小情侣爆笑幽默段子雷死人了

 

　　中午在食堂吃饭，旁边坐一对小情侣，女生不停的发嗲。好吧，你说“我的排骨汤里都是肉肉”我忍了，你说“你真讨厌，人家不喜欢猪猪的味道”我也忍了，但是当你说道“人家要吃你的鸡鸡”我再也忍不住了，抱歉啦小妹妹，学姐的笑声吓到你了，你男朋友明显脸红了，哈哈哈

　　1、我走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您?”

　　我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗?”

　　师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服?!”

　　2、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。

　　男：“美女，你长得好漂亮啊!”

　　女：“恩，谢谢。”

　　男：“美女，你是做什么的?”

　　此女淡定地回答：“我坐地铁的!”

　　3、我们学校的周围全是小区，那天正上课，我们班有一个女生突然说，哇!!!好香啊，谁家在做回锅肉，

　　她后座的一个男声说，不好意思，刚刚我打了个嗝……

　　4、一日，大师问一熊孩子：你梦中情人是什么样的?

　　熊孩子曰：你是问以前还是现在?

　　大师曰：以前。

　　熊孩子曰：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。

　　大师曰：那现在呢。

　　熊孩子曰：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。

　　5、一位肥硕的老友信誓旦旦地跟我们说：减肥，是我毕生追求的事业!!!

　　立刻有人提醒道这话有问题吧!

　　“有什么问题?”

　　“少了一个字啊。”

　　“什么字??”

　　“皂。”

　　1、我是一农民，偶遇大师便问：何时才能拥有汽车、美女、洋房?

　　大师沉默后，跺了跺脚。

　　我恍然大悟，便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来?

　　大师：唉…你还是继续种你的地吧。。。

　　2、神父：“你愿意吗?”

　　男：“不。”

　　神父：“哦，那你愿意吗?”

　　女：“不愿意。”

　　神父：“好!负负得正!我宣布两人正式成为夫妻!!”

　　3、有一男子，喜欢女孩，然而婚后生了几胎，都是男孩。

　　男子只好去问大师怎么回事，大师掐指一算，叹道：“你上辈子死得早，情人到现在还没死呢。”

　　4、青年忧心忡忡问大师：“大师，大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从?”

　　大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼?”

　　青年答：“咸的蛋疼!”

　　大师道：“闲的蛋疼就找点事做去!”

　　1、“别人不过夸了一句你儿子长的像个明星，你为什么要对他大打出手呢?”

　　“他说我儿子像陈冠西!”谢停锋愤怒的吼道。

　　2、听闻小朋友掉入水缸，司马光急忙去找石头，结果——郭涛说：“他还没有起床!”

　　3、“哎，原来还有向韩国人下跪这一招啊……”汪峰双手揪着头发抓狂道。

　　4、又一次，孔先生和他的妻子吵的不可开交，就在二人都被对方气的说不出来话的时候。。。

　　他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗?”

　　这就是著名的孔融让离的故事。

　　5、鲁豫的巨头，杨幂的脚，郭敬明的身材有点小;闰土的钢叉，小猪的妈，何润东的微博八点二十发;姚晨的大嘴，李晨的石，王力宏的取向特别直;黄贯中的老爹，海涛的跪，汪峰在头条里没有停车位。

　　6、月饼节过完，五仁梗就没法玩了;处女月一过，段子手就没法黑了;鹏菲的离合已是过眼云烟，宏迪的传说也将随风而逝;志祥的妈妈淡出视野，杨幂的脚丫无人提起，晓明的英语越学越好，汪峰的头条早晚实现。一切满城风雨的谈笑都会过去，只有郭敬明永远都那么矮。