资深逗B冷笑话，不同凡笑的感脚 够绝的爆笑男女

　　1、A：“眼睛千万不要对着手机太久。”

　　B：“是对视力不好吗?”

　　A：“那样手机会没电。”

　　2、刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业。

　　我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。

　　他说能具体点吗?

　　我只好说是手机贴膜。

　　对方就把电话挂了。

　　3、今天在驾校学车时，看到新来的学员中有 我高中老师而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲：“我是你以前学生记得吗。”

　　老师说：“记得。”

　　我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。”

　　4、一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖?”

　　医生：“你都吃些什么?”

　　胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”

　　医生：“口味以什么为主?”

　　胖子：“清淡。”

　　医生：“那你是用什么吃饭的?”

　　胖子：“脸盆。”

　　医生：“滚!!”

　　5、上大早，有个客人就来到了怡红院，深深吸了一口气，拉过小二问：感觉今天空气特别清爽啊!

　　小二指着一位白衣绿袖的姑娘笑道：自从她来了之后，客人都有这种感觉。

　　客恍然大悟：原来她就是传说中的空气清新妓啊。

　　1、晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。

　　他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。”

　　她说：“知道。”

　　他说：“谢谢你没有说破。”

　　她说：“我能说破吗?”

　　他说：“可以说破啊。”

　　她说：“哦。。。破手机。”

　　2、回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：“现在过得怎么样?”

　　“还好”。

　　“哦，那我就放心了”。

　　初恋幽幽地看了我一眼：“……如果我说过得不好呢?”

　　“嗯，那我就开心了”

　　3、今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干!”

　　她沈默了一下，回了句：“哪有，有时也背着干!”

　　4、前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。

　　谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤

　　1、过年的时候，老婆问了我一句：亲爱的，给我压岁钱。

　　我说，都这么大个人啦，还要压岁钱?

　　她说：你压我了没?

　　压啦。

　　她又说：你睡我了没?

　　睡啦。

　　那就给我压睡钱吧。

　　我。。。

　　2、今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说，你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我。。。。。

　　我不服的说，那你呢?你就没有变啊?

　　她理直气壮的说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊!”

　　3、老婆要死要活的让我给她买一颗大钻石，我说：“戴那么大的钻石，不累吗?”

　　她说：“钻石是爱情的象征，为了爱情，再苦再累我也愿意。”

　　4、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。

　　我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……

　　“放屁!你告诉老娘哪里脾气爆了?!”

　　1、“我对你已经彻底死心…”

　　“我中了500万!”

　　“塌地了”

　　2、今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头，她很满意，给了我200块小费。

　　你说她人这么漂亮也就算了，居然还这么大方，简直就是我心中的女神。。。

　　3、iPhone6出来了

　　高富帅：我腰疼。

　　屌丝：我也腰疼……

　　4、“服务员结账!”

　　“您好，刷卡还是现金。”

　　“刷盘子可以么。”

　　“可以，而且还打折。”

　　“这么好，打几折啊?”

　　“骨折。”

　　5、路见不平一声吼，抱住土豪不要走!

　　浮生长恨欢娱少，我给土豪洗洗脚!

　　沧海月明珠有泪，我给土豪锤锤背!

　　桃花潭水深千尺，土豪拉屎我递纸!

　　红杏枝头春意闹，愿为土豪捡肥皂!