逗B是冷帝，爆笑难捉摸_爆笑萌宝宝和熊宝宝

　　1、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码!然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。

　　2、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

　　3、和同事讨论睡不着怎么办?我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了?属羊了不起啊!

　　4、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。

　　5、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。

　　6、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。

　　7、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：“过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。” 毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

　　8、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说“找到失主物归原主吧”。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

　　9、女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁?我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。

　　10、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。　　1、老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”

　　我说：“也行啊!挺可爱的，无敌小饭桶。”

　　老公说：“不是无敌!是无底，无底洞的底!”

　　我擦!我要不要打死他?

　　2、“老公，我哪里好，为什么你会追我?”

　　“你啊，就两点不好，其他都好!”

　　“哪两点不好?”

　　“这也不好，那也不好。”

　　正要发怒中。。。

　　“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”

　　“哪一点?”

　　“你找了个好老公，运气真好。”

　　老公，卒。

　　3、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”

　　我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢?”

　　4、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…

　　我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦?我和你开玩笑呢!

　　我：不是，幸福来得太突然了……

　　不说了，我再跪会儿～

　　5、老公本命年!给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。

　　结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了!”

　　尼玛。。。　　1、老妈问我：“实话告诉我，我除了有点小心眼还有什么缺点?”

　　我小声的说：“抠门，无理取闹，听不进别人意见……”

　　老妈：“你谁啊?滚出去!!!”

　　2、老妈教育儿子：“一分耕耘一分收获。”

　　儿子说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘?”

　　3、我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”

　　我点点头：“妈你说的很对，这些话，我真的不爱听。”

　　4、今天老爸语重心长的对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。”

　　我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗?”　　1、饭店吃饭，刚吃了几口发现菜里有条虫子。

　　我嚷嚷：“老板，为什么我的菜里会吃到一条虫子?!”

　　老板说：“可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2条。”

　　尼玛，老板你是想吃屎呢还是想去死呢!!!

　　2、昨天和闺密又凑在了一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，伦家想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她。。。

　　结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”然后她高雅伸出手指摆弄了指甲，接着说：“哼，单身狗还想跟人斗!”

　　3、“第二杯半价简直是对单身狗物质和精神的双重打击，有没有考虑过我们弱势群体的感受哇?”

　　“单身狗就是吃亏，像我们单身猪就没有这个问题，我们一个人就能喝两杯。”

　　4、两个单身狗出差住酒店，半夜睡不着觉，觉得空虚寂寞，于是打电话叫了个妹子。。。

　　那妹子进屋后，两人迫不及待的把她拉到床上，妹子急忙喊道：“三个人怎么玩?”

　　单身狗把扑克扔床上，怒道：“那我们打电话换人了啊!”

　　5、别再说自己是单身狗了，你这个年纪狗都死了。。。　　1、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：“我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。”

　　他回答说：“简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。”

　　结果又被一顿暴揍，真TM有才。。。

　　2、“不给糖就捣蛋!”小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。

　　他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：“甜不甜?”

　　小女孩：“滚一边去，弄我一脸口水。。。”

　　3、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗?

　　看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：“爸，你认错人了。。。。”

　　4、两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫：打你不过我就收拾你爹!

　　说完就给了自己一个响亮的耳光。

　　5、女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”

　　妈妈：“什么事?”

　　女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”

　　妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说!”

　　爸爸回，妈妈：“说吧”!

　　女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”

　　爸爸妈妈：“卧槽…”