损货逗人的爆笑夫妻儿童冷笑话大全

　　1、带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢?”

　　我说：“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊!”

　　她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结!”

　　2、儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。

　　一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!”

　　谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”

　　3、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。

　　孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊?”

　　妈妈一脸的自豪：“是你妈啊!”

　　孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊!”

　　4、今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上(两个位子)。

　　突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。

　　我一愣“那你坐哪啊”

　　“我可以坐你腿上啊”

　　她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。

　　小女孩说：“凳子太硬了，坐着不舒服。”

　　5、长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。”

　　奶奶说：“在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢?”

　　小女孩忽然面露喜色说：“吃点好吃的忘了吧!”

　　6、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”

　　妈妈激动的问：“谁?怎么表扬我的?”

　　儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’”

　　1、和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

　　2、昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗?”

　　“不能，我困了媳妇”

　　“不行，不许困，陪我玩”

　　“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”

　　“老公晚安。”

　　3、一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货，”

　　他媳妇说了一句想退货可以，必须把我恢复出厂设置……

　　4、我：你知道最尴尬的事是什么么?

　　老公：不知道

　　我：从厕所出来打了个饱嗝

　　老公：你知道更尴尬的是什么?

　　我：不知道

　　老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。

　　亲，你太厉害了。。。

　　5、我有个养狗的朋友，某天到他家做客，他媳妇非要给我展现一个绝技。

　　她问：“1加1等于?”

　　“汪汪!”

　　“2乘3?”

　　“汪汪汪汪汪汪!”

　　“9开平方?”

　　“汪汪汪!”

　　我完全被眼前的景象惊呆了，问她到底是如何办到的。

　　“我让老公学的狗叫。”

　　1、公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀?怎么认识的呀?多大呀?”

　　那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”

　　尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室!

　　2、记得读高中时候班上有个逗B同学，被教导主任抓到谈恋爱，班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。

　　这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：难道爱一个人有错吗?

　　3、老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗?”

　　老公摇头说：“没有。”

　　我说：“那你干吗扛着它?”

　　老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。”

　　我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走?”

　　老公吐着酒气说：“我……我怕骑车摔跤。”

　　4、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，

　　用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”

　　小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。

　　许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

　　1、A：“不想再一个人了。好像吃饭的时侯有人跟我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上睡觉跟我抢被子。”

　　B：“早上跟你抢刮胡子刀?

　　2、清明扫墓。二货表哥拿着手机摄像头对墓地环视了一圈。

　　本人好奇问他干嘛，他道：我在扫墓啊。

　　3、屌丝：“我在马路边捡到一分钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，对我把头点...”

　　警察叔叔对我说：“别唱了，真TM难听!”

　　4、A：“有个游戏老是玩不过去!!!”

　　B：“啥游戏?哥肯定能过。”

　　A：“韩国美女连连看。”

　　5、问：失恋，除了疯狂地看书、运动之外还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷?

　　答：回家见爹妈，对镜数白发。出门查存款，上网问房价。

　　6、为什么电视了好多太监都是武林高手啊?

　　因为别人沉溺于撸的时侯，他们在习武。

　　1、坏人要强暴一个女人。

　　女人：“就算你得到我的肉体也得不到我的心!”

　　坏人：“得到肉体就够了，要心干什么? ”

　　女人：“得到我的心，解锁更多姿势!”

　　2、“昨天学人家在大街上拉着一个陌生美女表白了!”

　　“哎哟!不错哦，她说什么了?”

　　“不知道，巴掌声太响没听清。”

　　3、“刚刚和朋友下象棋他把我帅给吃了!”

　　“你想表达什么呢?”

　　“嗯。。我帅死了!”

　　4、“我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。”

　　“呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳!””

　　5、早上，妈妈突然把我从睡梦中喊醒：“快起来吧，太阳都晒到屁股啦!”

　　听完这句话我一股热泪止不住涌了出来，还是妈妈关心我，我立马盖上被子，这季节着凉感冒多不好啊!

　　6、每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩，今天终于没忍住走了进去。过了一会我就失望的走了出来……没Wifi你让我玩什么?