爆笑男女：穷小子冒充有钱人和你恋爱

　　1、“暗恋一个人什么感觉?”

　　“总感觉他(她)身上有WiFi。”

　　2、跟妹子相对无言的时候怎么办?

　　其实只要说一句就能打破僵局：“哇，你瘦了，怎么做到的?”

　　顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。

　　3、女生找对象心态变化：期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。到最后往往发现癞蛤蟆才是最适合自己的。

　　男人找对象心态变化：开始要求一堆，第一条是女，最好是处女。后面还有啥肤白貌美气质佳、年龄身高工作好、爱读书爱旅行，然后一年按一次退格键，最后就剩下个“女”字。

　　4、致我未来的老公： 为了等你，更为了给你一个交代，这漫漫二十余年，我稳住了学业，耐住了寂寞，忍住了欲望，守住了初夜，就是没控制住体重……

　　请问，你还会爱我吗?

　　5、怎么区分女生是不是女汉子?有个简单的办法，就是看她们喝水时的声音!

　　萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~

　　女神喝水：咕嘟咕嘟..啊~

　　萝莉喝水：咕嘟咕嘟..喵~

　　性感妹子喝水：咕嘟，啊~咕嘟，啊~

　　女汉子版：吨!吨!吨!吨!吨!吨!吨!

　　1、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。

　　老公：“儿子归我，因为我是父亲。”

　　老婆：“儿子归我，因为是我生的。”

　　老公：“没有我，你可以生吗?”

　　老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。”

　　老公：!@#@#￥@#￥

　　2、二货老公打电话说在街上，想买个包送我，一阵狂喜，老公回来说不知道我喜欢什么款式的，就一起买个四种款式，说只要我高兴就好。

　　当时那个兴奋呀，急忙打开一看“豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包”各一个。现在吃的我都撑了。。。

　　3、老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住，路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨，只是很气愤的说：嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。

　　4、和老公吵架，用他的QQ在空间发表了一条说说：今天无聊舔了一下大便，好香啊!哇，好有人气啊。哈哈。

　　1、半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来“没见过偷看人家洗澡还TM带零食的”

　　“大姐我是来蹭wifi的”

　　2、土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：哇塞，土豪我们做朋友吧!

　　没想到空姐拿了个iphone3出来说：“这是你大爷”

　　土豪顿时傻眼了。

　　坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说：这是你二大爷，又默默的拿出5说：还有你爸。

　　后座拿出5C说：还有你妹!

　　3、一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。

　　他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人!!

　　我当时很震惊，我问这是谁教你的?

　　他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。

　　4、遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事。。。”

　　当她看到病床上的老人一惊：“爸!”

　　老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。。。”

　　1、你们不要惹我，我一个月中幸运52、中国好声音大奖十几次，有的是钱。我的房东跑遍祖国各地，朋友遍天下，另外我儿子因为经常开房，和李警官、张警官、王警官都很熟，你千万不要惹我。

　　2、小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱?

　　富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。

　　小孩说：我好像明白了。

　　富翁说：明白个屁!我用这十块钱买彩票，中了一千万!

　　3、老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作?”

　　“老师，请问你一个月多少钱工资?”

　　“3000多”

　　“呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来?”

　　4、如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应?

　　90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。

　　如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应?

　　90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。