坑爹的逗女友很专业的二货男

　　1、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。

　　就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。

　　此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”

　　2、和同学用吸管比赛吹死苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多。。。

　　轮到我来，我对自己肺活量特自信，好了，开始了，我对着吸管深深大吸一口气，突然眼前的苍蝇不见了!!??

　　3、本人女，今天做公交车，人有点多，没地方做就站着，妹的没站稳，结果一个刹车一下子扑到一个男人的裤裆上了，那场面我。。。当场脸红，这TM还有脸面见人么。。。

　　4、今早上吐下泻，老公就骑电动车送我去医院，走到半路又想吐，老公就把车停路边让我蹲在绿化带吐。

　　路人甲飘过，说了句：头一回看到坐电动车都晕车的。

　　1、我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”

　　老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊?”

　　“没听过吗?肥而不腻。”

　　2、作为最会过日子的金牛座，我对牙医说：“不要用那些麻醉药，喷剂那些昂贵的东西糊弄我，单纯的把牙拔下来就好!"

　　牙医很敬佩我：“现在像你这么坚强的人很少了……”

　　“大夫夸你呢，快说谢谢!”我回头对老婆说。

　　3、我老婆对我说：夏天做饭实在太热了!

　　我说：那你快化妆!

　　她高兴的说：你要领我出去吃吗?

　　我说：不，等你化完妆也就晚上了，那时候做饭肯定凉快。

　　4、老公：你整天这样骂人，我受够了!我要离婚!!!我要再找一个!

　　老婆：就你这样，再找就不会挨骂了?

　　老公：挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的。

　　1、在肯德基买汉堡，服务员对我说：“先生，您的优惠卷已过期，不能用了。”

　　“哦?你还知道过期的不能用?”

　　2、一大早去了我家附近的一家洋快餐店，我问店员：“你们用的肉新鲜吗?”

　　店员说：“你今天看了新闻了吗?”

　　我说：“没看呢。”

　　店员说：“新鲜。”

　　3、质检人员走进一家饭店，问饭店老板“你们没有用过期的肉吧?都检疫合格了吗?”

　　“您放心吧，绝对新鲜，我们这儿都是现宰现卖的。”孙二娘提着刀走了过来。

　　4、客人问粮油店的老板：“鸡蛋是新鲜的吧?”

　　老板：“新鲜，鸡刚下的，还热乎呢，可新鲜了!!!”

　　转身小声对店员说：“你去摸摸蛋，看看是不是已经加热到了可以卖的温度了。”

　　5、家有一台老电视机，收电视机的看了看问：“你们打算多少钱卖?”

　　妻子说：“你出个价吧。”

　　那人狠狠心说：“这种过期货，最多给你40元。”

　　妻子很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗?出价怎会比收破烂的还低?”

　　那人抿嘴一笑说：“是没错，我的名字叫高价。”

　　1、女友总说我小气抠门，其实是她贪吃任性，刚才在电影院非要我买爆米花，还说看着电影不吃爆米花受不了，真是奇怪，谁说看电影了，只是带她转转而已。

　　2、我给女友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”

　　我顺手递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”

　　然后就木有然后了……

　　3、我问男友，结婚后你会不会有小三。

　　他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。

　　我问，那如果老婆不是我呢?

　　男友答：那小三就是你!

　　4、我挑逗女友：“亲爱的，你想玩强 女干 游戏吗?”

　　女友害羞的回答道：“……想~”

　　我摆摆手冷冷的说道：“那算了，你想的话就不是强 女干 了。”

　　5、近来听说车震很爽，钓到一妹纸约好去车震。

　　到目的地后妹纸死活不同意，问原因，妹子说“这么大个铲车谁震的动”……