关于家庭的冷笑话：老妈从小就教我做饭

　　说个真事，快生孩子的时候，肚子痛的不行，一直问医生什么时候能生，医生回我说，什么时候觉得有一种想拉大便的感觉再叫我，过了二个小时，突然觉得想上厕所，可是婆婆却把医生叫过来，说我要生了，换好衣服，被抬上产床，然后医生检查好我下面，用手拖着，让我使劲，结果，一使劲，就，，，拉了大便下来。。。当时我顿时脸红的，，，，艾玛，丢死人了。。

　　1、突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊?!

　　2、土豪减肥成功后，大家都叫他壕。

　　3、远离往你伤口上撒盐的人吧，下一步他就要撒孜然了。

　　4、爱占便宜的人无论在哪儿跌倒，都会捡点儿东西再起来。

　　5、哪有什么孤独，不就是没人爱吗!哪有什么寂寞，不就是闲的吗!哪有什么绝望，不就是穷的吗!

　　6、我觉得上网已经彻底把我的节操给吃光了，刚刚会上有人讲到“道德沦丧”这个词，我脑子里竟然浮现出来了道、德这两个禽兽!

　　7、老妈从小就教我做饭。

　　我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。

　　等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到老婆。

　　8、我又不漂亮又不温柔，还老爆脾气。心情不好的时候不爱搭理人，疯疯癫癫，懒得要死，不爱学习整天想些有的没的，整天白日梦又不肯付出行动，三分钟热度，有时候无理搅三分，容易生气容易哭更容易大笑，更重要的是，我还老爱说：我饿了........

　　1、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。

　　那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。

　　忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”

　　2、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。

　　我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了!”

　　同事看了看我说：“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”

　　3、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。

　　小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子!”

　　室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

　　4、最近身体不好，连续去医院打了三天针。

　　打针的护士跟我熟了，问我：“你咋都是一个人来，男朋友呢?”

　　我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：“这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。”

　　尼玛，这周围都怎都是目光如炬的看我啊。

　　1、父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”

　　儿子：“为什么?”

　　父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

　　2、“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊?”

　　“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出”

　　“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了!?”

　　“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不活的我拖回家，然后我才知道我上当了”。

　　3、“妈妈，我睡不着，你给我讲个故事好不好?”

　　“儿子乖，等下你爸爸回来给你编。

　　4、老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：“妈，咱能省着点用吗?”

　　老妈回答我：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了?”

　　5、老爸喝醉了，老妈煮生姜水给他喝，老爸说什么都不喝。

　　只听老妈对老爸说：“是不是爷们，是爷们的话就干了它。”

　　老爸迷迷糊糊拿起生姜水，大声说：“干，咱们一起干了它。”