母亲节，奇葩青年欢乐雷人冷幽默

　　1、今天给老妈过母亲节，老爸吃醋的说：“为啥不顺便给我的也过了?父爱如山啊!”

　　然后我脑残的跟了一句：“是断背山吗?”

　　然后老爸用实际行动告诉我，其实是五指山……

　　2、今天母亲节，母亲口头禅：

　　你还不起呀

　　你还不睡呀

　　你看看都几点了，你就作吧

　　明天早上木人喊你起来

　　离电视那么近

　　一个人在外边不要省

　　你什么时候回来啊

　　不要玩手机了，快来吃饭了

　　路上慢点

　　早点回来

　　3、知道了，知道了，知道，知道了，知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道…——我和我妈通电话

　　4、今天是母亲节，没有跟风买什么礼物，太浮躁。

　　我准备去打个电话，诚心诚意地道一声：妈妈，辛苦了，我爱你。

　　当然也不仅限于此，还是要跟妈妈谈谈心，聊聊将来，说说生活费已经花光了的事。

　　5、母亲节当然要祝福天下母亲节日快乐，而我今天特别要感谢当中差点就要与我母亲并列最伟大的那位——我的未来岳母!

　　6、养娃现状：肚子还跟揣着2胎似的，头发乱得跟鸟窝似的，衣服跟别人的似的，照个镜子跟不认识自己似的，往秤上一站数字跟刺刀似的，上个厕所耳朵竖得跟雷达似的，给娃买东西跟土豪似的，娃一哭跟拉警报似的，睡个懒觉跟过年似的，记个事儿跟脑容量三岁似的，娃生病跟世界末日似的，逗娃玩跟神经病似的，看到娃笑满足的跟二百五似的…母亲节到了，跟自己说一声：节日快乐!革命尚未成功，同志仍须努力!

　　1、麻辣烫有很多致癌物质，经常会添加很多香味剂甚至是罂粟。很多没良心的店家一锅骨汤用好几天，材料洗不干净而且长时间暴露在空气中，长期吃麻辣烫容易导致严重的肠胃病。请同学们时刻注意身体，少去学校门口那家人多的地方吃麻辣烫，不然每次我都抢不着座。

　　2、看到瑞士银行再不替客户保密资料了!我真的很害怕!这样别人就知道我在国内和国外都没有存款了

　　3、倔强的女生最可爱，特别是A cup非要戴B cup胸罩，低头锁自行车的时候。

　　4、虽然坐在几百万的车上面，而且还有司机，但是看着窗外发呆的我还是不开心，我又坐过站了...

　　5、看到那些有奇特癖好的人，比如恋足癖、恋丝袜癖，受到了社会的不公正对待，被嘲笑，被歧视，我感到十分担心，不知道是不是只有我一个人有恋钱癖。

　　6、乱搞的女生我见得多了，她们都有一个共同特点：不和我乱搞。

　　7、女人，只要长得漂亮，卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我TM是看透这个世界了。

　　8、当一个人说我丑的时候，我不信;当十个人说我丑的时候，我半信半疑;当所有人说我丑的时候，我明白，这是我出现幻听了。

　　9、饭店喝了酒，在回家的路上，远远看见前面有警灯闪烁，心下一紧，不好，查酒驾，当时酒也醒了大半，赶紧往回撤，走了五分钟以后猛地一想，老子步行怕啥啊……

　　10、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收，那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭就走了……

　　1、在公交车上，在我旁边坐着一个带着孩子的老大妈，这时候小盆友呢喃着：“奶奶我饿啦。”

　　只听那老大妈说：“宝贝，你数一数路边有多少棵树啊，到终点站你告诉我答案，我们就去买吃的好不好?”

　　“嗯”快到站时，小盆友倒在大妈怀里“奶奶，我头有点晕。”说完便熟睡起来……

　　我不禁感叹，不愧是活了大半辈子的人啊...

　　2、今天老妈单位组织去旅游，中午老爸主厨，边炒菜边数落炊具太脏，吃饱后直接花了一个多小时刷锅啊，把黑漆漆的大黑锅刷得白亮!

　　晚上老妈回来暴跳如雷：怎么把我无烟锅刷成这样了?漆皮都刷没了，这TM还能用吗?

　　3、记得有一年外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了...

　　4、老妈很生气，说：现在的明星，结婚、离婚太随便，像小便一样!

　　我一时嘴残，问了句：那什么像大便?

　　老妈沉吟片刻，缓缓抬起头，曰：生孩子像大便!

　　1、“魔镜魔镜，谁是世界上最漂亮的人?”

　　“又是你…”

　　“谢谢”

　　“…又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题!”

　　2、读书破万卷，罚款八千元

　　良药苦口我不喝，忠言逆耳我不听

　　临阵磨枪，容易误伤

　　不听老人言，想你时你在眼前

　　凡事预则立，不育则看医生

　　有钱嫩死鬼特么的

　　吃人家的嘴软，拿人家的手机

　　人不可貌相，丑人不要照相

　　一方水土养育一方人渣

　　3、青蛙静静的坐在井里面，一只老鹰从天上飞来，落在井沿上。

　　青蛙问老鹰：“你从哪里飞来呀?”

　　老鹰回答说：“我在天空中飞行了一百多里，口渴了，下来找点水喝。”

　　青蛙说：“别说大话了!天不过井口那么大儿，还用飞那么远吗?”

　　老鹰说：“傻逼天无边无际，大得很哪!你不信你跳出井口来看一看啊!”

　　于是青蛙不信邪从井底跳了出来，然后……然后青蛙被老鹰吃了!

　　4、小玉米粒找妈妈，遇到青豆问“你是我妈妈么?”“不是哦，你妈妈是黄色的”，

　　他又找到黄豆:“你是我妈妈么?”“不是哦，你妈妈是长棒子”

　　于是他找到香蕉:“你一定是我妈妈吧!”“不，你妈妈身上一粒粒的”。

　　小玉米粒正困惑，爆米花过来说：“我是你妈妈呀!”

　　小玉米粒呵呵：“你妈才炸了呢神经病!”

　　5、叶公非常喜欢龙。他在衣带钩上画着龙，在酒具上刻着龙，他的房屋卧室凡是雕刻花纹的地方也全都雕刻着龙。天上的真龙知道了，很是感动。一天，真龙降落到叶公的家里，叶公见了真龙恐怖的样子，吓得脸都变了颜色，回头就跑。

　　这个故事告诉我们，如果你的照片P得太假了，别人见了你真人后就会被吓跑。

　　1、一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：“每天围着这块破石头转，我不干了!我要去看看别的驴都在干什么!”

　　主人也不生气，吃着驴肉火烧说：“去看吧，看完你就会回来转的。”

　　2、飞机上，广播里传来机长的声音：“女士们，先生们，我们的飞机已经准备降落，请您系好安全带，保持手机和其他电子产品…打开，能说几句说几句吧，这儿TMD好像不是机场……”

　　3、今天去食堂排队买饭，一姑娘没端好热汤泼了我一腿，然后这姑娘马上返回餐台，我以为她去给我要点纸，结果她说：师傅，加点汤……

　　4、一美女妹子应聘空姐，面试官想考考其反应能力：“如果你从高空坠落，你会怎样?”

　　美女：“我会捂住裙子。”

　　5、前天跟哥们去书店，巧遇两只流浪狗，哥们A大吼一声流浪狗全跑了。

　　B就说：“也只有狗能听懂你说话了。”

　　A：“今晚我请吃大餐，谁听的懂谁来……”