幽默老婆冷笑话 让老公凌乱不堪

　　1、土豪：“你造么?!我现在在巴厘岛。”

　　屌丝：“哦，我离你也就五里地吧。”

　　土豪：“啥?你也出国了?”

　　屌丝：“我在三里屯。”

　　2、女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方?”

　　我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么?”

　　3、几人去郊游，休息的时候口渴了，我就喊了句：谁有水啊?

　　我一心仪已久的妹子喊道：来我这!我水多!

　　4、“现在人都怎么了?人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了!”

　　“他搭的什么车?”

　　“运钞车”

　　5、“明明喜欢我，却不告诉我。”

　　“别说了，我想静静。。。”

　　“静静是谁??”

　　“你TM先告诉我明明是谁!!”

　　1、老婆：别再喝了，眼看你就要醉了!

　　老公：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验。

　　老婆：好吧，那我走了!

　　老公：哎，你干吗要走呢?

　　老婆：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的老婆都要出去躲几天。

　　2、早上上班要出门的时候，老婆说今天要和姐们逛街，没钱了。

　　我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问可以吗?

　　老婆点点头。然后，然后她就拿着我的钱包走了。

　　3、跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。

　　她说，我就试试，行么。

　　看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。

　　结果她穿上裙子。。。。风一样的跑了。

　　留下凌乱的我和售货员。。。

　　4、某夫常年在外，很少回家。回家后，经过一夜的奋战，得意地对妇说：“你是不是觉得，家中不可数日无鸟呀?

　　他老婆答曰：“不是呀，你不在家时，那家中可是‘百鸟朝凤’啊!

　　夫!@##$@#$@无言以对。

　　1、你以为你有几个臭钱，很了不起，我告诉你，并非如此————那是香的。

　　2、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵!

　　3、以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔，结果九九归一了。

　　4、停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电!!!

　　5、明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下。。。

　　老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。

　　顿时觉得老婆好体贴!

　　6、“没想到，你这么小，就开始找对象了!”

　　“少扯，我这是找抄的对象!”

　　7、现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，要是能帮到的地方，一定尽力帮忙。

　　不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。

　　1、“从前有个人买了一只鸭子没用绳子系牢，然后。。。”

　　“然后怎么了?”

　　“然后就没了鸭。。。”

　　2、白素贞路遇法海 热情地打了个招呼：海!

　　法海高贵冷艳地回了句：白!

　　然后转身走了

　　3、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦。

　　4、单位的自动门坏了，连着夹伤了好几个人，上午来了两个心理医生调试了半天，终于治好了它的自闭症。

　　5、“哈哈哈哈!老公，一口盐汽水喷死你是什么意思啊?好奇怪哦!一口盐汽水怎么能把人给喷死?”

　　“喷死有什么好稀奇的，你半口盐汽水就能把人淹死!”姚晨老公说道。