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二货夫妻幽默笑话集原创笑话精品
1、方程式赛车进行得如火如荼，经过激烈的比赛，最终化学方程式战胜了物理方程式和数学方程式获得了冠军，因为它反应比较快。
2、七夕的鹊桥上，老夫老妻无话可说。
沉默许久，牛郎猛嘬了一口烟问织女：“我那户口什么时候能办下来?”
3、问：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作?”
答：“适合干理发师!”
4、一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……
俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。
事后，俄国人之间对话如下：“瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。”
5、小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实!
我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗?
1、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。
她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然?
我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的!
2、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”
我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”
3、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”
“啊，胖还是算了吧。有多胖?”
“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”
“你凭啥说我老公胖!”
4、一个长得很丑的女生要在我家过夜，我没答应。
她说：“矮油，关上灯都一样啦，而且我叫得很大声哟。”
“可是，我家用的声控灯。”
5、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我怒吼道：“多大人了还吸手指!”
1、早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”
结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!”
2、老婆坐我腿上问我：“重吗?”
我说一点感觉都没有，她说：“是吗?我又瘦了吗?”
我说：“腿已经麻了。”
3、和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好?”
老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。”
我：“那你会不会介意我的胸小吗?”
老公：“傻瓜，你跟女人计较什么!”
顿时感觉心里暖暖的。
4、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。
老婆答：“包-治-百-病!”
5、二货老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥?”
我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。
老婆：“傻B，自助餐。 ”
6、二货老婆说：“我们相差了十六辈”
我惊道：“为什么?”
老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我!我是倒了八辈子的霉才嫁给了你!“ 1、点子收藏版
几个在一起讨论点子。
麻子说：我满脸都是点子，算是个完全版。
雀斑说：那我，只能算是个简约版。
那我呢?痣问。
你只能算是限量版。
那我算不算有点子?青春痘问。
算!但只能算是改编版。
这时，屁股上的痣疮发问了。
好呀!那我又算什么?
这个。这个。你就叫珍藏版吧!@小米JJ
2、太囧
那天我突然想吃凉皮，于是去了一家凉皮店，点了大份凉皮，刚好店里的电视在演泰囧，我就边吃边看，吃完还想看，就坐那看。
老板看我吃完饭不走人，五分钟看我一眼，但还是没说什么。
大概过了一个小时，终于演完了。
我刚准备走，这时老板说话了：再坐一会儿吧，后面还有字幕呢。。。@dilxat
3、皇后身体不适，双脸发白，腹痛难忍出虚汗。
太医诊断后认为：“皇后是宫外孕，必须马上动手术!”
皇上说：“皇后天天陪着联，从没有出过宫门半步，怎么可能是宫外孕?来人哪!把这个胡说八道的庸医，拉出斩了!”@南伤小铁豆
4、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：“这是表妹。”
“表妹”。
“这是表姑。”
“表姑”。
“这是表姐”。
“怎么都是表字啊!”
“啪”，被妈妈打了一个耳光。
小明委屈的哭了。“本来就是嘛”，小明边哭边说。@hanhong
5、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么?”
“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。”
“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。”@精华相馆
6、昨天，小明爸妈又吵了起来，互相指着对方鼻子骂了起来，吵的小明都没法学习了，小明就劝爸妈：“多大点小事，至于这样吗，‘退一步海阔天高’，你俩各让一步，不就得了吗。”说完小明就回卧室了。
不一会，爸爸说：“儿子，你说的真有道理。”
小明乐呵的问怎么回事，爸爸说：“我和你妈各往后退了一步，吐沫星子再也喷不到脸上了。”。。。。。。@浅笑，为那一束琉璃时光
7、一次相亲，看上了一个比我大一岁的女生，和她聊天的时候，她问我：我比你大一岁，这个问题你怎么看?
我反问道：“这是个问题么?”
女生回答道：“你觉得不是问题么?”
我回答：“现在这个世界上，性别都不是问题了，年龄还是问题么?”
8、胖子：瘦子，看你单薄成那样，晚上做运动能有力气么?
瘦子：胖子，看你胖成那样，你运动能喘的过气来么?
胖子：不是我跟你吹，我一个晚上能满足十个女人。
瘦子：嗯，我相信你能，因为她们都是食人族的。@赵育文
9、子美，阅后可有湿意?李白问。
切!太白兄，此书真是有辱中华五千年文化!
杜甫扔下手中的书。从怀中掏出一本<宫闱秘笈>，道：看看。这些姿势，还用得着从外国引进吗?
10、“悟空，为何不一棒子将龚丽娜打死。”
“没办法，金箍棒够不着。”
“不是如意金箍棒吗?”
“可是恶心没有下限!”
11、七公，帮中的八袋长老是如何评定的?
这个嘛!必须撑握八项技能。
哪八项?
代人购票，代人排队，代人考试，代写论文，
代人讨债，代人哭灵，代人受孕，代人顶罪。
如果是九袋呢?
那你就要学会代人牺牲。所以从来就没有十袋长老!
12、老板，你这片是盗版的吧?
怎么会!
同学们都说只有动作没有声音。
你们是怎么看的?
当然是我戴着耳机，他们围观啦!
13、老板，讨薪的工人又来了。
真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。
可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了!
14、前面黑压压都是自行车和三轮车。
小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。
忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。
拖拉机打掉了他的手，道：得了吧!谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气!
15、见到乌龟左眼缠着绷带，问：
老兄，受伤了?
乌龟叹了口气： 不就是想玩个漂移嘛。谁想到和人撞车了。 这不，左车灯撞坏了!
16、蜘蛛收网了，渔夫问： 今天收获如何?
蜘蛛拍了拍肚子： 只逮了几个穷鬼。如今有钱人，都装上了导航仪。这日子越来越不好过了哟!
17、先生，为什么每次，你都能从饭中吃出苍蝇?
邻桌客人掩面道：因为他是用脚拿筷子的。
18、花果山，猴子众多，菩萨可有妙计?玉帝问。
观音微笑，从盘中扔下一颗仙桃。
众猴见天落仙桃，纷纷来抢。
观音见状，低喝：汉中离!
汉中离点点头，表示明白。扇子拍了下去。
这下猴子死伤无数。
玉帝大叹：还是聚划算呀!
19、接到电话，杜甫急忙赶到校门口。
李白正在宝马车边，等他。
太白兄。开学三天了，我可是三夜频梦君呀!杜甫大叫。
李白拍了拍宝马：不及汪伦送我情!
啊!杜甫大哭：狗曰的，一个暑假不见，竟另结新欢了!@混混虹橙
20、小明在作文里最常见的一号人物，当主角已经很多年了，曾经拾金不昧，曾经助人为乐，曾经犯过小错，曾经做过白日梦，在故事和笑话里也总会出现他的身影。
其实，小明就是我们每一个人的小名儿。我们喜欢低调，注意隐藏自己，就像汽车怕违章，挂了个套牌。
21、李开心买了一本词典，怕丢了，在上面写了“开心词典”。
一次，有同学借去忘了还。过了几天，李开心发现词典不见了，大声问：“谁见我的开心词典了?”
没人应答，过了一会儿，二明拿了一本书过来说：“我刚买的，上面全是笑话，你先看着吧。”
22、妻子：怎么还不做饭?
丈夫：没空儿。
妻子：你在那闲着看电视，还说没空儿?
丈夫：我说胃里没空儿。
23、学生：沐浴是什么意思?
老师：就是洗澡。
学生：沐浴阳光呢?阳光不是水，怎么洗?
老师：那、那叫干洗。@百辩灵蛇
24、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。
这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。@刘艳194
25、淘金客梦见了财神爷，他问：“财神爷，你觉得钱财重要吗?”
财神爷说：“钱财如粪土。”
淘金客说：“你把粪土给我吧。”
财神爷说：“你是植物吗?需要施粪肥。”
淘金客说：“我是人。”
财神爷说：“那就等你成植物人的时候来要粪土吧。”@shenlunju
