关于社会的冷笑话和家庭的幽默段子

　　记得以前军训的时候，教官看我们跑的面红耳赤，就让我们停下来给我们讲故事。于是我们围成一圈听他开始讲：曾经我一个人连续几个月看守一座山头，陪伴我的只有一条狗，你们猜最后怎么样? 说完目视远方陷入了某种回忆。 -狗怀孕了? 不知是谁说了四个字我们又开始跑步了。

　　1、A：西红柿和香蕉去拍戏哪个会红?

　　B：西红柿!

　　A：错!是香蕉!

　　B：为什么?

　　A：因为香蕉会脱衣服!

　　2、蚊子一不小心撞到了蜘蛛网上，怎么挣扎也没法逃脱。

　　蜘蛛从网的另一端爬了过来要吃蚊子，蚊子哀求道：“别吃我啊，咱们怎么说也算是网友啊。”

　　蜘蛛一口就把蚊子吞了下去，拍了拍肚皮道：“小样，不知道现在网友见面都是见光死么。”

　　3、酒吧里，我对一个女生说：“你知道吗，我复姓轩辕，是黄帝血裔，一百万人中也找不到一个我的同族哦。”

　　果然搭讪成功，一夜缠绵。

　　第二天她发现宾馆服务生叫我王先生，怒道：“你竟然欺骗我!”

　　我解释说：“这叫酒后乱姓。”

　　4、A：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。

　　B：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”?

　　A：当然不一样，农村是写“打不流西”。

　　5、“元芳，你怎么看?”

　　“回大人，卑职认为楼主是逗B，楼上的全是SB，楼下的全是2B。”

　　“元芳，此贴已毁，干的不错!我们去下一个帖。”

　　6、食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。

　　父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿!”

　　有些生疏的儿子弱弱问道“可是，做掉他从哪开刀呢?”

　　父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯!　　1、刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来，刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃?”

　　2、哥：在哪呢?星期天有事没?

　　我：有事也没事吧，咋了?

　　哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我她陪一天!

　　我：我没事!

　　一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了。。。

　　3、今天把脚崴了，走路一拐一拐。

　　上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了。”

　　4、夏天为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。

　　我说：安全裤。

　　同事大姐脑残的问我：穿这个不怀孕啊?

　　5、某日，去上班，路上，肚子疼痛难忍。

　　去找WC ，七拐八拐在一个巷子里找到一个很旧的厕所。

　　我大步流星住里面走，这时，被一个阿姨拦住了，说：“收费。”

　　我：“这么破的厕所还要收费?”

　　阿姨：不收费?我们吃什么。

　　我瞬间石化。

　　6、A：我武大的;

　　B：我交大的;

　　C：这么巧，我西安交大的，你哪个交大?

　　B：我父母教大的。　　1、还记得前几年，偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。

　　只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”

　　我爸果断回复了一个：“不定制。”

　　2、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”

　　“别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”

　　3、表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它!”表侄不愿意。

　　这时表嫂劝导他：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊!

　　4、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看?

　　老爸：当然是范冰冰啊。。。

　　于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢?

　　老爸：当然还是范冰冰啊。。。你还没你妈好看呢!!!

　　5、老妈把音乐声放的很大，我对她说：“声音太大，吵死了!”

　　老爸也对她说：“那么大声，会影响到邻居的!”

　　谁料，老妈不理睬，耳背的外公也在一边责备：“你那声音开的也太大了!”

　　老妈惊奇的的问：“爸，您也听到了?”

　　外公说：“我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。”