私生活很复杂的爆笑男女_搞笑逗B男,堪称楷模极

　　1、去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。

　　售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”

　　她点点头仍旧一脸迷茫：“可你。。。你为什么从我嘴里拔呢?!”

　　2、路上碰到一美女上去搭讪“我喜欢你!”

　　“神经病!”

　　“那你喜欢谁?”

　　“神经病!!!”

　　卧槽。。。这幸福来得太突然了!

　　3、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。

　　男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。

　　一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说：你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。

　　4、我问身为南方人的女神：“猜个谜语，梨子放歪了，变成了什么?”

　　“歪梨。”

　　“我也爱你。”

　　5、二货男友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来。

　　男友就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说，吃饱了么?吃饱了就上路吧，然后一巴掌拍死了……

　　6、路遇初恋，不胜唏嘘。

　　我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。

　　她说：我记得那时候你条件还行啊。

　　我摇摇头：我说的是你。　　1、光棍节就要来了，一年才有一次的哦，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话———和你的对象分手吧!

　　2、大家好，我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看，在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话，亲戚都说这孩子以后准没出息，马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象你还活着干啥?

　　3、双11快到了，推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《坚强分手》《笑着说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《爱到尽头是分手》《不该和你分手》《选择分手》《流着泪说分手》《快乐的时候说分手》《不能和你分手》。

　　4、0时0分，某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。他为小区业主挽回了上亿元的损失，那一天是2014年11月11日……

　　5、屋里有两只苍蝇，玩“叠罗汉”，这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去，“TM马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱……谁给你们的勇气!秀恩爱就算了，还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的，艹”

　　6、眼看着双十一光棍节就要到了，于是跑贴吧发了条“单身狗求配对啊”的帖子。

　　后面有位朋友回复了“我家里有一只萨摩耶，你的是什么狗。”

　　尼玛。。。

　　7、兄弟们，我要走了，哥得出去避避风头了，公安部下了通告说双十一光棍节全国通缉帅哥：有点帅的判5年，帅的判10年，非常帅的判20年。我现在已经上飞机了，像我这样的被逮到基本是要被枪毙的，唉。。。真羡慕你们，一点事都没有。。。!　　1、曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。

　　待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。”

　　关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的?我也想去买一个。”

　　2、孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前：“我去了天的尽头，留了个记号在那里，敢和我去看看么!”

　　如来微笑着张开手掌：“你看这是什么!”

　　悟空大惊：“卧槽，你也尿手上了?”

　　3、八戒：“现在的馒头是越做越小了。以前一个咬两口现在都不用咬了。”

　　唐僧：“哪里?冬天冷，冻住了。”

　　八戒：“那么夏天会不会大一些呢?”

　　沙僧：“理论上会，热胀冷缩嘛。”

　　八戒：“那以后给我的馒头我攒着，夏天再吃。”

　　4、孙悟空和牛魔王闲谈，铁扇公主用芭蕉扇扇走两座山牛魔王说“义弟，你看你嫂子牛B不?”

　　孙悟空眼睛一亮：“可以看么!”

　　5、三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没，士兵：“主公怎么办?”

　　刘备：“投降吧......”

　　士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“卧槽!刘备!你用生化武器!”

　　刘备大吃一惊，问道：“怎么回事?!”

　　士兵：“主公，你不是叫我们投翔吗”　　1、昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他怎么了，脸色这么白?

　　他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。

　　2、二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你。。。你好，我姓冷但，但是个热心肠。。。

　　话音未落，女子拂袖而去。

　　3、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”

　　男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”

　　我心想，这小伙子人真不错!

　　4、男：“一个男人有时候故意在你面前犯错，惹你生气，只是想引起你的注意，这说明他是真的爱你啊!”

　　女：“你TM给我闭嘴跪好，出去找妞开房还那么多借口!”

　　5、A：你看见我女朋友了吗?今天早上吵架跑出去找不着了，快帮我找找。

　　B：你别着急我看看微信附近有没有。

　　A：嗯，分头找，我去陌陌看看。

　　6、A：我有姣好的容貌。

　　B：我有一个有钱的老公。

　　A：我有婀娜的身材。

　　B：我有一个有钱的老公。

　　A：我有高等的学历。

　　B：我有一个有钱的老公。

　　A：你怎么总提你老公啊?

　　B：女人值得骄傲的事情一件就够了!

　　A：哦!我有你老公的孩子!

　　B：尼玛，你说啥?　　1、办公室一群人聊甄嬛传，一个同事说：我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。

　　然后说：这个不要，其他都留下!

　　2、收到了400份简历，一个人根本看不过来，于是发了个公告招聘帮我看简历的人，结果又收到500份简历!

　　3、“好消息!好消息!你只要每天付出短短1个小时的时间，在月底就能收获一份价值300元的惊喜!”---加班通知写成这样也是蛮拼的。

　　4、公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。

　　老板说：“你最好说地再细一点。”

　　于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。

　　5、我有时工作要用到尺子，有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。

　　便完出不，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑说一句：有多长呀。

　　6、员工：“今天准备出门，看了一下黄历，忌出行。”

　　经理：“这就是你不上班的理由?”