特别搞笑的冷笑话几则：热血男儿烫的吸血鬼满嘴泡

　　1、很多年后，孩子用充满求知的眼睛看着妈妈问：“妈妈妈妈，小舅是什么?小姨又是什么啊?”

　　妈妈轻轻的抚摸孩子的头，轻轻的说：“那是一群古老的生物，现在已经基本灭绝了。。。”

　　2、妈妈：“你背后那堆脏衣服放好几天还不洗，你就懒吧。”

　　女儿：“这几天作业多，没时间洗。”

　　妈妈：“拉倒吧，别人不知道我还不知道。想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈肚子，就你从来不踢我，打娘胎里你就懒。”

　　3、第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，把哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。

　　饭后，他陪我逛街。我问他：“你们家人都怎么评论我?”

　　他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……”

　　我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧?”

　　“怎么会呢，我妈说看习惯就好了!”

　　4、一个刚刚当上奶爸的如此说道： 哄孩子睡觉，就像打BOSS，各种技能用尽，眼看胜利在望，结果一个动作没跟上，BOSS复活…一切重新来过…

　　1、待我长发及腰，你特么打架能别抓我头发吗。

　　2、iPhone 5c在中国为何会滞销?因为拿着这个西，等于脸上写着“我卖不起5s”，谁要啊?!

　　3、路人甲和路人乙走在路上，一辆车从后面开过来，然后他们都变成了路人饼。

　　4、热血男儿烫的吸血鬼满嘴泡。

　　5、“小朋友，给你讲一个弱肉强食的故事好不好啊?”

　　“嗯!”

　　“把你的气球和棉花糖通通给老子交出来!!”

　　6、有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。

　　7、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。直到你老的哪儿也去不了，一个人坐着轮椅慢慢摇。

　　8、家里最近突然多了好多蟑螂，愁死我了，我都认不出我取名字的那几只了。

　　9、你胸部这么平还带胸罩，你说不是行为艺术是什么?

　　10、“贫乳”的专业文雅高大上说法：无之境界、环保模式、死水、步青云、非武装地带、脱脂乳、峭壁、可逆式脊背、海拔水准原点、魔镜、经费削减、分秋色、北大荒、iPad、熨衣板、性别欺诈爆心投影点、地平线、垫板、、寂静岭。

　　1、我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。

　　一女汉子开口就出：阴盛阳衰。

　　一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少?

　　2、上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。

　　老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...，当时老师的脸都绿了。

　　3、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。

　　4、老师：什么是急中生智?

　　学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮……

　　5、一天某课堂玩传电报，第一个人听到的是：小良赶着一群羊，半路遇见一只狼。。。

　　传道最后变成了：小良感觉天气凉，用枪打死一只狼。

　　1、开车等红灯时会接到楼盘广告单，我一般都开窗接，因为站在室外发传单是很辛苦的事。

　　但今天发传单的绕过我的车，没给我发。

　　我很不高兴地叫他回来，他很和气地说：“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。”

　　我气愤地说：“你都不给我看怎么知道我买不起!快给我两张，我还嗑瓜子用呢。”

　　2、上个月，街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。

　　长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒”……

　　3、刚地铁俩女人吵架。

　　A女：艹你妹!

　　B女：你拿什么艹

　　A女怒气冲冲的指着我说：用他的!

　　我当时鸡冻得差点哭出来，幸福来的太突然了!

　　4、两女人，在公车上吵架，一女骂到：你是公交，谁想上就上。

　　另一女的怒骂道：你还是计程车，拉着别人上，人家也不上!

　　5、“在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊!”

　　“怎么叫的?”

　　“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”