪说：交朋友不在乎他有钱没钱，反正都没我有钱。

　　我也是这个意思：交朋友不在乎他有钱没钱，反正都比我有钱。

　　3、王思聪捡到一个神灯擦了两下灯神出现灯神：“我是灯神，说个愿望好么?”

　　王思聪：“没事，说吧”

　　4、某天王思聪找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办?”

　　禅师什么也没说，递给他一盒套套。王思聪拿着套套若有所思说：“我懂了，大师的意思是既然无法避免，就做好安全措施?”

　　禅师摇摇头，说：“老公，来吧!”

　　5、跟两个女性朋友吃饭，饭后她们闲聊。

　　A说：王思聪看着好萌啊，好想嫁给他。

　　B：你觉得王思聪萌，是因为他有钱吧?

　　A很不屑的说：我见的富二代公子哥多了去了，但王思聪老公和他们给我的感觉差别可大了。

　　B也肯定地点了点头：他们差别是挺大的，毕竟你见过的富二代都远远不及王思聪有钱。

　　1、有个科学家，到朋友家闲逛，看到朋友家婴儿车上的婴儿，便抱起孩子左看右看，只见他扶扶眼镜，一会儿看看孩子，一会儿又看看朋友，若有所思。

　　朋友见状，忙问：“怎么样，你这个科学家研究出什么了?”

　　这个科学家皱着眉头，很认真地回应道：“当然，你这孩子长得怎么一点儿也不像你，倒有些像我!”

　　2、老板前两天说要招一个会PS的美工，我看这个人条件不错，人也漂亮。

　　这不就是今天上午来面试的那个吗?已经被录取了。

　　你确定是一个人?这本人和照片的差距太大了吧?

　　这不正说明她专业技术过硬吗?

　　3、A：要是有人给你两百万，让你吃一坨屎，你干不干?

　　B：我要把那个人吃破产。

　　4、去买西瓜，问老板甜不甜，老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。”

　　我：“老板，你很懂哲学啊!!!”

　　老板：“过奖了，为了你的自信，瓜不甜不退的哦!”

　　1、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。

　　这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。

　　我好奇问：小心什么?

　　闺蜜说：小心拉大便沾到屎。

　　2、和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办!

　　闺蜜淡定的说：没事，让你先挑!

　　3、我家母狗发情，一闺蜜开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下?”

　　另一闺蜜神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗?”

　　4、闺蜜：我的脚磨破了……

　　我：怎么弄得?

　　闺蜜：没穿袜子磨破的……

　　我：那你为啥不穿?!?

　　闺蜜：懒的洗……

　　我：那你为啥还要穿内裤?!!!!

　　闺蜜：不穿内裤就得洗外裤……更麻烦……

　　5、闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。

　　我：能委婉点说吗?

　　闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细!

　　6、女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上。另一个是：闺蜜看上了。

　　1、今天女友打电话说她昨天一天就吃了一顿饭，我就很心疼的批斗了她，最后她个二货告诉我“我一顿吃了三顿的量”，乖乖，杂没撑死你呢!!!

　　2、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。

　　男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走……

　　瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。

　　3、有点喝高了，踉踉跄跄回到家，女友扶我上床，想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道：别碰我，我是有老婆的人了!

　　到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了，不说清楚就分手!不说了，挑礼物去了。。

　　4、同事因为要向未来丈母娘显示诚意，被迫倾家荡产买车。最近几天穷得连饭钱都没了。

　　今天早上兴高采烈告诉我：“我有钱了!”翻出钱包里六七十块：“我晚上开黑车赚的。”

　　5、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。

　　她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。

　　唉!网络上还是有很多好人啊。