爆冷古今冷段子，靠幽默来发泄夫妻之间的不满

　　1、哄老婆开心，有人讲笑话，有人买钻戒，而我两者皆有：“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。”

　　2、老婆：“老公，我想买这个?”

　　老公看都不看价格，把卡扔过去：“想买什么?自己充钱!”

　　3、和老婆逛街，遇到一个卖花的小女孩，她上来就抱住腿说：“大哥哥，买朵花送给女朋友吧。”

　　“放手!别抱着我腿!”老婆凶狠狠地说。

　　4、朋友和我们打麻将他老婆来电话叫我们别说话，

　　朋友对电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”

　　他老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听!”

　　5、跟一朋友聊天，聊到老婆的时候，朋友深深的吸了口烟，意味深长的说道：“结婚前，我老婆喜欢撒娇，结婚后就喜欢撒野了。”

　　1、患者朋友，挂号的时候请遵守一下秩序好吗，干嘛非要去插队呢?难道你们真的觉得生活不够美好吗?非要急着先挂!

　　2、患者朋友，别人拍片的时候你能不能稍稍离得远一点。我想友情提醒一下，我们这里只照单人照，暂时还没有推出双人照，谢谢配合!

　　3、你看看你这口牙齿，长得有组织无纪律，而且黄灿灿的，跟玉米似的，看上去太有视觉冲击效果了，真是难得啊!

　　4、咱们这个体检项目是色彩辨别测试，不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱，但也不至于把这么明显的一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧!

　　5、不要报怨我给你开的中药太苦，俗话说得好：吃得苦中苦，方为人上人!

　　6、别叫得这样凄惨好不好，医院的按摩可不是异性按摩，再痛也得忍着!

　　7、亲，不要嫌我给你缝合的伤口难看。打个蝴蝶结很漂亮，你就是愿意，我们这里也不充许啊!

　　1、小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。

　　就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么?”

　　老婆婆说：“我是在磨针!”

　　李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”

　　老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”

　　2、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道：八戒悟空，跪下!八戒悟空遂跪下。

　　太宗问到，何意?

　　唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴(诸侯)的快感!

　　太宗。。。。

　　3、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何?”

　　歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”

　　4、如果让文豪们一起复活开微博，女文青偶像李清照大概第一个火。

　　辛弃疾也很快圈到了大批愤青死忠。

　　李白喝多了半夜刷屏，掉光了粉。

　　白居易发了两篇长围脖，费光学生党流量。

　　杜牧柳永忙着私信勾搭外围。

　　苏轼被到处贬来贬去，一直没连上3G。

　　杜甫挨条给李白点赞却没人发现，只好骂小秘书撒气，被冻结账号。　　1、一老外去买菜，称了点生菜，要二块四毛，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

　　小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”

　　2、一个小姑娘教她的老外男友学中文，教他动物用“只”，老外：一只猴子，一只狮子，一只马……

　　小姑娘说：马要用“匹”。

　　老外茫然。

　　告诉他薄的东西要用“片”，老外：一片面包，一片纸。

　　小姑娘：纸要用“张”。

　　老外纠结。继续：一张布……

　　小姑娘：其实，严格的来说，布要用“匹”。

　　老外崩溃：尼玛，马不是用“匹”吗!!!!

　　小姑娘。。。

　　3、一位到中国考察的老外，临阵磨枪讨教了几句汉语，便操练起来。

　　中文接待人员晚上为他准备了一餐便饭时，这位老外望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。”

　　4、一个会讲一点中文的老外在水果摊上问老板：“苹果什么价钱?”

　　老板说：“每斤(美金)5块”。

　　老外掏出10美金说：“我要2个苹果”然后嘀咕道：“中国的东西一点也不便宜，比我家里价钱还贵。 ”