逗B笑的冷笑话大全_笑破肚子

　　1、老婆淋浴出来对老公说：“亲爱的 ，我感觉我的胸部一边大一边小”

　　老公笑道：“我感觉是一边小，一边更小。”

　　2、翻看以前的照片，老公感慨道：“那时候我们俩真是贫贱不能移啊!”

　　老婆说：“是啊!很贫，很贱，而且坚定不移!”

　　3、老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊?

　　老婆：好像没有。

　　我：你居然都不反抗，离婚!

　　第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢?”

　　“我正在反抗!”

　　4、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么?

　　媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。

　　然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。

　　5、A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”

　　B：“她说什么了吗?”

　　A：“什么也没说!”

　　B：“那不就没事嘛。”

　　A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”

　　1、“在我心中，你就是一件艺术作品。”

　　“怎么讲?”

　　“我是搞艺术的。”

　　2、A：怎样不用脏字形容放荡的女人?

　　B：海边的房子!

　　A：什么意思?

　　B：浪到家了!

　　3、“亲爱的你知道吗?女人来大夷妈的时侯千万不能惹，因为这个时侯我们的脾气都很暴躁，完全不讲理的，所以上次给你说分手，你不要介意哦!”

　　“说得好像你平时讲过道理似的!!!”

　　4、有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：“你有什么事吗?”

　　然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀!终于听到人话了!我就是想听听人话!”

　　1、刚才过马路，后面传来一小孩的声音：“叔叔，你钱掉地上了。”

　　我赶紧回头往地下看，钱没有，小孩没有,就一老大爷。

　　“叔叔，你钱掉地上了。”就看到老大爷接电话。。。!

　　大爷您手机铃声堪称世界唯一!

　　2、“你在那?”

　　“在街上。”

　　“帮我带盒药回来吧，但是名字我记不住，只记住了俩个字，你到药店问问有没有吧。”

　　“好，你说!”

　　“胶囊。”

　　3、“在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊!”

　　“怎么叫的?”

　　“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”

　　4、下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。

　　5、跟逗B男逛街真是死的快阿。刚刚跟我勾肩搭背进珠宝店看钻戒，我正在店员的招呼下试得心花怒放呢。

　　这个混蛋突然搂住我肩膀，贱贱地说：“哎哟宝贝，喜欢回去叫你老公买啦。”　

　1、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

　　2、孤单，是你心里面没有人。寂寞，是你心里有人却不在身边。

　　3、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

　　4、小时候有个梦想就是可以养一只老虎，感觉那样会很威风的，现在长大了真的实现了!尼玛!不说了……倒洗脚水去……

　　5、哭泣，是一种廉价的勒索行为。

　　6、婚姻就像在饭馆点菜，一旦菜上来，是很难退掉。

　　7、努力赚钱，是为了不让自己的爱情受到别人金钱的考验。

　　8、女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了!”---出自一位老师的语录

　　9、马尔克斯在《百年孤独》中说：“爱情的问题都是在床上解决的。”其实还有后半句：“如何才能上床则是钱解决的。”

　　10、和一个女人保持距离的最好方法就是不停和她谈工作，有点暧昧关系的男女更是如此，老情人见面第一句话说“你还好吗?”这绝对是婚外情的开始，而接下来的“你知道安利吗?”往往能起到峰回路转将一切坏苗头扼杀在摇篮里。

　　1、女：你长得这么帅，各方面条件也不错，怎么还是单身?

　　男：可能大家都觉得我这样的人不应该是单身，所以都没考虑我吧。

　　2、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么都那么傻，没看到同伴都死了吗!

　　我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗!

　　3、A：“之前我生了一场大病，结果男友就离我而去。”

　　B：“什么病?”

　　A：“公主病。”

　　4、隔壁搬来一个眼镜型男，我真的好欢喜。

　　刚刚，就刚刚有人来敲门。是眼镜型男耶，手里还拿着瓶红酒。

　　难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏嘛。

　　脸红有木有，女汉纸也有春天有木有。

　　型男：“大姐，有没有起瓶器?”

　　5、“是什么让你彻底爱上了他?”

　　“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”

　　“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他?”

　　“不，是因为那套房子真挺大的，少说得值个800万吧。

　　1、“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津?”

　　大师指了指黄历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来?”

　　大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”

　　2、“滚，别让我再看到你!”

　　“哼，也别让我看到你!”

　　柯镇恶和梅超风互放狠话。

　　3、快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。

　　我含情脉脉的看着他，他也深情的望向我，说：“亲爱的，马上要毕业了，你涉世不深，我教你点性知识，免得以后出去被人给骗了。”

　　我羞涩地点点头：“好啊，那你教我。”

　　学长：“赵钱孙李、周吴郑王……”

　　4、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒，险些被杀，幸好(因为漂亮)被猎人放过，(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。

　　尽管险些吃毒苹果而死，但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。

　　(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴，(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。

　　这个故事的寓意，你们懂了吗?

　　5、哈佛大学一项研究指出，婴儿夜间啼哭要求喂奶，并非真的需要喝奶，而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率，这样没有弟弟妹妹，自己的生存几率就会增高。

　　1、嗨，你逛过街吗?我便考你一考，你知道欢迎光临的说法有几种腔调吗?

　　2、听闻仙人球可以防辐射，偶把电脑的桌面设成仙人球，这下不怕电脑辐射了。

　　3、今天我做了个试验，将100元和1元钞票分别给两位小朋友，拿到100元的小朋友喜出望外，一旁拿到1元的小朋友情绪明显低落。这个试验告诉我们：不同颜色对人情绪的影响是有差别的。红色等暖色能使人心情舒畅。而绿色等冷色则使人清静，甚至忧郁。。。

　　4、为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订外卖的时候都会加一句：记得给我三双筷子啊!

　　5、有一种人，看起来挺穷的，其实超级有钱，还有一种人，看起来超级有钱，其实特别特别有钱。我和他们都不一样，我是那种看起来挺穷的，其实特别特别穷。

　　6、“Wifi到底对身体有没有伤害?”“反正没有Wifi的话，我浑身不舒服。”

　　7、正在上网，媳妇挺着肚子告诉我wifi会对孕妇有辐射，为了她的健康，我忍痛带她去堕了胎。

　　1、精心准备了999朵玫瑰向心仪的姑娘表白，她见到花后感动地晕了过去。。。

　　等她醒后，我刚准备说话，她一把拦住我眼泪汪汪地说：“X你妈!我有密集恐惧症!”

　　2、人生最大的错误就是在楼下等女友，下来了嘴贱说一句你这样搭衣服不好看!!!

　　结果是她又跑上去换衣服半个小时了还没下来……

　　3、昨晚做了个梦，阴暗潮湿的牢房里，我被五花大绑，左边是一缸辣椒水，右边是烧红了的烙铁，墙上挂着一排皮鞭……

　　问：“说，为什么没有女朋友?!不觉得可耻吗?!”

　　我：“现在的女孩太现实了。”

　　“MD，还不老实!”一顿皮鞭暴打。再问：“为什么没有女朋友?!对得起你父母吗?!”

　　我：“因为我没有钱。”

　　“艹，还这么嚣张!”火红的烙铁在我皮肤上，我一阵狂叫。“最后一次机会，为什么没有女朋友?!”

　　我实在招架不住了：“别打了，我招，我全招，因为我长得丑!”

　　“这就对了，早说嘛，早说就不用受这么多罪了。”

　　4、姐姐：这个季节没衣服穿啊。

　　弟弟：你哪是没衣服，你是没有新衣服穿。

　　姐姐：那也比你没有干净衣服穿强!　1、“别打了，我招，我全招。”---被愤怒的面试者围殴的HR哭喊着。

　　2、“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理?”

　　“你有病是吧?我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事?”

　　3、哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。

　　然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没?骗子发来农行，再继续上网登陆。

　　又再告诉他，农行太远了，建行有没?继续建行。然后骗子就不理我了……

　　4、现在老年人真的是越来越没礼貌，早上看见一个老头的助听器掉了，我怎么喊他，他都不回头捡起来。

　　5、“如果文绉绉地指出一个人长得难看?”

　　“此颜差矣!”

　　“脸上都是坑呢?”

　　“颜之凿凿”

　　“形容一个人脸大呢?”

　　“大颜不惭!”

　　“丑得把人吓跑呢?”

　　“异颜即出，四马难追。”