2014年巴西世界杯笑话大全集锦

　　1、今天打的，的哥开车速度很快，问完我目的地，打开计价器，也不说话，风驰电掣一般，坐在副驾驶座位上的我看得胆战心惊。

　　前边到了一个路口，绿灯在不停闪烁，马上要变黄灯了，只见司机一个加速，赶在红灯闪亮之前冲了出去，我下意识地说了一句：“我的天，太快了!”

　　的哥听完，淡定地回答了一句：“哪有那么多的青春可以等待?”

　　哥啊，那有那么多生命供你飙车。。。

　　2、老张因为赌球妻离子散，老王因为买彩票贪污被抓，老李因为打麻将老婆跟人跑了，你看，赌博多么害人呐!”

　　“是啊，那我以后再也不赌博了，我去学老赵投资楼市!”

　　“怎么?老赵跳楼的事你也知道了?”

　　3、一天，我到公园里去闲逛，刚进公园，遇见了一个卖报的小青年。卖报青年把一份日报递到我跟前对我说：“先生，买一份日报吧，里面有许多最新的新闻。”

　　我不想买报，便回答说：“我不关心新闻。”

　　卖报青年说：“日报里面有许多的休闲文章，在公园里找个地方坐下来慢慢欣赏是最开怀的事!”

　　我说：“我不习惯阅读。”

　　卖报青年说：“你在公园的草坪里坐下来休息的时候，拿它用来垫屁股也不错。”

　　4、刚才吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”

　　我点头说记得。

　　她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”

　　我点头说记得。

　　她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

　　1、老公在高歌《晚秋》，唱完，他得意地问我：“怎么样?我这嗓音，像不像毛宁?”

　　我：“挺好，虽然不像他，但好歹像姓毛的!”

　　他不禁纳闷：“哪个姓毛的?”

　　我嘿嘿一笑：“毛驴。”

　　2、老公对老婆说 ：老婆，可喜欢和你逛街给你买衣服了。

　　老婆感动地：老公你真好，好爱你!

　　老公：看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我可高兴了。

　　3、老婆问起我的幸运数字是多少。

　　我思考了一下回答：“16(石榴)”

　　我老婆听后火冒三丈，“啪”的赏了我一耳光：“我问你喜欢吃什么水果了吗?!”

　　4、逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。

　　回到家，就和老公软磨硬泡，各种撒娇，老公就是不点头，我急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢?”

　　老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”

　　1、儿子期中考试，语文考了92分，数学考了75分。

　　我问他：“你上次数学不是也考了90多分吗?成绩怎么这么不稳定呀?你得多努力，把成绩稳定下来。”

　　儿子委屈地说：“你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢，发挥不稳定吗?”

　　2、去姐姐家看三岁半的外甥女!姐姐逗她说家里没钱吃饭了，以后只能喝西北风了。。。

　　外甥女瞬间泪眼汪汪，憋了几秒钟说：“妈妈我想要一个大窗户行吗?”

　　3、外甥一进屋就问我：“舅舅，我是不是长得特别丑呀?”

　　我当时就乐了：“谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥!”

　　他心事重重地说：“下边的婆婆们都说外甥像舅，说我长得特别像你……”

　　4、我问儿子：“你的梦想和追求是什么?”

　　儿子想了好半天才说：“我的梦想是捡塑料袋，因为塑料袋天天用。”

　　儿子的回答，让我一愣，我：“人家都是办公司赚大钱，或考上名牌大学，你怎么……”

　　儿子这回胸有成竹地说：“将来我也开公司。”

　　他妈好奇地问：“你公司主要经营什么?”

　　他说：“雇人捡塑料袋。”

　　1、亚洲区球队全部小组垫底出局，总战绩3平9负无一胜绩，共失25球，净胜球-16，建议国际足联取消亚洲区参赛名额，以增强世界杯比赛精彩度。

　　2、苏亚雷斯：“小时候老师总是教导我们，在最困难的时候，一咬牙就挺过去了。今天，在我们最艰难的时刻，我咬了咬牙，然后我们就赢了，哦耶!”

　　3、昨晚，德国队和美国队一直在一本正经地很卖力地朝着平局努力，没想到C罗却成了美国队的英雄。他的进球，直接把加纳挤出局了。

　　4、韩国0：1负比利时小组垫底出局，赛后，在接受采访时，球员无不羡慕地说：“唉，要是我们有梅西那样的超级球星，肯定能走得很远!”

　　顿了顿，似乎想起了什么，大声道：“不对啊，梅西就是我们韩国人!”

　　5、小日本的球迷，在打扫球场垃圾前，能不能把你们球场上那11个垃圾打扫走，先!!!

　　6、不是每支球队都叫特能输!中国足球队，专注输球30年! 一直被模仿，从未被超越!!! 我们不进球，我们只是足球的搬运工～

　　7、本人提供世界杯期间叫醒服务，小组赛30元一场，淘汰赛50元一场，决赛100元。

　　叫醒条件：手机开机，声音开至最大，只拨打3次，未叫醒可查通话记录。

　　包小组赛赠送决赛。包小组赛及淘搜索汰赛免收半决赛两场，并赠送决赛。

　　先付费，并告知场次。

　　小本生意，非诚勿扰!谢谢配合!

　　世界杯是段子手不错的笑材

　　1、西班牙这场比赛相当于一个高考落榜生在家里愤愤不平地做了一套真题，结果一对答案，满分。

　　2、这两天，大家终于从自己身上发现了人性的黑暗面——买足彩赢了钱固然开心，但更令人欣喜若狂的，莫过于是看到朋友们输钱!

　　3、如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……

　　4、巴神已经累积两张黄牌，但是他下场比赛未必要停赛，因为这届世界比的黄牌不会累积到下一届。

　　5、澳大利亚0：3惨败给西班牙，赛后，澳大利亚主教练接受采访时表示：“其实球员一出场，我就知道这场比赛根本没胜算!”

　　记者追问：“是因为对方托雷斯首发了吗?”

　　“不!”主教练摇了摇头说，“是因为对方没穿中国队队服。”

　　6、小组赛还没结束，苏亚雷斯已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，到意大利队后场，寻找一种珍贵的食材。亚平宁半岛的精壮男人，是上天的恩赐;中后卫肩膀肉，则是食材中的极品。运动75分钟，肩膀肉得到了充分的活动，肉质鲜嫩多汁，再配以汗液的盐分。

　　这样稀有的食材，配合朴素直接的食用方法，使得这份食物显得更加的弥足珍贵。

　　7、看世界杯把妹技巧：1.找个球迷多的酒吧，选择靠近妹子的地方。2.球赛开始，化身狂热球迷，甭管哪个球队进球，大声欢呼装作很激动的样子，抱住旁边的妹子。3.演技要到位，不能让她看出你是有意为之。4.多抱几次，一来二去就能啪啪啪。以上是本人亲身经历，已经成功啪啪啪，那感觉呀!到现在脸都还是肿的。

　　8、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：“你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。”

　　泥对螺说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”

　　双方突然一愣，螺怔怔地问道：“你…是鲁泥?”

　　泥也恍惚地说：“…你是C螺?”

　　9、请用“白龙马蹄朝西”这个节奏唱。

　　预备，走你：本泽马范佩西 马尔基西奥波多尔斯基 巴洛特利卡罗尔 伊布拉希莫维奇 什么阿韦罗亚什么波兰斯基 什么迪纳塔莱什么C罗纳尼 什么舍甫琴科什么切赫洛里 什么巴尔德斯什么马尔基西 布斯克茨哈维小法伊涅斯塔 罗比基恩奥利奇!

　　哈哈哈完全把持不住，必须唱出声!根本停不下来有木有??

　　看世界杯,赌球,侃球,侃女人

　　1、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。

　　什么四大皆空?

　　一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。

　　2、早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。

　　3、现在女孩心机太重了，说不懂球，想看世界杯找个人讲解。

　　我说，那就去烤串店呗，嫌埋汰。那去酒吧呗，嫌吵吵。那到底去哪啊?

　　扭扭捏捏半天说要去宾馆，说那有空调，有家的感觉。

　　行，那就去呗，明明说好了只是看球。结果一进房间就喊热要洗澡，看个电视也不老实，捅咕捅咕跟蛆似的。不自爱，烦!

　　4、最近的男人们通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，就看你是不是比球赛更重要!——女人是不是混了半天连个球都不如，混个球啊!

　　5、主持人：张指导您好，请问您对这场比赛有什么看法?

　　张路：呵呵

　　主持人：谢谢张指导带来的精彩点评

　　6、女友告诉我，越位就跟出轨差不多意思，在不恰当的时间出现在了不恰当的地点，做了一件见不得人的事。还刚好被举小旗的街道老大妈看见了，懂了吧!''''''''

　　7、建议医学界好好研究黄牌在骨科和运动医学方面的神秘疗效，躺在地上痛得满地打滚的人，看到裁判掏出黄牌即可自动痊愈的临床案例屡见不鲜。

　　8、世界杯很大程度上带动了两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。

　　9、西班牙输了，我不敢相信。乌拉圭输了，我不能接受。英格兰输了，我伤痛欲绝。小日本输了，我喜极而泣!

　　10、鲁尼接受不了输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“玛碧又射高了。”

　　11、有多少人，在向下坠落的空中，通过大厦的玻璃，看到了电视里梅西进球的画面。

　　12、我有个朋友这几天赌球赌成了百万富翁，有人问他：你是怎么做到的!!!

　　他说：其实……我原来是亿万富翁……

　　嬉笑段子送别英格兰

　　1、看英格兰队的比赛就像蹲厕所，虽然不确定中间会发生什么，但最后肯定是屎一样!

　　2、今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”

　　3、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。

　　4、“我不知道自己最好的位置应该在哪儿，左边，右边，还是中路?”

　　“鲁尼，随便找个空座坐下就行!飞机马上就起飞了!”

　　5、昨晚买了英格兰，赛后我走上屋顶，对这个世界没有什么留恋了，从10楼跳下。可是我居然活了下来，因为楼下躺满了买了西班牙的朋友，我摔在了他们的身上。

　　6、今日，英格兰队员参观了波兰一家孤儿院，看望了那里的孤儿。“看到他们小脸上无助而绝望的神情，我的心都要碎了。”一个六岁的孤儿说道。

　　7、有一个骚年赌球连输2场，他找到禅师诉苦：大师，我钱都快输光了……

　　禅师默默拿出一个杯子，将里面的茶叶倒掉然后注入了一杯白开水递给他。

　　他有点困惑：“您的意思是让我回归平淡的生活?”

　　“老子昨天买了英格兰胜，以后只能喝白开水了。”禅师差点哭出来

　　比西班牙还悲情的是赌球的球迷 二货冷侃世界杯

　　二货冷侃世界杯

　　1、世界杯就是一场阴谋，别看了，根本不是直播的，大晚上的还有太阳，这不是坑爹么。

　　2、给大家讲个冷笑话：西班牙队、英格兰队。

　　3、“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他!虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。”------赛前，乌拉圭守门员说

　　4、和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。

　　他感慨地说道：“只能说三十年河东，三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。”

　　我问他：“那国足怎么说?”

　　室友想了想，道：“估计早TM掉河里淹死了....”

　　5、98年世界杯冠军法国队，在02年世界杯小组赛惨遭淘汰;06年世界杯冠军意大利，在10年世界杯小组赛惨遭淘汰;10年世界杯冠军西班牙，在14年世界杯小组赛惨遭淘汰……

　　唯一能摆脱这个魔咒的，只有02年世界杯战胜中国队并夺冠的巴西队!一胜国足，终生幸福!中国认证，强队保证!

　　6、如果两队都是热门，必须深夜看直播，否则就第二天看录像。

　　看录像有讲究：先拖进度到中间，根据比分一点点往前拖，直到进球前的三分钟左右，完整看完这一波攻势，漂亮!停停播播，一个半小时的视频，十分钟就看完了，然后上网跟人讨论去!没错，伪球迷看足球，跟平常看岛国动作片，一样一样的。

　　7、虽然日本这个国家于我不是很喜欢，但是足球是没有国界的，希望日本在世界杯上打一场输一场，向全世界展现出永不服输的精神。

　　世界杯精彩,吐槽更精彩

　　1、比赛刚开始，勒夫在场边已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，把手指塞进鼻孔里，寻找一种珍贵的食材。

　　2、赛后勒夫将自己的鼻屎送给C罗，真正诠释了什么是美食无国界，友谊第一，比赛第二的精神。

　　3、一句话概括德葡大战：葡萄牙满地找牙，德国队吃葡萄不吐葡萄皮。

　　4、上帝是不是吃糖吃多了，先拔西班牙，后拔葡萄牙?

　　5、啥么情况?世界杯不是才搞了4天么?怎么就突然宣布说马刺夺冠了?

　　6、有人说男人不看世界杯，不是娘炮就是gay 。女人爱看世界杯，绝逼不会有人追啊。。。是酱纸吗?

　　7、杜蕾斯最新形象代言人---墨西哥队门将奥乔亚。

　　8、关于这届世界杯，很多人不是在看球而是赌球。关注的不是竞技而是球盘分析，不是在看精妙传球而是在看自己的钞票传来传去。

　　看到那些下注买自己喜欢的球队输就破口大骂喜欢的球队和球星，再也没有什么礼仪廉耻尊严道德!

　　一个四年一次的盛宴被这些人搞得乌烟瘴气!对于这些人我只想说五个字：今晚怎么买?

　　9、把世界杯和NBA总决赛安排在大学考试月，是欧美列强的又一场惊天阴谋，妄图借此提高大学生挂科率，打击一代人的自信心，阻碍中国的发展。希望大学老师们以国家利益为重，明辨是非，酌情给分。

　　10、爱上足球，但工作越发繁忙让他无暇看球。他认为：“工作并不能是生活的全部，应该在适当的时间让自己停下来看看。反正公司有老爸负责。”

　　11、晚上，舒适的坐在地上，啃着鸡爪，喝着冰镇啤酒，电视里总有二十几个千万富豪，汗流浃背、拼命拼抢，累的跟王八犊子似的踢球给我们看，我们觉得很幸福、很满足!

　　逗B动物笑侃世界杯

　　1、蚊子：全世界的人都盯着足球看，难道在足球上还能叮出血来?

　　2、屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。

　　3、狼：这世界杯赛场的草皮就是不一样，看着绿绿的，跟草原似的，要是球场上再放几只小肥羊就更美了，俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。

　　4、蝉：别人当拉拉队都在看台上加油助威，可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处，一是省了门票钱，二是皮肤晒不黑。

　　5、鲸：要是把俺放在球门前，肯定把球门堵得严严实实，谁也甭想把球踢进来。

　　6、海豹：俺在足球运动员当中是头球技术最好的

　　7、狮子：滚绣球越来越没人关注了，现在都在关注世界杯，俺也改滚足球吧。

　　8、大象：其实俺是用五条腿在战斗，四条腿用来踢球，还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。

　　9、猴子：猴子捞月你造不，凭俺这个本领，让俺当守门员来多少球都能给救出来。

　　10、河马：球场上没有口球犯规这一说吧，俺这大嘴，可以把球含到球门里去，谁敢来抢个试试，压死你。

　　世界杯和家庭生活的激情碰撞

　　1、今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。

　　闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。

　　毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。

　　2、世界杯一开幕，一哥们和老婆说，我打算戒球了，如果看见我看一次球，你就三天别让我碰你!

　　老婆欣然同意了!……之后这哥们几乎天天看球喝酒!

　　最后老婆受不了，怒骂：你TMD到底是戒球还是戒我啊?

　　3、刚才我告诉老婆：“凌晨的那场西班牙对巴西的世界杯比赛，看得我心都跳出来了，最后的比分是1比5呢?!你知道这意味着什么吗?”

　　老婆淡淡的道：“意味着你背着我偷偷看球了!!!”

　　4、准备写作业到深夜，爸爸临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意。。。世界杯开始了记得喊我起床哦!”

　　5、老刘：“我能看球么?”

　　他老婆：“看个球啊!”

　　请问老刘能不能看球?

　　爆笑火热的世界杯段子

　　爆笑火热的世界杯段子

　　1、“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。

　　2、小四从韩寒胯下带球而过传给了国足杨幂，杨幂抬脚就是一球传给了鲁豫，趁对方选手纷纷晕倒在地，鲁豫紧接着一记头球射向了球门，好!漂亮!守门员姚晨咬住了球!

　　3、世界杯就是一场书法大赛：意大利写的是蝇头小楷，荷兰写的是形意狂草，德国写的是庄重隶书，西班牙的小篆古典秀丽，法国的甲骨文让人琢磨不透，阿根廷全队都是写字的没有磨墨的，英格兰全队都是磨墨的没有写字的，巴西既有写字的又有磨墨的，而伊朗、哥斯达黎加和阿尔及利亚，是墨汁。

　　4、世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球。

　　呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让中国队出线?

　　5、A：“你熬夜看球了吗?”

　　B：“没有啊。”

　　A：“卧槽，伪球迷，屌丝，亏你天天宣扬自己多么多么爱足球，连直播都不看，你看看我，天天熬夜看球，就是这么执着，这才是一个真球迷应该有的表现，再看看你，夜都不熬，啧啧。。。”

　　B：“。。。你妹，我在巴西。。。”

　　6、朱广沪：“啊!!!对对对，好球，好球，对对对，好球，噢!!!对对对，好球，对，对对对，好球，好球，对对对，嚯!!!好球，对对对，好球，哈!!!对对对，对，好球，喔!!!好球，对对对，好球!对，好球，对对对，好球，哎哟!!!好球，对对对，好球，对，好球，哎呀!!!好球，对对对。”

　　7、今天考数学，三道判断题都不会。

　　我悄悄问同桌，他一边瞅着老师一边小声说道：朱，广，沪。

　　8、世界杯马上开始了，为了能好好看球，我去找老板请假。老板说：“我听其他同事说你不是球迷啊!”

　　我急忙道：“你别听他们瞎说，去年的世界杯我可是一场不落全看完了啊!”

　　世界杯就跟看/-\片一样。

　　本人认为，国人看世界杯就跟国人看/-\片基本一样。

　　1、基本没有中国演员，但大家在旁边依然激动不已。

　　2、因为长期看别人高…潮，最后自己看着看着也有了高…潮。

　　3、在亚洲，日本水平最高;在世界，欧美水平最高。

　　4、来个外国/-\片演员，就跟来一外国球星似的，争相瞻仰。

　　5、看球或看/-\片时每次都要找一个胸大的作调剂、意Yin，如巴拉圭波…神。

　　6、世界杯有时候是真打，有时候是做戏，有些高…潮是真的，有些是装的，这跟/-\片如出一辙。

　　7、有些/-\片射门无数，有些/-\片前戏超长，就不进球。世界杯也一样。

　　8、某前中国国脚在自己踢球的时候270分钟不射，一看世界杯，就如/-\片里的男主角，狂射、乱射。

　　9、看世界杯和看/-\片，所有酝酿都只为期待两个动作：射、进。

　　10、/-\片有时会有旁白，但某些旁白让人不知所云，味同嚼蜡，影响观片感觉。败兴程度跟听了世界杯某些场次的央视解说相仿。

　　激情世界杯，爆笑的解说语录。

　　1、“越位了!是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位......”。

　　2、这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的‘沙发’.。

　　3、再次掏出了黄牌板凳。

　　4、墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。

　　5、佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。(下届世界杯在南非，那这届现在是在哪呢?)。

　　6、东道主墨西哥队(哦，原来这届世界杯是在墨西哥)。

　　7、哎~~呀~~机~~~会啊~~~"。

　　8、里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。(爱打麻将嘛)

　　9、老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢……(除了麻将，还爱斗地主)。

　　10、三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员!他们在一起能商量出什么呢?好球!!!!打高了……(梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球)。

　　11、脚下有点拌蒜……

　　12、南非足球和中国足球还是有一点渊源马克威廉姆斯效力过甲A联赛(也叫渊源==)。

　　13、这时双方进入了肉搏阶段。

　　14、他的眼神和脚一样的准!

　　15、他们对阿根廷队显得太尊重了。

　　16、梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁性一样。

　　17、把球一捅，效果很好!

　　18、要控制住比赛，控制住皮球。

　　19、这就是门将个头不高的劣势哈哈1米71，幸好有1米82的后卫。

　　20、球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛显然是不明智的。

　　21、伊瓜因打门!球——进——了!(欢呼)哦!这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了……(真的很无辜…)。

　　22、墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人，个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故。

　　23、阿圭罗有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆。。。。(可怜的阿圭罗)。

　　24、“阿根廷4:1赢了这场比赛，所以韩国队肯定小组出线了”。

　　25、马拉多纳很谈定...这个球走进球场拥抱自己的队员。

　　爆笑南非世界杯笑话。

　　1、问：南非为什么能举办世界杯?

　　答：他们用了金克拉

　　2、一日，球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。” 乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”…

　　3、梅西去南非，上飞机，有南非的空姐问梅西：“Coffe or tea?”

　　梅西想了想说：“Coffe和tea都喝过了，来个中间的or尝尝吧。”

　　4、据说本次南非世界杯，贝利又预测西班牙夺冠，西班牙队内特意开了一个小会，以消除球员的紧张感。

　　5、韩国赢球内幕(绝对真实)看来棒子这招还真管用。进场前递了小纸条给希腊，你要是敢赢，我就说：“宙斯，雅典娜，波塞冬，美杜莎都是韩国人。”

　　6、世界上的男足只有2只球队有资格在球衣上印上5颗星–中国 巴西

　　7、其实朝鲜世界杯夺冠，也不是什么不可想象的事情。拼尽全力拿下一场小组赛胜利，同时在国内只转播这一场，然后跟全朝鲜人民说这场是——决赛。

　　8、昨天，有两个同事捂着心脏来向我请病假，说是忽然心脏难受去了医院，验了血和尿，做了胸透和核磁共振……我问：医生怎么说?他们回答：医生说需要在家静养，估计世界杯结束就好了。

　　9、世界杯开始了,我们也开始忙起来了,除了值班就是值班，这不，我现在就在值班。

　　贯彻学校指示，我语重深长、满脸正经、很虚伪地对学生说：同学们，你们可不能逃寝去看球啊，也没有中国队。

　　结果呢，一片嘘声并异口同声的回答：老师，有中国队我们就不看啦...

　　10、记者：“这届南非世界杯，你最大的期待是什么?”

　　球迷：“希望刘翔能早日痊愈回到赛场，南非世界杯将是证明他实力的最好舞台。”

　　记者：“……我们换个问题，你最看好哪支球队?”

　　球迷：“当然是中国队!”

　　记者：“除了中国队呢……”

　　球迷：“中华台北队，我们都是中国人嘛。”

　　记者：“感谢您接受采访，再见!”

　　11、成龙在美国宣传跟美国影星威尔·史密斯的儿子贾登合作的新片《功夫梦》，接受记者采访。

　　记录：“看好哪一队国家队可胜出今届世界杯?”

　　成龙：“我觉得巴塞或AC米兰会赢。”

　　12、贝利的嘴，南非的匪，世界的‘杯具’，真够雷!

　　13、MM看球心得

　　1.今天看了赛程我才发现竟然没有中国队，他们为什么没邀请我们，小样，没有中国队也敢叫世界杯?

　　2.我一直以为小罗是巴萨罗那队的，看了球员名单才发现小罗是巴西队的!

　　3.我认为美国队的科比最厉害，可我发现他连美国队的替补大名单都没有进去!

　　4.我发现他们老是安排在凌晨2:30比赛，难道他们不知道黄金时段能提高收视率吗?

　　5.世界杯原来是四年一次，我还以为和奥运会一样是两年一次呢。

　　6.哎呀妈呀，那小罗可真丑，他如果不踢足球，那真不知道干啥好。

　　1、昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。

　　小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。

　　同事问小王：“替女孩拎的什么包?”

　　小王回答：“钱包。”

　　2、和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉!”

　　晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧?!”

　　她想了下说：“有，吃得真饱!”

　　3、丽丽是女神级的漂亮MM，择偶标准自然不是一般的高。

　　一次同学聚会上，她煞有介事地描绘了一番心目中理想男人的形象：“早上6点准时起床，晚上9点准时就寝。不抽烟、不酗酒、不逛夜店、不泡妞，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱、不玩微博微信，连暧昧短信都没有一条。稳重、随和，平时不是静静呆着思考未来，就是读书学习反思人生。非常听话，衣着整洁常新……”

　　正在这时，一个声音从角落里飘了过来，“这样的男人，在我们这里很多很多……”只听见在监狱工作的小王意味深长地说。

　　4、和女友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。

　　于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗?”

　　她秒回：“看的哪张照片?”