同学当心,老师也很逗B的幽默辣语生活微评

　　1、都在抱怨物价上涨，我觉得不是这样的，以前废报纸9毛一斤，现在都降到4毛了。

　　2、据说每个群里都有一个不喜欢说话的人，每当你们在热火朝天闲聊的时候，他都会安静地在边上看着，手握着鼠标，轻轻地点击着“收藏表情”。

　　3、很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成了朝五晚九。

　　4、我们的关系以“我可以认识你吗”开始，以“我TM算是认识你了”结束。

　　5、真正的环保企业，是卖方便面的，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。

　　6、钱离开人，废纸一张。人离开钱，废物一个。

　　7、我给你一颗糖，你看到我给他两颗，你就对我有看法了，但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。

　　8、以前高中老师总说高中紧，大学就松了。现在想想真是一句值得细细品味的话。

　　9、应该给每一个在路上低头看手机的人配备导盲犬。

　　10、理发师与妈妈其实有一个共同点：理发师永远不懂一厘米的长度，妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。当然他们也有不同点：前者让我们失望，后者让我们感动。

　　1、一监考老师抓到一个作弊学生，逼他供出同伙，学生硬是不肯。

　　老师奸笑，夺过学生的手机，群发了一条：二楼男厕拿答案。

　　2、课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”学生精神略振。

　　老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。

　　学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。。。”

　　3、一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了!”

　　老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”

　　4、两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢!安静点!”

　　她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……

　　师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”

　　1、饭桌上一女的吐槽老公，说叫他洗碗能把人气死，他只是把碗洗了就完了，灶台地板垃圾桶都不收拾。

　　他老公不服道：是你没讲清楚，你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。

　　妻子怒道：我还只叫你来吃饭，你怎么还吃菜喝汤了?

　　2、男子去参加考试，监考老师问：“你怎么跟准考证上照片不一样?”

　　该男子解释说：“由于一些众所周知的原因，当时拍照片的时候，脸上的肿还没有消。”

　　3、一天，老公下班回家。吃饭闲聊的时候，老公说道：你知道吗?我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了!

　　刚说完，老婆的碗掉到了地上，眼泪汪汪地说道：我就知道这事瞒不住你!!!

　　4、作家的朋友约他吃饭，作家说：“今天应邀写了篇稿子，需要时间来修改，明天吧。”

　　第二天，朋友见到作家，说：“在我印象中，你写文章是从来不修改的。今天是什么人向你约稿，改变了你这一写作习惯?”

　　作家抿嘴一笑说：“是老婆大人，我把检讨书修改了5遍她才满意。”

　　5、今天早上一起床我老婆就不高兴，我问她怎么了?她说做了一个梦。

　　梦到我带着一个女的回家，还怀了我的孩子。我让她睡沙发带着那女的睡床。

　　哄了一天都没哄好，让我交代那女的是谁!你做的梦我怎么知道是谁?

　　1、女生就是奇怪，居然可以半夜爬到室友的床上睡，对方也不会说什么。换了男生，要么一脚踹下床，要么你从此就得天天过来陪睡。

　　2、和室友在图书馆自习，大家都在安静的看书，忽然室友拿起手机开始给女朋友打电话，我提醒他请注意身边人的感受!

　　他不好意思地挂了电话：敷衍她一下而已，人家爱的依然是你啦。

　　3、宿舍一妹子失恋了，哭得要死要活得，整整趟了两天两夜，还不理人。

　　第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其她人吓坏了，赶紧把她拽回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”

　　然后饿晕过去了。。。

　　4、室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗?

　　我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。

　　室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了。

　　5、吃饭喝酒路过水果摊，室友问“老板，瓜甜吗?”

　　老板白哥们儿一眼没理他。

　　哥们又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜?”

　　老板火了：“TMD你家黄瓜甜不甜?”