新鲜爆逗的七夕段子 冷笑话爆笑

　　1、七夕算什么，给它脸，它是个情人节，不给它脸它就是个星期六。

　　2、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，有本事把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。

　　3、七夕将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好?

　　老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。

　　老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。

　　4、8月2号七夕情人节，如果你老公或老婆突然失踪，想知道她的位置或和谁在鬼混可与我联系，定位三千，捉奸五千，连捉带揍八千，杀人灭口面谈。

　　我们的口号就三个字“稳，准，狠”

　　专业捉奸12年，中国捉奸行业领导者，捉过的男女多如繁星。

　　为了赚点外块，大家多多支持，多多转发!

　　5、七夕男友出租大减价，逛街、吃饭、看电影，牵手、kiss和睡觉，价格公道、童叟无欺，只限女生，非诚勿扰，丑女价格翻倍，恐龙勿扰，女屌丝们抓住时机啊……

　　6、七夕来临，男人都应该向泰国人学习，当女人看上喜欢的东西时，应该毫不犹豫双手合十鞠躬道：刷我滴卡(萨瓦滴卡,泰语,你好的意思。)!

　　7、 “有些人平时和别人看不出有什么区别，一到节日就暴露了”——致七夕的你。

　　8、长这么大没收到过情人七夕礼物，你们有多余的巧克力、iphone6、香水、手表什么的可以邮寄给我，地址可以私信问我要!没几天了!差不多七夕那天能到[耶]好人一生平安!!!

　　9、七夕我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。

　　一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。

　　从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。

　　1、最近总是感觉电磁炉用久了，用起来噪音太大。我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙买了个新耳塞。

　　2、现代诗《大海》：大海啊/无边无际的波涛/你这么大/你这么蓝/你家里人造吗?

　　3、胡同里看到有个妇女正在喝农药，我赶紧跑到楼下又买了一瓶递给她：“两瓶一起喝效果才好。”

　　4、到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗?”

　　我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”

　　我问：“要像老虎一样勇猛?”

　　他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”

　　5、“这种事情，大家心知肚明。老板骂骂就过去了。别人不出声，你为什么要出声!”主管大骂道。

　　我也很委曲：“主管，一个屁实在憋不住了，不出声行吗?”

　　1、“妈”

　　“别叫我妈，我没你这么大的儿子。”

　　“姐”

　　“哎，有事么?”

　　“我没生活费了。”

　　“找你妈要去啊。”

　　2、“爸，这是我的男朋友。”

　　“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢!”

　　“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了!”

　　“我又没对你说。”

　　3、我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏!?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了!......”

　　在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目......

　　也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。

　　每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧!”

　　4、朋友和她老公是独生子女，她在二胎生产前发短信给我，说这次一定要剖宫产，顺产太疼了。

　　第二天我去看她，问她剖宫产是不是很疼，她来了一句：“医生还没准备好我就给生出来了。”

　　1、学生：报告老师，我想拉屎。

　　老师：老师教过你用词要文雅有内涵，不要粗俗嘛。

　　学生：报告老师，“菊部”地区即将发生大面积泥石流灾害，火速请求马上进行人员撤离!

　　2、老师：白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句，请问传达了什么样的感情?

　　学生：表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。

　　3、老师让用“一边……一边……”造句。

　　小明回答“你滚一边去听见没，我让你滚一边去。”

　　4、语文老师让用有始有终造句。

　　小明信心百倍的举起手。

　　老师：好，小明你先来。

　　小明：钟表下面拉大便，有屎有钟。

　　全班哄堂大笑。

　　课堂爆笑之“你出去”