拿逗B当个性 笑的你们肚子疼的冷笑话

　　1、手机被歹徒抢走，为了报警，我又抢了回来。

　　2、今天两个人开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”

　　3、偶理想中的爱情是这个样子滴：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你赚钱我败家!

　　4、个性签名：早被社大磨没了个性，还签你妹的名!

　　5、给你出那么好的主意，你不用。现在想用，已经过去这么久，变馊主意了!

　　6、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢?明明是围着我转的!

　　7、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了!又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的!能不久么!别问我怎么知道的，老子现在在警车上………

　　8、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

　　1、我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。

　　一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。

　　同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚?

　　2、有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。

　　男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍，然后在后座找到了一只耳环：老婆!这不是你的耳环吗，在这呢，找到了。。。

　　3、几个朋友吃夜宵，一二货朋友一直在夸他女朋友：我的女朋友真的充满了诱惑，充满了性感。。。

　　我实在听不下去了，回了一句：那要是没充满呢?

　　同桌几人深以为是地点点头，望着我。。。

　　4、一天，老婆外出逛街买了很多东西回来。晚上的时候，老婆故意只穿着今天新买的内衣对老公说道：看看，这是这个星期新出的一款内衣，性感吗?

　　老公看了看说道：你又上当了!隔壁的大姐上个月就穿着呢!

　　5、看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了?

　　他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。

　　我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意?

　　他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。

　　我说：你爸真牛。

　　1、孔明：“如果你刘备能让我走出这个屋子，我就跟你打天下!”

　　刘备：“你先出去让我一个人思考一下。”

　　孔明笑道：“哼，老夫就容你想想!”说完就开门走了。。。

　　2、七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉：“织女，你可知道这一年来我有多想你么?我好想你啊好想你...”

　　只见织女挣脱牛郎，啪一耳光：“烦不烦啊，天上一日地上一年你不知道吗?!我可是天天见面，你不烦我烦啊!还每次都是这德行，你有病啊?!”

　　3、孔融对叔叔说：叔叔，我是孩子，我吃小的就可以了。

　　叔叔说：滚!离我水果摊远点!

　　4、古代大诗人的诗词说得直白点无非这几个意思：

　　1.我这种才俊果然还是回家种田才能摆脱那群傻B。

　　2.我想回家。

　　3.皇帝老儿，我艹你妈。

　　4.朋友，记得在那里也要安静的做个美男子。

　　5.你们都是傻逼，我是不一样的，我才不和你们混呢，呵呵呵

　　6.这么漂亮的地方就让我死在这吧。

　　7.没人约炮好寂寞。

　　8.这鸟不拉屎的地方哦我好痛苦。

　　1、医生：“你怎么了?”

　　学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”

　　医生：：“怎么弄的。”

　　她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”

　　2、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状?”

　　医生。。。

　　3、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧?”

　　4、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢!”

　　医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”

　　“不行啊，医生你帮帮我们吧。”

　　医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

　　5、昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔。

　　我说没有怎么办，医生说没关系把棉棒插进去，取出来就可以了，结果插进去了。。。取出来，尼玛，棉花呢!

　　卧槽，棉花去哪里了...

　　6、医生：检查情况挺好的，给你开个21金维他回家吃吧?

　　孕妇狂汗：21斤维他?那吃到生也吃不完哪!