爆笑内涵冷笑话：小姐，我们是不是在那里见过

　　有一次晚饭后带我家大松狮去遛弯，路过一条只能通过一辆车的小马路。我先过来了，我家大狗慢悠悠的走到一半，突然来了一两出租车狂按喇叭，给出租车逼停了。只见我家大狗悠悠的转过头去“旺旺”的叫了两声，悠哉的走过来了。好像在说“按个屁按!”出租车师傅都乐了。如今我家大狗已经归西了，给它在天堂求人品吧。从小养的，有时候真就发现，狗比人强啊。

　　1、今天上厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的份量真正大，没几秒钟就拉了一大把。

　　2、儿子幼儿园时和我一起看奥运会，我说：看，萨马兰奇。

　　正奇怪儿子为什么不问我哪个白头发老爷爷是时，儿子缓缓地说：妈妈，你说的就是五环旗吧?

　　3、“爸爸，我感觉我偏科太严重了，我语文考了50分。”

　　“那语文得多用点功了，数学呢?”

　　“5分。”

　　4、快三岁的女儿非要“自已的事情自己做”，这不在洗手间洗了洗手，非要把擦手的毛巾也洗洗。

　　蘸一下水，把毛巾里的水拧到马桶里。。。

　　我在边上看着好笑，就说：“宝贝，你怎么不把毛巾丢马桶里洗洗呢!?”

　　然后。。。然后。。。毛巾就在马桶里了。。。

　　5、我有一个小表弟，吃饭总是掉米粒。

　　他妈想了一个好主意，“你掉米粒就去写字!”

　　他不敢违命，但始终逃不过命运。

　　他妈说“这是什么?”

　　“蚂蚁”

　　“这蚂蚁怎么这么大?”

　　“哦，是白蚁。”

　　“那绿色的是什么?”

　　(青菜)这二货瞥了一眼 说“是蚂蚱。”

　　1、兔子问蛇：“你吃什么东西都一口吞下，为什么不分小一点儿?”

　　蛇说：“你把手绑在后面再吃东西试试看，你就知道了。”

　　2、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦?”

　　这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧!”

　　阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”

　　灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥?”

　　3、媒人：“那个小伙子除了有点色，还是很会挣钱的。”

　　女孩问：“那他挣了多少钱?”

　　媒人：“这得去问他好过的那些姑娘了!”

　　4、地铁上，对面坐了个亚裔混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮。。。

　　她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了。

　　“小姐，我们是不是在那里见过”

　　结果那美女火了，跳起来大叫道：我不是小泽马里亚。

　　1、你长不高的原因，可能是你得了恐高症。

　　2、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。

　　3、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了.....还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!

　　4、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手就抖麻了。。。

　　5、黄昏被落日拍了一巴掌，吐出了似血的晚霞。

　　6、过减速带抖一下是很正常的吧，那种眼神看着我是啥意思?你们这些人就是欺负我没有车!

　　7、这世上只有肥皂在认真地减肥!

　　8、学校要我辞职，说我数学教得太差。真是笑话，我从22岁开始教数学，一直教到30岁，如果我教得差，我能一口气干10年?

　　9、考试成绩差怎么了，虽然我得分少，可我做错的题多啊。

　　10、当今十大酷刑 ：1.减肥。2.早起。3.断网。4.剧透。5.想念一个人。6.吃五仁月饼。7.和处女座相处。8.工资不够花。9.说话不说完。