爆囧的二货舍友和同桌的幽默笑话

　　1、唉!算了反正我也不打算要这台洗衣机了，明天叫个回收礼品的把这台冰箱抬走算了。

　　2、昨天买了部诺基亚的iphone5，可是上面的Samsung图标太丑了，打电话给中兴，可华为说作为HTC的主打手机，都是这个样，算了反正是小米官网抢来的。

　　3、妈妈说我瘦得像猴，我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。

　　4、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。~

　　5、你知不知道你有多值钱。不开心的时候起码要给我五百万我才能开心，但你抱我一下立马就好了，你看你在我眼里就是这么值钱。

　　6、我想如果魅族的售楼处再不接受我的维修申请，我肯定要去TCL的客房事业部问一下，听说他们专修联想热水器的。不过最让我受不了的是那台微波炉最近老是打不着火，我打了消费者投诉热线10086，谁知那售票员说打错了，说充话费要打12306。

　　7、如果有人说“10秒能跑100米，那么1000秒肯定能跑完10000米”，你一定觉得这人脑残。可考试的时候老师都是这么算的。答1道题5分钟，20道题给你100分钟……

　　8、今天路上听到一群熊孩子这样唱的歌：五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么响亮，我们唱歌，我们跳舞，祝贺大家新年好………

　　1、月底，宿舍的孩子们基本弹尽粮绝，于是决定比谁钱包里钱多，最多的请吃饭。

　　正暗爽钱包比脸还干净，舍友对我说：“这是上个月借你的200块，还你”

　　2、宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍!

　　终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃?”

　　屌丝愣了片刻，说道：“对不起!”

　　端着碗跑到阳台把门关上继续吃……吃……

　　3、上课时，同桌买了瓶可乐在下面偷着喝，本来挺好没被老师发现，趁他不注意时我把他的可乐摇晃了几下!

　　结果他再次打开瓶盖时……被罚站了一下午。。。

　　4、看着大家的无助，我同桌站起来说：“大家不要急，碰到难题要正确对侍，我们大家要齐心协力，众志成城，团结一心解决难题!”

　　说完后在大家呱唧呱唧的掌声中，他被监考老师赶出了教室。

　　1、A：“你的发型可真酷。”

　　B：“那当然，你也不问是谁做的。”

　　A：“谁呀?”

　　B：“五、六级西北风。”

　　2、我对收银员妹子微微一笑，说：“有没有人告诉过你，今天你看起来漂亮极了?”

　　“没有呢。”她格格笑了起来。

　　“呐，要是有人这么所说的话，”我回答说，“可以提醒他们一下出门右转就是我的眼镜店吗?”

　　3、我有女汉子闺蜜一枚，我欲将其训练成淑女 ，特指引道：“淑女就是把‘我’的地方说成“人家”。

　　闺蜜斜了我一眼说：“人家去你奶奶的腿!”

　　4、一哥们是彩迷，那天和他逛超市，买方便面。

　　“我说，你到底买什么样的，都挑20分钟了。”

　　“我想找那种又能吃面还能抽奖的。”

　　5、普通青年：秋天来了，天要冷了。

　　文艺青年：秋天是伤感的季节，一片萧飒之气!!!

　　二逼青年：挤方便面酱包终于能一次挤干净了。

　　1、冬天，晚上去买烤红薯，称了一个，四块一。

　　大爷说：“一毛钱不要了。”

　　我掏了掏兜拿出一角硬币，对大爷说：“天这么冷，您很辛苦，有零的我还是给您。”

　　大爷说：“谢谢啊!”我拿起地瓜转身就走了。

　　大爷在后面追着喊.“小伙子，你只给了我一毛没给四块呢。”

　　2、“你好，我们是新开的代练游戏工作室 ，我们有多种大型游戏的代练，请问您玩什么游戏呢?”

　　“单机游戏”

　　“那请问你玩什么单机游戏呢?”

　　“扫雷”

　　3、客车上。。

　　我：师傅这车不走高速吗?

　　司机：这就是高速啊。

　　我：大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，绝不允许侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事?

　　司机…………

　　4、一同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了!

　　5、老公的空间我没权限进，用好几个同事朋友的QQ都进不去。

　　和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松地说：“不会呀，我进的去啊……”