二货老公夫妻笑话和逗B动物笑侃世界杯

　　1、蚊子：全世界的人都盯着足球看，难道在足球上还能叮出血来?

　　2、屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。

　　3、狼：这世界杯赛场的草皮就是不一样，看着绿绿的，跟草原似的，要是球场上再放几只小肥羊就更美了，俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。

　　4、蝉：别人当拉拉队都在看台上加油助威，可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处，一是省了门票钱，二是皮肤晒不黑。

　　5、鲸：要是把俺放在球门前，肯定把球门堵得严严实实，谁也甭想把球踢进来。

　　6、海豹：俺在足球运动员当中是头球技术最好的

　　7、狮子：滚绣球越来越没人关注了，现在都在关注世界杯，俺也改滚足球吧。

　　8、大象：其实俺是用五条腿在战斗，四条腿用来踢球，还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。

　　9、猴子：猴子捞月你造不，凭俺这个本领，让俺当守门员来多少球都能给救出来。

　　10、河马：球场上没有口球犯规这一说吧，俺这大嘴，可以把球含到球门里去，谁敢来抢个试试，压死你。

　　1、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑!一个人好好活下去!”

　　我感动的边跑边问：“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”

　　2、二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”

　　我说：“那男的是我老公”

　　我又接着说：“咦?我老公怎么和你老婆在一起呀??”

　　二货老公说：“木事，这不是咱俩也在一起呢么，不亏”

　　3、晚上洗完澡裸着躺在床上，和老公一起看a片，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角，我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。

　　老公：汪。

　　4、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗?老公，我好激动。”

　　说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。

　　5、老公：“老婆，我给你点了首歌。”

　　老婆：“什么歌?”

　　老公：“粉红色的回忆”

　　老婆：“你特么是嫌老娘黑了吧”

　　老公：“……”

　　1、比赛刚开始，勒夫在场边已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，把手指塞进鼻孔里，寻找一种珍贵的食材。

　　2、赛后勒夫将自己的鼻屎送给C罗，真正诠释了什么是美食无国界，友谊第一，比赛第二的精神。

　　3、一句话概括德葡大战：葡萄牙满地找牙，德国队吃葡萄不吐葡萄皮。

　　4、上帝是不是吃糖吃多了，先拔西班牙，后拔葡萄牙?

　　5、啥么情况?世界杯不是才搞了4天么?怎么就突然宣布说马刺夺冠了?

　　6、有人说男人不看世界杯，不是娘炮就是gay 。女人爱看世界杯，绝逼不会有人追啊。。。是酱纸吗?

　　7、杜蕾斯最新形象代言人---墨西哥队门将奥乔亚。

　　8、关于这届世界杯，很多人不是在看球而是赌球。关注的不是竞技而是球盘分析，不是在看精妙传球而是在看自己的钞票传来传去。

　　看到那些下注买自己喜欢的球队输就破口大骂喜欢的球队和球星，再也没有什么礼仪廉耻尊严道德!

　　一个四年一次的盛宴被这些人搞得乌烟瘴气!对于这些人我只想说五个字：今晚怎么买?

　　9、把世界杯和NBA总决赛安排在大学考试月，是欧美列强的又一场惊天阴谋，妄图借此提高大学生挂科率，打击一代人的自信心，阻碍中国的发展。希望大学老师们以国家利益为重，明辨是非，酌情给分。

　　10、爱上足球，但工作越发繁忙让他无暇看球。他认为：“工作并不能是生活的全部，应该在适当的时间让自己停下来看看。反正公司有老爸负责。”

　　1、奶奶：你的耳背什么时候能好点儿?说什么都听不见，气死个人。

　　爷爷：啥时候你话少了，我的耳背就好了。

　　2、一位记者问一位90岁的老爷爷，“大爷你结婚70年了，可还是每天都叫你的老伴亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗?”

　　“没办法，20年前我就忘了她叫什么了，我又不敢问她，只能那样叫了”……

　　3、夕阳下，在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅，不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么，好温馨!

　　我走上前去问老奶奶：怎样保持这一辈子爱呢?

　　老奶奶说：以前他有外遇，一度想抛弃我。

　　我：那您是怎么做的?

　　老奶奶：这不，我把他的腿打断了!……

　　4、那天在超市，看到一对老爷爷老奶奶。

　　爷爷：老伴啊!

　　奶奶：嗯。

　　爷爷：随便拿，别舍不得!

　　奶奶：好的老头子。

　　好有爱的一对～

　　接着又听爷爷说道：只要别被逮着就行。