屌丝逗B青年冷笑话 笑爆你的肚皮

　　1、两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：你们男人真笨的可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。

　　老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。

　　老婆。。。

　　2、听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试，回来给老公看腰上一块块的紫。

　　那二货大叫：“呀，这不就是盖了章的上市猪肉么!”

　　3、老婆上完厕所出来把手放到我眼前说：“闻闻什么味”

　　我心想为了晚上的福利应该说点好听的就脑抽的回了句：“好香，一股屎香味”

　　老婆瞪着我看了一会儿说：“刚买的洗手液，气味还不错，让你闻闻看。没想到你口味还挺重!”

　　我。。。。。。

　　4、“老公，几点下班呀，想你了!”

　　“说正事!”

　　“人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。”

　　“说重点!”

　　“就是有点贵，要一千八。”

　　“这不是重点!”

　　“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”

　　5、我问朋友： 你老婆反对你抽烟吗?

　　他答：她是绝对反对我吸烟啊!

　　我：那你老婆挺关心你啊。

　　他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱。　　1、本人刚学会下象棋，在学校无聊，于是和一个女生下着玩，她不按套路走位，一会儿把我的帅吃了，然后高兴地说：“你帅死了!”

　　当时我很恼火，尼玛会不会玩，不跟你玩了，后来想想我是不是错过了什么!

　　2、刚进学校的时候，好不容易有了女神手机号码，特意为之设立了一个温暖浪漫的铃声，以便她打电话来的时候第一时间分辨出来。马上要毕业了，这个铃声TMD就从来没有响过。

　　3、天桥上看到一个乞丐在乞讨，过去一问，嚯，居然是博士。

　　我问：“作为一个博士，为什么要在天桥上乞讨?”

　　他说：“桥下已经被同学占满了。”

　　4、毕业了。大家都在网上投了简历。

　　一哥们抱怨道：“怎么其他人都有公司给打电话，就我没有?”

　　正巧让刚进门的老师听到了。

　　老师说了一句话：“你是不是在简历上贴照片了?”

　　艾玛，全班都笑了。

　　5、招聘结果出来，有几个同学被录取了，也就是要提前离校。

　　老师深情地握住他们的手，语调沉重地说：“出去以后，洗心革面，重新做人。”

　　6、一毕业你就会发现，再没有比学校更好的地方了。一年房租几百块，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，和你最好的朋友们住一起，还有那么多没有对象的姑娘。　　1、我的朋友对我说：他开始学好了，吃喝嫖赌抽要全戒。

　　我问：从什么时候开始戒。

　　他说：都戒了也挺难的，就从两头开始慢慢的戒吧。

　　我说：从吃开始?

　　他说：我也是这样想的。

　　我说：那一年两年的也戒个差不多吧。

　　他说：吃，戒个一两年，抽，戒个三四年，喝，戒个五六年，然后，赌，戒个七八年……

　　我说：等到戒嫖时你都快六十了。@在外非红

　　2、导演对刺猬说：

　　你演的容嬷嬷真是太绝了!

　　刺猬自豪地说：除了，扎你，扎你，就是扎死你!

　　3、村长，没有摄影机，你叫俺来拍啥戏?

　　没有摄影机咋的，咱就不能演广播剧.

　　没有广播稿，啥演?

　　没有广播稿，咱就不能耍猴戏.

　　猴呢?

　　有猴，我还叫你来!

　　4、娱乐记者问螃蟹:

　　听说你参演了<乡村爱情故事>.

　　螃蟹非常兴奋;

　　是的.能与我的偶像本山大叔同台飙戏,很爽!

　　可惜导演只让我露了一个胳膊.

　　哦!你演的是什么角色?记者问.

　　螃蟹答:

　　解大脚!

　　5、求职所迎来了几个应届毕业生.

　　点到一只蟒蛇,考官问:

　　"你来应聘什么职位?"

　　"我是来应聘小三的."

　　"哦!你有什么特长."

　　"不怕你不近女色,我就是缠,也要缠得你粉身碎骨!"

　　"你被录取了!"

　　下一个是一只骆驼.考官问:

　　你来应聘什么职位?"

　　"我是来应聘车模的."

　　"哦!你有什么特长."

　　"还有谁的双峰,能比我的更令男人喷血的!"

　　"你被录取了!"

　　最后进来的是一只啄木鸟.考官问:

　　你来应聘什么职位?"

　　"我是来应聘警察的."

　　"哦!你的特长是什么?"

　　"扫黄能手!"

　　"哦!说具体一点!"

　　"考官阁下.凡是我们啄木鸟敲开的门.

　　哪一次不拉出一个赤裸裸的家伙来!"

　　6、贪官遇见了纪委,

　　最想唱的就是<神探狄仁杰>的主题歌:

　　每次听到你,总是大风起.

　　每次看到你,却又惊雷起.

　　不知卷宗,多少张?

　　初次见面,车里牢里?

　　7、光棍节这天,光棍们对美国大吐口水.

　　问一光棍为什么?

　　答:你看看这个美国,左手搂着日本,右手搭着韩国.

　　还不停地跟菲律宾媚来眼去的.

　　这不是成心寒碜咱广大的光棍嘛!@混混虹橙

　　8、有个学生特懒。

　　有一次，老师叫他用“过去…现在…将来…”造句。

　　想不到他却能出口成章，“瞎猫碰着死老鼠”，造了个空前绝后的句子出来：

　　“过去已经过去，现在目前还在，将来不久会来，何必再造句呢。”

　　老师当场晕倒。

　　9、“你对你丈夫抽烟有何感想?你喜欢他抽烟吗?”

　　“谈不上喜欢;但自从他鼻孔里冒起了烟不久，我家厨房的烟囱，就不必天天冒烟了。”

　　10、小癞蛤蟆问小绿皮青蛙：“为什么我的脸总是癞癞的，不像你们的一样光滑?”

　　小绿皮青蛙说：“没关系，你那是青春痘;过了青春期，就会消失的。”

　　小癞蛤蟆反问：“那我妈都老了，为啥还有满脸的青春痘呢?”

　　小绿皮青蛙说：“这说明你爹不行了;而你妈又太保守了。”

　　小癞蛤蟆一听这话，很不高兴地说：“这么推来，你们一家个个绿脸，都是你的老祖宗们的绿帽子给遗传下来的了。”@云南龙二水

　　11、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。

　　男孩问：新郎是龙吗?

　　妈妈说：是的...

　　男孩又问：新娘是鸡吗?

　　妈妈：...

　　12、顾客：我要甜一点儿的苹果，为什么你净给我挑拣一些带干疤的苹果?

　　摊主：这样的才甜啊!

　　顾客：为什么?

　　摊主：苹果就像女孩，带酒窝儿的看上去更甜...@Yongforever

　　13、一机动车违章，被交警拦停在交通岗前。

　　交警要求出示驾照，司机颇为不满：“瞧警察兄弟这记性!昨天也在这地方，我那驾照不是被你收了吗?”@Dengxianshan

　　14、某地一条河流上在建的大桥突然垮塌，造成了经济重大损失。

　　负责建桥的大桥局局长便成了直接责任人，受到司法部门的审查并被拘留。这位局长乡下的老母亲获悉后，立即乘火车前来看望儿子。

　　她来到儿子家便向儿媳妇问道：“这么好的一座桥，怎么会自个就垮了呢?”

　　儿媳妇面带伤感的表情回答说：“这么明显的豆腐渣工程能不垮才怪呢。幸亏是在夜晚沒人时垮的，要不然，如果在通车时那天垮，还不知道会有多少人会跟着遭殃呢!”

　　老母亲一听，惊奇地说道：“难怪会垮呢，建这么大座桥怎么能用豆腐渣来建呢?这得用多少黄豆才能打出这么些豆腐渣呀!”

　　老母亲想了一下又说道：“唉!照这么说，我那儿子也不会有什么大问题吧?顶多会给他定个浪费黄豆的罪名了吧?”@雨落

　　15、一天小明，小凯，小杨，小丽参加幼儿选美大会。

　　小明长得 超凡脱俗，评委送给他一辆真跑车，表示喜欢。

　　小凯长得 眼小嘴大，评委送给他一辆遥控越野车，以示鼓励。

　　小杨长得 尤如凤姐，评委送给他一辆赛车模型，感谢参与。

　　之后都各自拿着奖品回到家里，小丽回到家里后，

　　爸爸说：你怎么没有奖品呢?小丽说：评委说让我赶快回家自己画个车。@ldzb6309068

　　16、儿子快放寒假了，跟住校的他通电话，告诉他：“在学校该吃吃，该喝喝，把身体养的棒棒的，咱好好过个年”。

　　儿子迟疑了一下，小声问：“爹，你是不是准备把我杀了过年呀”?@老酒讲笑话

　　17、长途车上，一男跑向前去对司机说：“麻烦停一下车，我快憋不住了。”

　　司机：“这个路段查得很严现在不能停车，再坚持半小时就有厕所了。”

　　男实在忍不住，一脸苦逼地哀求道：“真的憋不住了，会搞身上的。”

　　于是，司机无耐地递过一袋子，并示意就地解决，男接过袋子遮遮掩掩地拉起来，完事后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话，“请再给个袋子好吗?这小的拉完了，大的还没开始呢......”@沉默的狼

　　18、肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了，他的妈妈说：“你是败家子，怎么敢买那么贵的笔盒?”

　　他说：“这不是我的错，是爸爸的错，他买了一根名贵的钢笔给我，我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。”

　　他妈妈说：“远真，现在，要是你不小心把笔盒丢了，可是会亏大了。”

　　他说：“妈妈，你再花一笔钱帮我买一个有密码锁的书包，我要保护好笔盒里的笔。”

　　他妈妈：“你要再花钱在这根破笔上，我还得花钱雇保镖保护你。”@shenlunju

　　19、眼看期末考试快要到了。爸爸对儿子说：马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断!你准备好了吗?

　　儿子看了一眼爸爸说道：爸爸，你放心好了!我早有准备。

　　爸爸满意地点了点头说道：好儿子，说说你怎么准备的?

　　儿子搓了搓手说道：我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，爷爷就把你皮扒了!@付程程

　　20、法官：“你这小偷，真是偷心不足，不仅偷了别人的钱，还偷手表.首饰，甚至衣服...纳尼，还偷卫生纸!!

　　小偷：“我妈从小对我说，不要把钱看得太重，钱不是一切...

　　21、小黑举着枪向空中飞过的野鸭发动袭击，叭叭叭.....子弹打光了，野鸭依然安然无恙地飞翔在天空。

　　小黄一脸惊奇：“怎么一只也没打下来呀?”

　　小黑：“朋友，你今天真幸运，你目睹了一个奇迹：一群死的野鸭也可以飞在天空，这是多么令人惊讶和兴奋啊。”@弗拉基米尔

　　22、一个寒冷冬日的周末，学校竟然停电，停水，停暖气，饭堂也因为没有电而被迫关门，同学们全部群情激愤。一同学在QQ空间发了一条说说：“断水断电断饭断网，求下联。”

　　我当时一看，一想，一笑，一回复当时写下来下联，可谓惊天地泣鬼神，神来之笔，尤其是短短的八个字，深深表达了我们同学的心情，我写的是： “我去我靠我日我操”

　　外送横批一个：“停你妹啊!”@搞笑无极限

　　23、王武家有一个人不幸去世了，他去火葬场租灵车。

　　见到火葬场的一个工作人员便问：“请问，灵车怎么租?”

　　“你家死了几个人，租一台要贵些 ，租多台可以优惠。”一个工作人员回答。

　　王武听到这这么一说就火冒三丈便与这个工作人员吵了起来。

　　这时，火葬场的站长走过来相劝说：“这个工作人员是新来的，对工作没有经验而不会说话，请您谅解，实在对不起。下次你家死人需要租灵车就直接来找我。”@精华相馆

　　24、有2个小朋友在一起洗澡。 男孩在洗小鸟， 女孩看见了问： 俺玩玩行吗?

　　男孩忧郁下说： 不行。

　　女孩问： 为什么?

　　男孩看看女孩说你的都玩没了。@海天5555

　　25、放假回家了，老妈和我聊了一个晚上离家的生活神马的。聊着聊着突然来一句：赶快找个对象吧。

　　我：怎么啦?想抱孙子啦?我这都还没毕业呢?

　　老妈：不是，只是你一回来家里的纸用的特别快，真心心疼。

　　我：…… 还我童年...

　　26、某日英语课上，英语老师向学生们说：“记住，比较级要一致。”

　　然后就看到坐在我前面的女生扭过头幽幽地对她的男同桌说：“我的脚比你的脸还白。”@陈俊熹

　　27、小庞回到公司很生气地向我发牢骚："现在人都是怎么了，今天陪我爸去给我妈买结婚40周年钻戒，营业员那个眼神啊!都以为我是小三，我都跟她们说了他是我爹，那几个娘们说什么牠们懂得，干爹嘛!"

　　28、一直不明白两只异性狗狗见面总会是一只狗狗撅着屁股让另一只狗狗使劲地嗅呀嗅的，今天偶然看到女孩拒绝男孩忽然有了灵感：男狗狗很喜欢女狗狗急忙跑上前示爱，女狗狗很不屑说了句：“就你，吃屎去。”男狗狗就很听话地去了。。。@史义远　　1、在街上捡到一个钱包，幸好里面有失主的身份证和电话，我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。

　　2、我深知做人的道理，受人滴水之恩当以涌泉相报。所以刚才小便旁边那家伙不小心尿我脚上一滴时，我转身卯足劲尿了他一身。

　　3、干爹把我从小养到大，这几年他生意破产，而我却发财了，为了报答他的养育之恩，我收他当了我的干儿子。

　　4、放心，你有任何秘密都可以跟我讲，我朋友们的嘴一向都是很严的。

　　5、真正急用钱的时候，才发现远亲不如近邻好偷。

　　6、“每个人都有属于自己的圈子” 我捏着自己肚子上的“游泳圈”说道。

　　7、像你这种手机短信没密码也没屏锁的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。。。

　　8、晚上下班回家，对面来一辆霸道，开着远光。于是我交替使用近光远光提醒他，可是那货居然不鸟我，依然我行我素。MD，真想一电动车撞死丫的!

　　9、问题的原因要从根源找，比如你常问为什么你这么好却没人要?很可能是因为你压根就不好。不仅不好，还自恋。

　　10、我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。