职场爆囧两口子冷笑话大全

　　1、出去吃饭看见一个女同学，我从背后悄悄跟上她，捂住她的嘴说：“猜猜我是谁，说对了我就放开你。”

　　2、看了高虎的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。

　　看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：妈，你看我黄赌毒哪个消费的起!

　　3、最近准备做点小生意，我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。

　　今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”，说你看看这个，写得特别好，对你一定有帮助。

　　我说不看，偷看别人信犯法。

　　4、辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。

　　跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗!”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。

　　比“死娘娘腔”好听多了。。

　　5、有蚊子吸血时，先别打，悄悄接近，用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压，皮肤瞬间紧绷，牢牢夹住它的吸管，蚊子就插翅难逃了。

　　刚刚我逮了一只，僵持了半个多小时，那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟我斗，它还是嫩了点!

　　1、我：老板，今年您给我的年终奖不太对，好像多了一点…

　　老板微笑：好样的，你是个诚实的好员工，快拿来我看看……

　　我：您看，就是这里，多了一个小数点。

　　老板：滚!

　　2、“其实有个秘密从未告诉你们，这才是我的本体。一直以来我耗费灵力维持人类的形态，可结束的时候终于到来了。谢谢陪伴我的日子，再见了。”------打算在办公桌上留这么一张字条，上面放一个火龙果，然后回家睡大觉去。

　　3、上午去一个大公司面试，人事经理问我：“你为什么离开上一家公司?”

　　我说：“因为办公室恋情。”

　　“哦?是在公司被老板发现吧。”

　　“不是，是在老板家。”

　　4、老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡。

　　1、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好?

　　我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。

　　2、一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。

　　我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准!”

　　老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊?称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗?”

　　3、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了!”

　　“没有油啊。”

　　“那就煮!”

　　“没锅。”

　　“烤鱼!”

　　“没火。”

　　“淹死了生吃”说着就把鱼仍河里了。。。

　　4、今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现，我说：老公你没发现我们被罩换了吗?

　　结果这二货满脸疑惑的看着我说：“啊?被谁召唤了?”

　　5、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。

　　她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”

　　她边哭边说：“老王。”

　　我疑惑道：“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。”

　　她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

　　1、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。

　　今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了………

　　2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我指着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”

　　路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。

　　我一下超过了他，他只好跟着我跑。

　　我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫!”

　　3、翻开女友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”

　　第二页写着：“吃了个冰淇淋。”

　　第三页写着：“吃了个大牛排。”

　　第四页写着：“吃了个大火腿。”

　　第五页写着：“上午就吃这些吧。”

　　4、看到电视里男主跟女主说“傻瓜”，顿时觉得好温暖好幸福，为了让男友也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，男友白了我一眼说到“傻B”。

　　哎~电视剧终究不是现实。