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悠悠笑话大全精选冷笑话笑破你的肚子

来源：冷笑话精选发布：2014-04-28 09:08

　　1、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。

　　孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。

　　三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”

　　2、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”

　　我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想?”

　　女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”

　　3、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。

　　只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……

　　4、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”

　　儿子跟着说：“一!”

　　然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”

　　儿子又跟着说：“二!”

　　这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几?”

　　儿子很认真地回答：“几!”

　　1、晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了?对不起啊。

　　老公：嗯。

　　我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味?

　　老公：没有啊。

　　我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。

　　老公：你吃屎了吗?

　　我～～～

　　2、老婆菜做的很好吃，很和我胃口。

　　有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说，你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。

　　老婆说：你是我上辈子养的猪。。。

　　3、今天去买水果，老婆：哇!这橘子好大啊老公你吃么?

　　我：好啊!买点吧。

　　老婆：这苹果也可以啊!

　　我：恩不错!

　　老婆：那芒果呢?

　　我：最近不能吃芒果?

　　老婆：那老板来两斤芒果吧!

　　4、又和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗?你说你最讨厌我哪几点?”

　　我想了想说：“从早上7点到晚上11点。”　

　1、男人像算命先生，常说的一些事，一点也不准。

　　2、男人像打火机，名贵的愈来愈少，当今的多数是即用即弃。

　　3、男人像飞机，就算绕了地球一圈，也要绕回原地。

　　4、男人像假期，永远不悠长。

　　5、男人像汽车，新款的很标志，多几年，看了就不顺眼。

　　6、男人像香蕉，放得愈久愈软。

　　7、男人像香烟，喜欢的人不介意闻它的味道，讨厌的就受不了。

　　8、男人像单车，不踏它它不会动。

　　9、男人像停车场，好的位置多数被人占去，剩下来的，只是伤残人士用的。

　　10、男人像火车，永远想拖多几个车厢，愈拖走得愈慢。

　　11、男人像厕所盖子，要坐久了才热起来。

　　12、男人像鱼，永远是漏网的那尾最好。

　　1、篮球说：“我好惨呀，天天被人用手打。”

　　足球说：“我更惨，天天被人用脚踢。”

　　乒乓球说：“别提了，我天天被人用板拍呢。”

　　棒球说：“你们那点算什么，我是真惨呀，天天被人用棒子狠命砸呢。”

　　保龄球说：“我虽没你们惨，可我也天天被人抓。天啊，咱们球类的命运咋这么惨呢。”

　　气球说：“放屁，我就天天被人吹嘛!”

　　2、孙悟空算账——猴精

　　孙悟空憋尿——猴急

　　五指山镇孙大圣——封猴(侯)

　　孙悟空跳脱衣舞——毛手毛脚

　　孙悟空三打白骨精——除恶务尽

　　孙悟空的趁手兵器——光棍一条

　　孙悟空的救命法宝——三毛

　　真悟空追打假悟空——弥猴逃(桃)

　　3、古诗填空：

　　1.朱门酒肉臭，(农家瓜果香)。

　　2.愿将腰下剑，(斩尽白眼狼)。

　　3.但愿人长久，(活到九十九)。

　　4.山重水复疑无路，(停车做爱枫林晚)。

　　5.僵卧孤村不自哀，(因梦美女夜入怀)。

　　6.横看成岭侧成峰，(美女身材各不同)。

　　7.垂死病中惊坐起，(但悲不见九州同)。

　　@浮山一叶

　　4、学生：老师，你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗?

　　老师：是这样的啊!孩子。

　　学生：那你学了知识，怎么害怕校长扣你工资啊?@付程程

　　5、一天老师带上几个同学去野外的河边春游写生，眼光明媚，蓝天白云，青草绿水，河边还有几匹野马，老师心情舒畅的说道:“同学们，看到如此漂亮生态的风景，你们开心吗?”

　　同学们齐声回答:”“非常开心”

　　老师:“那你们用一段话来概括这美景，越简短越好。”

　　这时一个后面的同学抢着回答到:“阳光明媚的蓝天，同学老师，我，草、泥、马。”@yuchueng319052

　　6、小蛋做什么事情都特别慢，一日午休期间老师要求学生画一幅心中所想的画后方能睡觉，结果午休都下课了小蛋还没画好，老师无奈道：“你怎么做什么事情都这么慢，画张画也要半天?”

　　小蛋：“老师我画的是漫画，快不来的!”

　　体育课，跑步比赛，小蛋跑了倒数第一，老师怒喝道：“怎么每次都是你跑最后，不丢人吗?”

　　小蛋：“老师，我这是在操场漫步啊!”

　　周末舞蹈培训，小蛋的动作总是慢人半拍，教练：“小蛋，你能不能动作快一点，总是跟不上节奏!”

　　小蛋：“教练，我喜欢动漫啊!”@云飞扬

　　7、老婆：世界末日快到了，你怎么还是该吃吃该睡睡，像没事似的?

　　老公：习惯了!

　　老婆：啥意思?

　　老公：和你结婚，哪天不是末日啊!@Yongforever

　　8、马：吃饱了俺就变成宝(饱)马了。

　　蜘蛛：两只蜘蛛在结同一张网，一只蜘蛛见了他们，惊叹道：“哇，他们在玩网恋啊!”

　　鸭子：我虽然长得像数字2，但我一点都不二。

　　老鼠：俺找了蝙蝠做女朋友，猫找了猫头鹰。天啊，怎么老是跟我们过不去。

　　猪：别跟我谈智商，伤不起。

　　蛇：每次去买东西，总是有人对我说：“我看你往哪里掏钱?”

　　鱼：一美女在钓鱼，池里的一条鱼儿对另一条鱼儿说道：“那位美女在钩引你呢。”

　　牛：有多少人吃过我的奶，那天也听到有人叫我一声“妈”了。他对我说：“妈呀，你都好长时间没产奶了，咱们这生活还得指望你呢。”

　　9、女：你会用钞票折玫瑰花吗?

　　男：会。

　　女：那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗?。

　　男：可以，你等会儿。

　　。。。

　　男：好了，送给你!

　　女：尼玛啊!谁允许你用剪刀了?

　　@xianruo

　　10、同学背着她的女朋友走在回学校的路上，同学：妞，背着你，我不禁想起了我们的革命英雄雷锋!他的死......

　　女朋友害羞地问：为什么呀?

　　同学：他的死，哎，重于泰山啊!papar333

　　11、儿子放学回来，老婆问儿子：乖儿子，是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮?

　　儿子想了一下说道：妈妈漂亮!老婆很开心又说道：为什么呢?

　　儿子憋红了脸说道：老师说了，今天是母亲节，一定要让妈妈开心，哪怕是说谎!

　　妈妈...@付程程

　　12、六方会谈上，普京：你们美国最怕谁的洲际导弹?我们的?还是中国日本的?

　　奥巴马：都不是。我们最怕金胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿…@搞笑娱乐汇

　　13、今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：老板这鱼多少钱一斤?

　　老板：这个8块。

　　我又指着右边有点翻肚的鱼问：那这个呢?

　　老板：这也是8块。

　　我：可是这鱼快死了啊!

　　老板:没死，天冷不想起床。@娃哈哈啊娃哈哈

　　14、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问问什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办”

　　妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看”

　　15、有一次，路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不抽烟，我说不想让她抽二手烟。

　　大姐很感动，忙说没关系，我很好奇就问：“大姐，你也很喜欢香烟的味道啊?”

　　“是的，特别是帮你擦鞋离你的脚很近的时候”大姐说。

　　16、唐三藏四人取经大业完成后讨论白龙马的归属问题。

　　四人争论不休，都认为白马应该归本人所有。

　　无奈下，师徒四人只好妥协，让小白龙自己选主人。

　　只见白龙马腼腆地偎依在悟空的声旁，羞羞答答滴说：“猴哥，只有咱俩一起过日子，才能过到猴年马月啊!”@史义远

　　17、母亲：“今天的数学作业是什么?”

　　儿子：“根据自己的见闻，编写一道应用题。”

　　母亲：“你怎么编的呢?读给我听听。”

　　儿子：“1+1+1-1=1”

　　母亲：“你编这个式子是怎么想的呢?说明一下吧。”

　　儿子：“我老爸原来有过一个老婆，这就是‘1’;他娶了你，就是‘+1’;他后来又养了个‘小三’，就再‘+1’了;后来你把这个‘小三’打跑了，就‘-1’;现在俺老爸就剩下你了，所以‘=1’。”@Noweishu

　　18、某小偷刚从监狱放出来，因为他在监狱关了十多年。出来后恍如隔世，对什么都不懂。一次，他溜进了超市的仓库，看到吊灯挺好，便偷了六七个。不久便被逮捕，原来他偷的不是吊灯，是摄像头。

　　19、赵大爷被警察抓住，狡辩自己没偷东西：“我没偷东西，这个包是我的!”

　　警察质问：“那你说说，这包里放的什么东西?”

　　赵大爷：“都是我日常用的东西。”

　　结果打开一看，包里有卫生巾，口红，妇炎结。@xinxing

　　20、蒜、姜、糖、蛋、牛、羊凭着不断上涨的身价，集体去一家单位应聘，该单位让它们在应聘登记表中除写上实名外，必须写上曾用名，于是蒜写上了“蒜你狠”，姜写上了“姜你军”，糖写上了“糖高宗”，蛋写上了“火箭蛋”，牛写上了“牛魔王”，谁知羊写上“喜羊羊”后被告之侵权，让其另想一个曾用名，羊便找到有学问的牛请教，牛思索半天说：“那你就写上“羊‘高’疯吧”。@余跃军

　　21、画蛇添足新说

　　老子：非大智若愚而不能画之。

　　孔子：有足者，仁义之蛇也。

　　公孙龙：有足之蛇，龙也。

　　农民：画蛇添足者，城里人也。

　　洋人：蛇有足是对上帝的不恭。

　　艺术家：美术的抽象最早源于画蛇添足。

　　评论家：蛇有足给人类的审美带来了困惑。

　　记者：画蛇添足者是谁?还没下岗吗?

　　集邮者：此乃稀世之珍品也。

　　画家：此乃漫画也。

　　厨师：有足之蛇，贵人皆喜而吃之。