爆笑内有二货求围观 古怪刁钻的妙语冷侃

　　1、小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：姑娘，姑娘。。。

　　姑娘：什么事?

　　小伙子：姑娘，你是不是把雨伞落在公交车上了?

　　姑娘：哎呀，坏了，我忘了拿了!

　　小伙子：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。

　　2、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。

　　这时我一奇葩同事过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。

　　3、前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“MD，有新欢了不起吗?看那臭婊砸的嘚瑟样!”

　　他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦!”

　　4、中午办公室的同事都在午休，一男同事把办公室一妹子的内衣解开了，妹子起来就是一巴掌，你个色狼。

　　他：你听我解释，听说女孩穿内衣睡觉，对胸部发育不好，我这是为你好。

　　5、我：我想请假。

　　老板：多久?理由?

　　我：十天，和女朋友旅游。

　　老板：够吗?

　　我：不够到时候再说。这是给你削的梨子。

　　老板：谢谢，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。

　　6、今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来。。。

　　这是旁边一老头笑呵呵对我说：小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。

　　1、老婆：“老公，生男孩好还是女孩好?”

　　老公：“亲生的就好，亲生的就好!”

　　2、昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的，嘴贱的问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。” 老婆：“还不是老娘脑子进水了才嫁你!”

　　3、今天老婆对我说：“老公，淘宝购物车又满了。”

　　我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：“还是下次发薪水再买吧!”

　　过了一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资!”

　　4、女A：“我老公比我小十岁，够年青吧!”

　　女B：“我老公是我看着长大的!”

　　5、在家，我老婆是很听我话的，比如我说：老婆，碗我来刷，你玩去吧，她麻溜的就闪了。。做为男人，在家里一定要有威信，老婆不听话会行!

　　1、iPhone6还真难抢，我今天拿着刀在街上逛了半天都没碰到一个人用。

　　2、刚捡到个5s，正想还给机主，结果。。。来条短信：我故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个6，我TM告你偷我手机!

　　3、外甥女前天晚上坐出租车丢了个苹果4，我昨天坐出租车捡了个苹果5!我都决定以后改行干出租车了!

　　4、好奇怪，iPhone6手机出来后，总感觉自己正在用的手机就变慢变卡了，也经常摔了，这到底是什么原因?

　　5、一个上午已经有无数人在朋友圈分享爱疯6了，哎，其实手机这种东西，能打电话发短信就行，一千的步步高和六千的爱疯又能差多少呢?

　　哎呀，不说了，排到我了，先进手术室了 !

　　6、还是爷爷疼我，这些天一直在纠结要不要换个iPhone6，今天，他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎……

　　1、人不犯我，我不犯人;人若犯我，那他就是人贩子。

　　2、给我一根杠杆，我就能撑开眼皮。

　　3、过河拆桥，说的就是豆腐渣工程!

　　4、苍蝇打架---争便!

　　5、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有!?

　　6、饭店标语：我们的空调和你前任的心一样冷!

　　7、一牧师开了一家丰胸医院，贫乳女子术后送来一面锦旗，上书四字：谢主隆恩。

　　8、彩色的蘑菇虽然好看，却吃不得，因为……菇毒是世界上最可怕的毒。

　　9、段子看多了，现在不仅无法直视“入股”这个词了。。。

　　10、真正的硬汉，决不会让泪水弄花眼妆。

　　11、成功的过程叫摸爬滚打，失败的过程叫瞎几巴折腾!

　　12、腰围三尺非一日之馋，提出分手非一日之嫌。