爆笑讽刺的幽默的二货冷笑话大全

　　1、“你喜欢一个人会怎么样?”

　　“看他(她)发的微博或说说就像在做阅读理解。”

　　2、与女友下棋输了。她的炮连打两次，说是连发。兵能前后左右走，说是特种兵。马能跳田字，说是汗血宝马。这比悔棋都狠，说多了是泪啊!

　　3、这恋爱没办法谈了，女朋友跟我说：如果我和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救我，我要跟他死在一起。

　　4、在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，

　　故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐穿着打底裤呢!”

　　5、有一朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。

　　问之，答：“哪天要是手机丢了，假如被一男人捡了，那还回来的可能性要大很多。”

　　6、今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。

　　一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗?

　　姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀?

　　7、女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看?”

　　当时我就愣住了……为何只有好看这个答案…

　　1、医学院外科老师说：所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢?

　　2、一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了，

　　他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找Pol.ice了，Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。

　　老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。

　　3、课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。

　　老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!

　　4、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。

　　轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。

　　个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸?你可以不挺。

　　全班笑成一片……

　　1、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!

　　我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我?

　　女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊!

　　我……

　　2、我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊?

　　儿子：三个。

　　我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊?

　　儿子：不行，还给我!

　　我…

　　3、儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。

　　儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁?”

　　我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来!”

　　4、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗?

　　小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~

　　1、“你为什么要甩我?”衬衣对洗衣机吼道。

　　2、不论中美关系多么错综复杂，习总和奥黑见面也还是一派喜气洋洋的景象，因为习奥，笑。

　　3、山中无老虎，猴子称大王，大王140斤重。

　　4、Pol。ice与歹徒对峙五小时，终于将其制服。。。脱掉。

　　5、父母们最担心的两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上。

　　6、胖配高，拽配孬，木讷配风骚;娇配躁，静配吵，胸平配手小;清纯妹配大土豪，女汉子配死基佬，千年的心机表配万事都不计较。

　　7、据说不愿意公开秀恩爱的女人都有备胎，真的是这样么?!

　　8、“我再也受不了了!我要出柜!”隔壁老王大喊着，从我家衣柜里跳了出来。

　　9、友谊法则第一条：尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊，有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。

　　10、就像蜘蛛侠中的彼得，被蜘蛛咬过获得超能力一样。我被蛇咬了一口，现在我的舌头已经开始分叉了。

　　1、早上，被老婆摇醒：“起来!我找了个妞来陪你睡!”

　　我一听兴奋地蹦起来：“哪?”

　　她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去!”

　　我……

　　2、老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么?

　　老公：烟。

　　老婆：是因为我能让你上瘾吗?

　　老公：你和烟都花了我很多钱。

　　3、给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情?”

　　“没有" ，随后又给老婆打了1万。

　　“为什么又打钱?”

　　“刚才撒谎了。”

　　4、“老公，我觉得这面膜很有效，你看我现在都白了好多。”

　　“额，我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。”

　　5、跟老公一边聊天一边吃瓜子，突然发现他竟然从大的那头开始吃，就跟他开玩笑说：“人家都是从头吃的，你竟然从屁股吃。”

　　二货居然来了句：“我从小就喜欢吃屁股!”

　　1、半夜饿了，叫外卖，拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。

　　我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜，没想到电话那边大叔冷淡地说：“你可真能吃。”

　　米粉送来了，他说以后早点打电话，我心虚地问：“是不是准备起来很麻烦，对不起。”

　　他说：“那倒没有，太晚吃饭对身体不好。”

　　感动得我呀……

　　然后他接着说：“何况你还吃那么多。”

　　2、朋友家的狗很乖，我很少见过，可我摸他，它却温顺的卧在那儿。

　　我说：你家狗狗真乖!随便摸!

　　朋友说：是的，它老了。

　　我说：对哦，老了就不太爱动。

　　朋友说：不是，是活得年头久了，像你这样的傻B见得多了。

　　3、刚看某男同学传了一张很风骚的照片，底下众基友在各种喷。

　　其中一人说：“你这么骚，你老婆知道吗?”

　　这哥们一个神回复：“我老婆知不知道无所谓，主要是你老婆知道!”

　　4、我：傻傻的人其实都蛮可爱的。

　　朋友：我就很可爱。

　　我：你是傻，一点都不可爱。

　　朋友：(掩面)切，我走了。。

　　我：别走。。。

　　朋友：(窃喜)哼哼，觉得我可爱了是吧。

　　我：用滚快一点。

　　朋友：你妹!

　　5、今天去ATM机取钱，后面一哥们一个劲催我，还TM骂骂咧咧的。

　　本人长得瘦小不敢惹他，只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊：“咦?怎么取出来张只有一半的?”

　　然后他扭头走人了。

　　1、一只老鼠总是愁眉苦脸，因为它非常怕猫。天神同情它的遭遇，便施法把他变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。

　　天神就把它变成狗，但它又开始怕老虎，天神就让他做老虎，它又担心会遇上猎人。

　　最后，天神只好把它又变回老鼠，天神说：不论我怎么做都帮不了你，因为你拥有的只是老鼠胆。。。

　　2、话唠问禅师：“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我…………”

　　禅师打断了话唠的话，说：“我觉得你应该去玩玩微博!”

　　“哦!我明白了，禅师，你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗?”

　　“不，我是说，那样你就只能说140个字了!”

　　3、某老板常年饮酒，因此他的胃和酒精特别熟悉。

　　这一日晚上，胃又准备迎接酒精的到来。不一会儿，酒精带着各种佳肴下来了。

　　两位老朋友在一起聊天，聊着聊着，胃忽然感觉非常难受，不一会儿的功夫，胃就晕倒了。

　　这时，旁边酒精嘴角扬起一丝冷笑：哼哼，还拿老子当乙醇啊，看清楚，老子是他哥——甲醇!

　　4、两罪犯在监狱相遇。

　　甲问：“兄弟，犯啥事了?”

　　乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，趁他不注意，把钱偷走了，判了8年。你呢?”

　　甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，身边只有一个篮子，就偷了。”

　　“几年呀?”

　　“10年。”

　　1、整人新技能：问一个人，1313113用英语怎么说，当他说出来的时候，你就可以稳重地点点头，说：平身。

　　2、让我们红尘作伴过得潇潇洒洒，策马奔腾共享WIFI密码!

　　3、女神就像太阳，摸不到没关系，被光照照也能提神。

　　4、悲天悯人的境界就是，你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋，首先想到的不是占便宜了，而是心疼那只母鸡的屁屁。我现在就是这个境界。

　　5、水果摊的老板称他家的橙子“甜过初恋”，呵呵，说得我经历过初恋似的。

　　6、偷窥狂什么的最BT了!这不，对面三楼那个女的又趁他老公上卫生间的机会偷窥他手机短信!

　　7、吃素食一年了，体检发现体重更重了，这不科学啊，随后网上搜索，发现：食草动物往往体型都大……

　　8、前几天淘宝买了个5000元的耳机，到手一听左边没声音，找店家理论了半天无果。最后到医院检查原来是耳朵的问题，太好了，虚惊一场。。。

　　9、做家务这件事上，我老婆总是对我说“你，除了我，什么也不干”，我每次都害羞的低下头。。。

　　10、时下青年，上厕所拿手机比拿手纸还重要。

　　11、皮肤病通过细菌传染，艾滋病通过血液传染，神经病通过微博传染。

　　1、好友问：“怎么了?为啥一直哭啊?”

　　小芳：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”

　　好友：“别理他们，听他们胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”

　　2、这天我正逛超市，忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么!”

　　沉寂了一下，那妹子哭丧着脸说：“肉啊!”

　　3、今天在空间发了条说说，内容是这样的：“XP，谢谢你的陪伴。”

　　然后结果是，我那土鳖女友现在还在质问我：“XP到底是谁?”

　　4、最近，有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。

　　她妈妈听后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕地说道：“你一定是没跟男人处过，所以不知道男人的好啊!”

　　她弟弟在旁边默默地点头……

　　5、一次和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包，吃完了我说：“哎呀，没带钱包，怎么办?跟老板赊账?”

　　只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”

　　1、有人说工资就像女人的大夷妈，一个月一次，几天就没了。我的工资已经好几个月没发了，难不成是怀孕了?

　　2、高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，摆好后拿着士问我知道这叫什么吧，我想也没想说“干”，从那之后，同桌再没有和我提过下象棋。

　　3、出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。

　　4、拔掉网线，关上电脑，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车。天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，还是上网有意思。

　　5、为了下定决心戒撸，把电脑里的你懂的文件夹改名为“双击遭雷劈”，一个多月了至今没有双击过，每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去——右键——打开!

　　6、今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买，在这我想对老婆说，“老婆，我爱你……虽然没给你送礼物我还想说，你能不能别把我口袋掏的那么干净，跟刚洗过似的!”