让人爆笑的夫妻笑话：老婆是个吃货

　　割 了我的小弟弟的JJ 昨天 我小弟弟趁我爸妈没在家 偷偷从存钱罐千辛万苦扣出两个硬币 那叫一个高兴啊 这事正巧被我看到了! 他看看我 看看硬币 然后跑到我旁边说“哥哥 给你一块 别给我麻麻说。。” 我次奥 小p孩从小就学会贿赂 分赃了 有木有 求过百啊。

　　1、老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。

　　为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。

　　就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。。。尼玛，至今都没吐干净。。。

　　2、老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。

　　我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来他在看笑话：是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊!”

　　我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊!”

　　他都笑岔气了：“哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”

　　这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……

　　3、老婆：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗?”

　　老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”

　　老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花?”

　　老公：“烟花。”

　　4、《同桌的你》里有这么几句：“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。”

　　我试了一次，没想到，第二天我就只能睡沙发了!

　　1、上班玩手机游戏《会说话的汤姆猫》，然后，被经理发现，我急忙放口袋里了，然后经理训我，他训我一句，汤姆猫就学一句，整个办公室都笑翻了…

　　2、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都不烦她。

　　一天在办公室她摸着脸自拍，一同事走进来看到她，就说：“吆，王姐，你在这扫描二维码呢!”

　　3、公司有个男领导是个很细心的人，有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误，我无奈的回应他：“您真是火眼金睛!”

　　他没听清楚，问同办公室的男同事我刚才说他什么，男同事严肃的说：“她骂你是猴子!”

　　4、早上没吃早饭就赶到办公室，一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的。

　　到了下午下班，美女关切地问我：你没事吧?

　　我疑惑：没事啊。

　　美女长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。

　　5、办公区有两个洗手间，一个近点一个远点。

　　一次遇见一同事从远点的那出来，就很奇怪的问她，为什么不就近要跑那么远，她原话是：“那边味道要好点。”　　1、神马是市场营销、公共关系、广告推广和品牌塑造!其实，你谈恋爱后这些就都会了。。。

　　2、你要是花，全世界的牛就都不拉屎了。。。

　　3、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。同时专家还指出：若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。

　　4、一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦!以后不用读书啦!”

　　5、看好多女状态、心情的说喜欢自由，其实就是想要有个有钱的男人给她钱又不管她怎么花。。。

　　6、生物课上，女老师腼腆含蓄的说：猪一次能射200ml，狗一次能射50ml。下面突有一哥们大喊：我cao,我连猪狗都不如...

　　7、如果你和女生约炮被拒绝了，也不要太失落，毕竟有25%的几率是由于她身体不方便，想去但不能去，顺便跟着高贵冷艳一把。

　　所以被拒一次并不代表她不愿意，你要试着多约几次，次数多了，她一定会找人揍你的。

　　8、一人一半，是伴;一人一口，是侣。伴侣就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口;慢慢地成为一对快乐的胖纸。