奇葩内涵的小明冷笑话爆笑大全

　　昨晚小明下班，去他那旧摩托车开锁，准备回家，这时遇到个女同事。

　　女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁! ”

　　小明淡定的回了句：“那你为什么还化妆……”小明，卒

　　1、女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁?”

　　男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法?”

　　女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里?”

　　男。。。

　　2、和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”

　　顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗?”

　　马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。

　　小样，我还治不了你了!

　　3、女：如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗?

　　男：当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。

　　4、男：今天我就不官僚主义了，住宿问题你拿主意。

　　女：如果两人各开一间房，就是奢靡之风了。

　　男：对!

　　女：如果两个人住一间不做什么，那是形式主义。

　　男：也对。

　　女：但做太多的话，就是享乐主义了。

　　男：对头，就做一次吧。　　1、晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”

　　服务员说：“请问你要的是10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗?”

　　我白了她一眼说： “我怎么记得?”

　　2、一男上厕所大号，忘带纸，问隔壁：“哥们，借点纸。”

　　隔壁答：“没带。”

　　这哥们又说：“不带纸你来这蹲个毛啊?”

　　隔壁：“你TM不是也没带?”

　　3、跟隔壁少妇偷情被她老公发现，今天他们在吵架，“你这个贱女人，你居然背着我跟隔壁老王偷情”!

　　女人哭着说：“我没有，真的没有，我跟老王一点关系都没有，我们是清白的，你相信我啊”!

　　男人骂道：“我都看见了，你还狡辩，离婚吧”!

　　听到这里我忍不住出去打断了他：“你好大哥，我姓李。”

　　4、一文艺青年穿越到官宦之家成了少爷。

　　文艺青年总是食不下咽。

　　“大少爷怎么一口饭菜都不吃呢?”丫鬟问。

　　文艺青年长叹道，“菜还没有拍照怎么能吃呢?”

　　丫鬟说：“少爷你可以画呀。”

　　“画能发微博吗?”文艺青年叹道。　　1、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”

　　小明回答：“诚实。”

　　面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”

　　小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”

　　2、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。

　　老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。

　　3、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。

　　近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求?

　　妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”

　　大娘看看她，小声说：“那可不好找。”

　　4、战友晚上1点玩手机被队长逮了，让他写好检讨交过去，然后他写完了，3点多了，偷偷去到队长房间，将检讨轻放到床头，

　　然后去值班室，给队长打电话：“队长，我是xx，我检讨写好了，看你睡得香，怕吵醒你，就给你放床头了。”　　1、女儿看电视，老婆在干家务，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。

　　我就问怎么了?

　　女儿说：你怎么娶了这么好的一老婆呢?又会干家务，又会做饭，还能挣钱。。。。

　　给我老婆一顿好夸。

　　然后女儿说了句，我妈就不行，嫁了个什么老公啊。。。。

　　2、女儿三岁，早上要拉屎，叫舅舅说要拉屎，她舅舅告诉她不能说拉屎，要说拉粑粑，然后带她去厕所了，然后女儿一边上厕所一边念叨，拉粑粑，拉妈妈，拉舅舅，拉拉拉拉拉……

　　3、今天小侄女来我家，上厕所便便，出来后对我说：“姑姑，你厕所放那么多包卫生纸，可打开后一张都没有，打开一包没有，打开一包没有。。。害我都没擦PP!”

　　我说：“不可能。”

　　她拉我到卫生间：“你看，我都给你粘墙上了。。。”

　　4、儿子惹火我了，扯我准备揍他，他就去找他爸爸，告状我欺负他。

　　正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。

　　最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了?他不要你了，去超市买老婆了!”