生活中几则幽默小笑话：小强爸爸

 　　记得大一入校，舍友用我的移动硬盘去网吧考了300G爱情动作片，为了防学校耳目，我们管爱情动作片叫“军火”，我就得到了司令的称号。自此我们宿舍整日迎来送往，全是恳请司令我发军火的。某室友生日，带他女友一起吃饭。他女友一听他们叫我司令，还一定要我给个职位。我就把“军需官”这个肥差给她了。

　　1、朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的!”

　　我问：“那你的标准是什么?”

　　他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊!’”

　　2、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱?”

　　师傅：“五块!”

　　我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

　　师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊!”

　　3、“走，去帮我搬下东西。”

　　“去哪?”

　　“超市，刚刚我在那里偷吃东西，不想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

　　4、一日，一哥们开车出去玩，被Pol.ice拦下。

　　“没系安全带，罚款五十。”

　　哥们慌了，把Pol.ice拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒忘系安全带了。”

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　　1、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”

　　我看一眼，说：“要洗的。”

　　于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

　　2、小红在小强家写作业，问小强：“一百年的时间单位是什么啊?”

　　小强想了想，说：“世纪吧。”

　　小强爸爸听到后，二话不说一巴掌甩过去：“好的不学，学老子说粗话!”

　　3、街上正碰上一二货妈妈教育女儿：“宝贝啊，过马路要走人行横道线，知道吗?”

　　“哦，为什么?”

　　“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以多赔点……”

　　4、老妈买了个好贵的包包，今天背来给我开家长会。

　　我一拎包好轻好轻。

　　我妈悠悠的说：“在包里放了点爆米花。又可以把包撑的好看，拎的还不累，饿了还能吃。”

　　5、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。

　　突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒~”