闷骚爆笑古文笑话_一语泄露“天机”

　　1、“嫂子，大哥又在外面搞女人了。”

　　“什么?在哪儿?”

　　“那女的还夸他功夫好呢!”

　　“哎妈，开始老娘TM还信了!”

　　2、有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。

　　每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干了一架。”

　　奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。

　　3、一男的问女的：“你一个月流量是多少呢?”

　　女的回答：“大概60CC吧～～”

　　男的：“60CC是多少兆?”

　　女。。。

　　4、一天小明回到了家，放下书包，走到爸妈房间里，突然发现床下躲着隔壁的王叔叔。

　　王叔叔十分紧张，说：“小明，不要跟你妈妈说我在这。”　　1、一次下雨天迟到了，在教室门口被班主任逮到，尼玛，竟然罚我去给教学楼下的莎士比亚雕像打了2节课的伞。。。

　　2、临近高考，班里出双入对好多情侣。

　　班主任开班会：“你们这个年龄谈恋爱很正常，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。”

　　3、上自习课打牌，被老师抓住把牌给没收了。。。。。

　　过了每一会儿老师过来对着我们说：“怎么少了一张小王?交出来。。。”

　　4、“今天第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结呢!”

　　“别纠结了老师，赶紧给我们讲课吧，一会儿下课了!”　　1、陋室铭 [唐]刘禹锡

　　山高有个鸟用，有神仙在里面鬼混才能出名;水深有个鸟用，有龙在里面吃过人才看着吓人。

　　我就住着这么一间破平房，但是我人品好啊，以德服人，懂吗?

　　苔藓都长到台阶上了，草色都映到门帘上了，管他呢，活一天算一天吧!

　　来我这里瞎扯淡 的都是有文化有素质的人，那些脑子不灵 便的二哥，没见过世面的土著，还有那些死皮白脸儿的推销的，哪儿凉快哪儿待着去!

　　弹弹琴，装一下风雅之人;学那些死 和尚念念经，感觉蛮不错滴!

　　没有KTV那些鬼哭狼嚎的声音，也没有无聊的人烦我 ，更不用朝九晚五，真爽啊!

　　南阳诸葛大叔的烂茅屋，西蜀子云老兄的破亭子，论简陋，跟我这平房是一个级别的，可是孔子这厮说：“简陋个毛!”

　　2、扁鹊见蔡桓公 [战国]韩非

　　扁鹊见到了老蔡，在老蔡面前站着瞄了老半天，说道：“你丫有病!”

　　老蔡瞪了他一眼说：“你丫才有病!”

　　扁鹊说：“哥们不骗你，你的病在皮肤的纹理中，不治的话，嘿嘿!”

　　扁鹊走了以后，老蔡说：“这些医生真TM无聊，喜欢给没病的人治病，还觉得自己挺牛B!”

　　过了十天，扁鹊又见到老蔡，说：“你丫真有病!”

　　“去你大爷的!”老蔡骂道。

　　扁鹊说：“你的病在肌肉和皮肤里面了，不及时医治的话，很危险哦!”

　　老蔡没理他，扁鹊走了以后，老蔡很不爽。

　　又过了十天，扁鹊又见到老蔡，说：“你丫的病在肠胃里了，再不及时治疗的话，就悬了!”

　　扁鹊走了以后，老蔡郁闷地骂道：“这孙子才真有病!”

　　又过了十天，扁鹊远远看见老蔡，转身就闪了。

　　老蔡很迷茫，让人去问扁鹊为什么要跑，扁鹊说：“小病在皮肤的纹理中，汤药可以治好;病在肌肉和皮肤里面，针灸有效;病在肠胃里，火剂汤可以医治;病在骨髓里，大罗神仙也搞不定了。现在老蔡的病在骨髓里，我还费个鸟劲呀!”

　　又过了五天，老蔡感到体内不爽，让人去找扁鹊，扁鹊已经出国了。没过几天，老蔡就挂了!

　　3、将进酒 [唐]李白

　　你丫看不见吗?那黄河水流得多带劲儿，一直流到东海也不回头问候你一句。

　　你丫看不见吗?镜子里一根根的白发真他娘的闹心，早上还乌黑柔亮得很，晚上就白得跟雪似的，活见鬼了!

　　这人哪，该爽就放开来爽，该喝酒就敞开来喝，傻B才拿着酒杯子不喝酒，对着月亮发呆装深沉呢!

　　老天让我蹦出来，还让我这么有才，那一定会派上用场。

　　就算穷得只剩下内裤，那也没啥，牛奶会有的，面包会有的，老婆孩子可能也许都会有的。

　　牛羊这些杂七杂八的都杀了吃吧，能爽就先爽一阵，牛B你就跟我喝他三百杯，看看谁先扛不住!

　　老岑、丹丘同学，使劲喝啊，别停下来让我鄙视你们。

　　来吧，我给你们唱首歌吧，竖起你们的人耳朵好好听着：这满世界的繁华，都他娘的垃圾!

　　我就想醉他个地老天荒，最好永远不醒来，你们不知道，哥醒来就一个字：烦!

　　古代的那些所谓的圣贤，他们过得不是生活，是寂寞!

　　世上只有爱喝酒的人，才最牛B，最嚣张!

　　那个曹植小朋友，曾经花天酒地，肆意寻欢作乐，一壶酒一万块也不嫌贵，为的是啥?还不是为了爽?老板，你丫竟然说我没钱?不管这混蛋，咱们喝酒，喝他个醉里挑灯看剑。

　　这一匹从国外进口的名车别摸我(BMW)，还有这一件专卖店买的值好几千块的皮裘，叫孩子们拿去换美酒吧，咱兄弟们啥也不说了，喝!什么烦恼啊，忧愁啊，统统见鬼去吧!　　1、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊!

　　我笑笑说：叫我老汉就可以了。

　　2、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗?”

　　医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留!”

　　3、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要!

　　男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁!

　　女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有?

　　4、追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起过。

　　我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。

　　突然!她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩!!

　　5、哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼道“我老婆怀孕了。”

　　我双腿一软，扑通一声跪下了，颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”　　1、老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久?

　　小明：九分钟?

　　老师：你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!

　　小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢?

　　老师：十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!

　　小明：十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!

　　老师：。。。滚出去。

　　2、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。

　　小明：老师，有本书他肯定没看过!

　　老师：哦，你说说是什么书?

　　小明：《三国演义》!

　　3、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。

　　老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。

　　小明：咦，艹泥马。

　　老师：继续滚出去……

　　4、老师：“小明，你用但是造个句。”

　　小明：“鸭蛋是白色的。”

　　5、小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的??

　　全班唯独小明没举手。

　　老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊?”

　　小明弱弱的说：“老师，我想。。。想当校长!”

　　老师一愣，道：“想的怪美，滚出去!”