逗你的二货笑话大全_笑破你的肚子

　　1、一天老张下火车碰到一妖艳妹子于是问到：妹子多少钱?

　　妹子：对不起先生我在等人。

　　老张：100。

　　妹子：先生我真的在等人。

　　老张：200。

　　妹子：先生你怎么这样，我真的在等人。

　　老张：500。

　　妹子：哎呀，人家等的就是你啦……

　　2、二货问我：“动手术和动感情有什么共同点”估计二货考我了。

　　哈，如此简单同一个“动”字啊!我得意地回答。

　　万万没想到，旁边的妹子鄙视的眼彪过来：“你是不是太不开窍了?全世界的人都知道，都要上床啊”!

　　3、我一战友去洗浴找小妹，完事之后唠嗑，就问了一句以后不干了干什么!

　　小妹就说了句：“能干什么啊!找个当兵的嫁了呗!”

　　4、表妹吃饭不小心，一米粒掉在胸罩部位，我问：你到底是那个部位在吃饭?

　　表妹看了看我说：你想几条腿走路?我一低头，艹，裤门拉链没拉上。

　　1、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。

　　孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。

　　三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”

　　2、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”

　　我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想?”

　　女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”

　　3、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。

　　只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……

　　4、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”

　　儿子跟着说：“一!”

　　然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”

　　儿子又跟着说：“二!”

　　这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几?”

　　儿子很认真地回答：“几!”

　　1、开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁!”

　　待会议结束后我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道，“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”

　　2、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，就问他。

　　结果这哥们解释说：“当年他和一帮流氓地痞对峙!突然………”

　　“突然怎么了?”

　　“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤………”

　　3、据说技术宅都这样哄老婆：

　　1.给老婆支付宝一大笔钱;

　　2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站;

　　3.骗取支付宝密码把钱转走;

　　4.像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”

　　4、一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说：“从您的面相上看，毫无疑问，您应该从股市上赚到了一大笔钱!”

　　丈夫高兴地问：“哦，是真的吗?”

　　相师答：“可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊!”

　　丈夫很郁闷，问：“啊?难道这也是从我的面相上看出来的吗?”

　　相师摇摇头，说：“不，我是从您太太的穿着打扮上看出来的!”

　　5、本来我一个人在屋里，这时候有人咚咚咚的敲门，说忘记带钥匙让我开门。

　　我大声喊道：你是谁啊，你又不是我爸爸妈妈， 也不是我亲戚，也不是我朋友，我凭什么相信你给你开门啊!

　　结果那边的人反倒生气了：快开门，就没雇过你这么傻B的保姆。

　　1、数学老师说：小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积。

　　2、路上听到两个红领巾对话。一个说：你知不知道有个成语叫一败什么地?

　　另一个自信地说：一拜天地。

　　3、老师在课堂上问道：“同学们，你们知道世界上哪里最热吗”

　　有的说火焰山，有的说非洲，老师点名：“雅联同学，你来说说看?”

　　雅联站起来思考了一会儿：“我觉得应该是东京，因为电视里都说东京热，而且他们都热的不穿衣服。”

　　老师：“。。。”

　　4、我们班级有个二货，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴。

　　一次数学课，老师走到他身边说了一句：“这不好好学习以后咋整啊”

　　这货低头说了一句：“你管我呢，我种地放羊去”

　　数学老师回头瞥了他一眼，说：“冬天了，冰天雪地的，你上哪种地去，冬天没草，想让羊饿死啊!你咋那么坏呢?”。

　　全班瞬间哗然。

　　1、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊。。。。。

　　卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒!!!!

　　师傅你当我瞎啊!

　　2、街上一小贩吆喝：卖洋芋，卖黑心洋芋!!!

　　我一听超好奇，没听说过黑心的洋芋，就买一斤回家看看，结果切开一看，和普通的洋芋一样，称重量半斤!!!

　　3、准备买个耳机， 问老板：“这耳机多钱?”

　　卖耳机的：“这个啊，诺基亚国产原装的，原价350， 批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”

　　4、早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：“你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。”

　　于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。

　　我说：“老板你这包子不正宗!!!”

　　1、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?

　　她微笑着回答：是的!

　　哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!

　　我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗!

　　2、她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。

　　然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你啊。”

　　她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗?”

　　我说：“不爱。”

　　3、一哥儿们决定和女友分手。“什么?要我把你给我的情书都还给你?”女友恼怒地问。

　　“没错，全部还给我。”哥儿们答道。

　　“你以为我会稀罕吗?”

　　“不是，因为那都是花钱请人代写的，我还想循环使用!”

　　4、女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”

　　我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。

　　我心疼地说：“不能喝就别喝了。”

　　女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”

　　1、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

　　当妈的赶紧问：那第三种呢?

　　孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞!

　　2、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。

　　我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”

　　3、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意?

　　女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯?

　　4、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，

　　那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”

　　那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。

　　1、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……?”

　　小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”

　　小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”

　　2、“你知道为什么小红帽平胸吗?”

　　“为什么?”

　　“因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”

　　3、太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空：“大圣，玉帝派我前来请你去天庭作官的。”

　　孙悟空说：“做什么官?”

　　太白金星说：“就是负责管理天上神仙的交通工具……”

　　孙悟空想了想说：“云管家?”

　　4、“我年纪小，应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。

　　卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子?”

　　5、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。

　　男人只有周日可以休息，不堪其苦;过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。

　　“太好了，终于可以减轻一点负担了!”男人心想。

　　结果，他周日也不能休息了。

　　1、哥抽烟从来没买过烟，就跟别人蹭……时间长了，周围的人都把烟戒了…

　　2、春末夏初，大街上的姑娘分为两派，一派是裹腿派，一派是裸腿派。而你在人群当中却是那么与众不同，你是粗腿派。

　　3、往往是那些毫不起眼的小饭馆能真正烧出美味，而那些装修得富丽堂皇，情调优雅的豪华餐厅，我吃不起。

　　4、据说屌丝的定义是：月薪5000，有一辆10万的车和5万的存款。这么看，我就不是屌丝了!是屌渣……

　　5、出轨少妇好比回锅肉，厨师炒的时候尝过，也许服务员上菜的时候也吃了一口。但你不得不承认这盘回锅肉味道还不错。

　　6、早晨，手机是闹钟;上班路上，手机是手表;上午，手机是搜索引擎。

　　中午，手机是聊天工具;下午，手机是浏览器;晚上，手机是游戏机;

　　临睡，手机是安眠药。

　　7、某哥们：我的iPhone可以双卡双待的。

　　我不屑：切，买到山寨了吧，iPhone哪有能插双卡的。

　　这货掏出他金灿灿的IPhone：同时带两个不就行了……土豪我们做朋友吧!

　　1、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀?

　　妈妈：中午那会儿。

　　儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。

　　2、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。

　　我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫!”

　　弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!

　　我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”

　　3、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。

　　儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。

　　老爸接过一看说：给这纸干吗。

　　“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。

　　4、女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么?”

　　妈妈：“当然是穷了。”

　　女儿又说：“那足的反义词应该是手吧?”

　　妈妈点了点头。

　　很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么?”

　　再一看，女儿的答案是：“穷手。”