周末了给大伙来几则笑话：菜鸟新人

　　LZ菜鸟新人一个，第一次发，发个大学时的事儿。上大学时，宿舍里面一共住了十二个人，LZ排行老三。一次课间休息去厕所拉翔，拉完一波后，你懂的，突然听到进来一个人咳嗽了一声，LZ一听，这不是老大么，把门拉开个缝儿一看还真是老大在那儿嘘嘘，心里想自个儿真牛逼，听咳嗽声都能知道是谁。就在这时，LZ忍不住放了个屁。然后就听到外面老大的声音幽幽的传来:是老三吧!卧槽!当时我和我的小兄弟就震精了!然后老大又说:一听声儿就是你!就是你!是你!你!

　　1、一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好?”

　　我说：“公交车”。

　　他问：“能装多少人”?

　　我深深地吸了一口烟特牛B的说：“想装多少装多少”

　　2、妈妈跟我说，不要整天在家刷微博，应该多去去图书馆。

　　我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷微博显得有文化多了。

　　3、哥们情感受挫，发一心情：“这世上，还有什么是不变的?”

　　我评论说“工资!”。

　　4、相亲，那女的说：我喜欢直接的男人。

　　我：多少钱一晚?

　　5、昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声“你妈没骗你，听话”，结果里面俩人都哭了……

　　6、总结一下我今天的主要工作内容有：把同事零食都吃了，跟同事唠嗑，思考晚上吃什么。。。真是充实的一天啊～　　1、母亲：“儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了!”

　　儿子：“妈妈，工资好吃吗?我现在就想吃工资!”

　　2、爸爸问儿子：“你长大了给我买个手机吧?”

　　儿子：“好的爸爸。”

　　爸爸：“买个苹果的”

　　儿子：“给你买个草莓的吧，草莓的好吃。”

　　爸爸：“。。。”

　　3、家有2岁多儿子一枚

　　老公：宝贝把妈妈卖了好不好?

　　宝宝：不要!

　　老公：卖了买5瓶爽歪歪?

　　宝宝：好!!

　　老公：再买5根火煺肠?

　　宝宝：好。

　　老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。

　　我：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。

　　宝贝：好!

　　4、女儿六岁，某天晚上跟我们睡，我跟女儿先睡了，老婆在一旁上网，于是听到如下梦话：

　　闺女：爸爸，我要吃好东西。

　　我：想吃自己去拿。。。ZzzzZz。。。

　　然后就是闺女吧唧嘴的声音。。。