冷笑话段子里的逗B乐死人

　　1、“先生，办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”

　　“什么意思?是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱?”

　　“对的!”

　　“哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。”

　　然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的!

　　2、“先生，你不能进去!” 一个消防员拦住我。

　　“别拦我，快让我进去。”

　　“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”

　　“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”

　　“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

　　3、父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及躲在供桌下面，儿子个子低看见指着说：兔子。

　　爸爸说：那里面是你爷爷，儿子又说兔子。

　　父亲一巴掌打过去说：那是你爷爷。

　　过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。

　　儿子指着兔子说：爷爷跑了。

　　4、“他到底给了你多少钱?让你干出这么不要脸的事情?”

　　“钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”

　　1、老婆生娃的时候痛的不行，对我说太痛苦了，生完有啥奖励啊，我很为难的愣在那，她说没事，你以前不是最会打空头支票了吗?现在你随便说，就算帮我转移注意力了求求你了，真的痛的不行!

　　然后我急啊，开始说了哇～给你买个lv，带你去香港马尔代夫，给你买个苹果6还有苹果电脑～～

　　老公别忘了买辆车，对对，还有车～给你买个越野车～～说了半个钟头，终于把能想到的都说完了，老婆冒着汗从旁边拿出手机，老公，我这次录音了～

　　2、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。

　　她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……

　　3、“你是怎么让你老公戒掉烟的。”

　　“我告诉他，如果要是他的鼻孔冒烟的话，我们家的烟囱就没有必要冒烟了。”

　　4、老婆就是金刚葫芦娃!

　　打老公时可以是大娃：力大无穷;

　　八卦时就可以是二娃：千里眼顺风耳;

　　逛街是就是三娃：有金刚不坏之体;

　　发怒时可以是四娃：口喷烈火;

　　撒娇时是五娃：用眼泪淹死你

　　一提到做家务就变成六娃：马上隐身;

　　而且她还有七娃的宝葫芦：把老公的奖金工资全部吸走!

　　所以老婆也叫七子(妻子)

　　1、A：能不能用2个字来形容女孩子漂亮?

　　B：已撸。

　　2、恋爱时：

　　男：“想吃吗?”

　　女：“不想。”

　　结婚后：

　　女：“我想吃这个。”

　　男：“吃什么吃，胖的跟猪似的。”

　　3、问：为什么有人说“女人永远是对的”?

　　答：按照达尔文的进化论解释，一种人认为女生永远是对的，另一种人不这么认为，后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。

　　4、正在看《哥斯拉》，第一个怪兽出来的时候，全电影院的人都发出“哇…”的声音。

　　只有我旁边的女的发出“它的腿好细…”的感慨，果然女生关注点不同。

　　5、饭馆里一对情侣吵架：男的把女的碗里的肉夹走了。

　　女的大叫：还给我

　　男的不理：就不给

　　女的生气状：不要了，给狗吃!

　　男的看真生气了说：好好好，给你

　　女孩开心的吃了起来。。。

　　6、跟一个女博士相亲，我问她：“你学历这么高，嫁的出去吗?”

　　她说：“这个问题，等我回去写篇论文回答你。”

　　1、他在外地发来消息：“我明天去看你，来接我，好么?”

　　她开心地回复：“恩啊”

　　第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急“你到底在哪儿?”

　　“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”

　　她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住， 熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…”

　　女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦~”

　　2、秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭!

　　局长：不去!

　　秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事!

　　局长：不合适…

　　秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课!

　　局长：不去…不合适……

　　3、带女友去宾馆，正尽兴时敲门声响起，下地，围浴巾，开门，一态度和蔼的中年人站在门口，能小点声吗?孩子明天高考。

　　顿时感觉无地自容，一顿陪笑后偃旗息鼓，连电视声音都调小了。

　　安静的房间传开隔壁的声音：干爹，快啊，我会考好的。

　　4、当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕，当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧，就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费。

　　我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。