逗B二货囧到爆粗口的坑爹幽默冷笑话

　　1、“老板你这西瓜甜吗? ”

　　“甜的我都舍不得卖!”

　　“那给我拿一个。”

　　回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。“你怎么骗人，一点都不甜啊!”

　　“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊!”

　　2、“老板给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。

　　“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水!”

　　老板回了一句：“你娶个媳妇娘家不搭点嫁妆啊!”

　　3、看到饭店的wifi密码是zlygdsx，感觉很奇怪就问服务员：“你家密码怎么这么难记啊?”

　　服务员笑着说：“不难记。是再来一个地三鲜。”

　　我一边读一边输入密码，于是服务员帮我点了一个地三鲜。

　　4、在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着‘不是真皮假一赔十’，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗：不是真皮，假一赔十!

　　不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条!咱们做生意的讲究的就是一个实在!

　　我竟无言以对…

　　1、我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。有一次他开车去吃快餐，二十几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。

　　他对服务员说：“我的钱忘在车里了，我去拿给你!”说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把硬币倒出来，数了数，够了。

　　当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇地盯着他，问：“刚上街讨的吧?”

　　2、“请问你这里的WiFi密码是?”

　　“史努比，小写的。”

　　我输入snoopy，屡次失败，我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗?”

　　他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi.....

　　3、路上偶遇同学，问他是否有一块钱零钱。我只有3块钱。来回坐车要4块。

　　他说这好办，你把一块钱的撕成两半就行了。

　　我一听好主意啊，那你帮我撕吧，然后我就，我就默默地掏出了3个硬币给他。。。。

　　4、酒后和一领导同住宾馆，夜里口渴起来喝水，可暖瓶全是开水，到一杯准备凉了再喝，小睡一会结果空杯，一晚反复四次居然都没喝到!

　　清晨领导笑眯眯夸奖，年轻人有前途。

　　5、“我和我妈谁更漂亮?”

　　“你妈比你漂亮”

　　“不想说就不说!别爆粗!”

　　1、A：“昨天夜里我干了件大事，感觉立马回到了童年。”

　　B：“什么事?”

　　A：“尿床。”

　　2、A：“你有没有恐高症?”

　　B：“有!我低头时望脚尖，都会觉得头晕!”

　　3、火车上突闻到一股脚臭味，余光一瞟就看见我对面妹子脱了鞋，…就听到我上铺喊了句：大妹子啊。

　　那妹子‘啊’了一声。

　　上铺又说：大城市来的吧?

　　妹子说：你怎么知道啊?

　　上铺笑道：一闻这味怎么着也是香港的啊～～

　　4、“你怎么一有钱就买包包啊?”

　　“有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕，经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说：呵呵，姐昨晚吸了五万块的粉。对于我这种虚荣的人来说，得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样，我图什么呀!”

　　5、我俩逗B哥们看动物世界来着，说到大马哈鱼为了产卵，最后付出了生命，河滩上漂着好多死鱼，这时A说：“这么多死鱼你进去捡两条回来煮呗。”

　　B：“怎么进去?”

　　A：“把电视砸了不就可以了。”

　　当时我那哥们就急了：“你TM当我傻B啊!我要是把电视砸了，那一河的水流出来还不把我家淹了啊!”

　　1、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。

　　后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”

　　2、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。

　　我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。

　　我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你!!!

　　3、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。

　　小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?

　　我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”

　　4、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”

　　徒弟出门一会回来说到：“怎么看法?”

　　师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”

　　徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”