逗B一族，搞冷的爆逗动物笑话段子

　　1、一天，路上一美女向我问路。我一瞅，简真太漂亮了，梦中女神啊。。。于是，我就把我家的地址告诉了她。

　　2、去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说，这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。

　　3、“我好难过，觉得自己好多余。”

　　“怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会多余呢。”

　　“因为我承包了一个鱼塘。”

　　4、晚上跟女友出去玩，女友问我带身份证没有，我义正词严的拒绝了她：我从来不去网吧!!!

　　5、地铁里大家都捂住鼻子，肯定是哪位没素质的又在地铁里吃肉包子，要不是我现在大便蹲着不方便，不然肯定去教训一番!

　　6、刚看见一个哥们说说，他有个180斤的媳妇，想换两个90斤的。行么!。。。尼玛，那老子有个充气的，想换个能吃饭的行么?

　　7、今天去商店买冰镇饮料，买了两大袋子，老板问拎回去吗，给你多套个袋子。

　　我说：不用了，车子在外面。

　　老板立刻何热情的说：我帮你拎一包你开车门。

　　我说：不用麻烦了，车篓子没盖儿。

　　1、有一天，A对B说：为什么这家酒吧的名字叫开会?

　　B说：你等着啊。

　　只见B拿出手机，拨通了电话说到：喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。

　　2、今天二货老公跟我说：“美女，我们去开房吧。”

　　我问：“为毛?”

　　他羞答答的说：“花不了大钱换人，我就花小钱换地方。”

　　3、女人最爱听的几句话：“去去去，买买买，吃吃吃”

　　老公：“去去去一边儿玩去!”“买买买个锤子!”“吃吃吃个屁啊!”

　　4、加班到半夜，拖着疲惫的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妻子已经在沙发上睡着，

　　见此情景心都疼了，我忍不住把她唤醒，对她说：“电费难道不要钱吗?”

　　5、晚饭后，在老婆在公园散步，她对我说：老公，我想要天上的月亮……

　　我拿出30块钱，对老婆说：给，15的月亮，30买俩!

　　1、早上起来去买早点。“老板，来个鸡蛋饼，不加肉，不加火腿，不加鸡蛋，多少钱?”

　　老板看了我一眼，悠悠地说：“小伙子，近来赌球了吧?”

　　2、客人：“老板你这羊肉串新鲜吗?”

　　老板：“这你放心，昨晚刚杀的猪!”

　　3、老板：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”

　　喝完后老板问：“怎么样?”

　　我：“果然不一样啊，神清气爽。”

　　老板：“既然不困了，那今晚就加班吧!”

　　4、顾客：老板，两份鱼香茄子炒饭，记得放两双筷子。

　　老板：店里也没几个人，不用那么麻烦。

　　5、深夜，某男来到小商店：“老板，来瓶二锅头。”

　　老板：“20”

　　男子：“上次来还是10块，怎么?”

　　老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。”

　　男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。

　　男子：“怎么又找了10块?”

　　老板：“酒卖光了”

　　1、一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗?”

　　“会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。

　　“什么时候会有?”小鳄鱼刨根问底。

　　“等你变成钱包的时候。”

　　2、老师问：“同样是鹅，为什么别的鹅能考及格，你却不行?”

　　企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长!”

　　3、狼爱上羊，是一种什么恋?食物链。

　　4、母狗对公狗说：“你真的可以给我吃好吃的东西吗?”

　　公狗说：“骗你是狗，不吃拉倒!”

　　5、蝉问螳螂：“你能做我的女朋友吗?”

　　螳螂道：“对不起，我喜欢安静!”

　　蝉一下子就泄气了：“哼，原来你已经有心上人了!”