看世界杯雷人冷笑话乐翻天

　　1、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢!

　　2、在餐厅吃饭，等了40分钟还不上菜，我把服务员骂了一顿，这还不算过份的，真正过份的是，我根本还没点菜。

　　3、女警破门而入，举枪对歹徒说：“不许动!再动我就不理你了!”

　　4、像我们这种个不高，嘴不甜，没有长相没有钱的穷屌丝们，追女孩不是靠自己的毅力，而是在赌这个女孩有多瞎!!!!

　　5、作为家族继承候选人，家主为了考验我，

　　找来了十个美女。其中不乏耳磨挑逗，但我仍不为所动。

　　最后，老族长大叹一声：“这娃子，肯定是废了!”

　　6、正在上学的弟弟说他异地恋，我问那女的在哪儿?

　　我弟答：隔壁班……

　　7、早上上班，我拿着一包烟见人就发。

　　一个同事冲过来抢了两根，还问我：今天怎么这么大方?你不抽烟，烟哪来的?

　　我发完烟剩了几根，就全扔给了他，顺便说了句：烟是你昨天落我办公桌上的。

　　8、和暗恋的女神聊天，她说：“最近喜欢一个人。”

　　我问：“谁啊。”

　　她诡异一笑：“远在天边”

　　我开心的说：“近在眼前!”

　　她说：“不，就是远在天边。”

　　1、最近老婆生病了。我很是着急，关心的问：亲爱的，你药吃了没?

　　老婆回答我说：没呢，不饿!

　　2、我：知道为什么西游记里猴子一吹妖精就晕吗?

　　老婆说：那是猴子五百年没刷牙。

　　3、我沮丧之极地回到家里，正煮早餐的老婆看见我时一脸惊讶：“你是人是鬼?”

　　我很不耐烦回答她：“我是人呀!”

　　“你不是跳楼了么?”

　　“是!人太多，没摔死。”

　　“哦，那先吃早饭吧，等会人少点你再去。”

　　4、一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。

　　终于有一天这位老公忍无可忍。

　　就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。”

　　这位老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”

　　1、每年高烤成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗。

　　再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、工程狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡.....

　　2、报考分数线要出来了，有的同学一昧地追求好的本科看不起专科，这是不对的，只要专业适合自己，专科也非常不错。当年我就结合自身情况，报了男性泌尿专科

　　3、高考成绩马上出来了，楼顶天台上赌球的朋友们让一让，让一让啊，不要急，大家都有机会。。。

　　4、同学们，明天就是最终审判了。望大家自觉遵守“我不说你不问”的基本原则。认真贯彻落实“考好的别来得瑟”“觉得考差的别来装哭”。如有违背，友已尽，一顿臭骂后黑名单见。

　　5、高考成绩马上就要下来了，请各位家长把自家的刀具之类等锋利物品藏好!住高层的也请关好门窗，以防发生意外!并告诫孩子 不要把分数看的太重，平常心对待!三百六十行，行行出状元!哪怕是扔砖头也会有出路的!我代表各工程队 竭诚期待他们的加入!

　　6、明天高考成绩就要出来了，学渣们注意别用电话查分，那是在浪费电话费啊。。。

　　7、高考成绩出来了，真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

　　1、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。

　　什么四大皆空?

　　一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。

　　2、早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。

　　3、现在女孩心机太重了，说不懂球，想看世界杯找个人讲解。

　　我说，那就去烤串店呗，嫌埋汰。那去酒吧呗，嫌吵吵。那到底去哪啊?

　　扭扭捏捏半天说要去宾馆，说那有空调，有家的感觉。

　　行，那就去呗，明明说好了只是看球。结果一进房间就喊热要洗澡，看个电视也不老实，捅咕捅咕跟蛆似的。不自爱，烦!

　　4、最近的男人们通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，就看你是不是比球赛更重要!——女人是不是混了半天连个球都不如，混个球啊!

　　5、主持人：张指导您好，请问您对这场比赛有什么看法?

　　张路：呵呵

　　主持人：谢谢张指导带来的精彩点评

　　6、女友告诉我，越位就跟出轨差不多意思，在不恰当的时间出现在了不恰当的地点，做了一件见不得人的事。还刚好被举小旗的街道老大妈看见了，懂了吧!''''''''

　　7、建议医学界好好研究黄牌在骨科和运动医学方面的神秘疗效，躺在地上痛得满地打滚的人，看到裁判掏出黄牌即可自动痊愈的临床案例屡见不鲜。

　　8、世界杯很大程度上带动了两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。

　　9、西班牙输了，我不敢相信。乌拉圭输了，我不能接受。英格兰输了，我伤痛欲绝。小日本输了，我喜极而泣!

　　10、鲁尼接受不了输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“玛碧又射高了。”

　　11、有多少人，在向下坠落的空中，通过大厦的玻璃，看到了电视里梅西进球的画面。

　　12、我有个朋友这几天赌球赌成了百万富翁，有人问他：你是怎么做到的!!!

　　他说：其实……我原来是亿万富翁……