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搞笑二货男真会逗妹子_逗B刮来幽默风
1、马上开始降温了，我爱的人和爱我的、还偷偷爱我的人，穿厚点儿，注意保暖，别感冒了!爱我的人就不用穿衣服了!恨我的人，冲个凉水澡冻死算了。。。
2、女朋友和我分手，说我穷，我艹，你TM眼瞎呀，我一天奔驰宝马换着开，你说我穷?
远处：“小李，过来把我这车泊一下。”
不说了，开奥迪去了。
3、以为遇到心动的人会说好多甜言蜜语，可是真的碰上了，却连话都说不出来，导致她哭着问我：大哥，您说话啊!到底是劫财还是劫色?
4、17岁花季少女自甘堕落加入扒手集团，公交车上行窃笑出声引人注目被抓，警察审迅后得知其只因轻信网友告诉她：爱笑的女孩运气不会太差。
5、早上上班，等公交等了半小时还没来，忍无可忍使出绝招!果然，刚点上一根烟才抽了一口，就远远望见公交来了…
6、在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲一口一口旁若无人弄得候车室里都是榴莲味我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受能不能也喂我一口。
7、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
8、同学说婚礼缺少伴郎伴娘，请我去，没想到我去了吸引了所有人的眼光，都怪给我的衣服，黑色西装挺合身的，就是里面的婚纱有点小。
9、“请问你听说过安利吗?”妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼，地铁实在是太挤了，我为了找一个座位我容易嘛我。
1、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。”
2、在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX么?”
“是我，您是?”
“你好好想想。”
“对不起，真想不起来了。。。”
“你是不是XX年X月X日生的?”
“是!”
“不记得我了?”
“真不记得了，你让我好好想想。。。”
“别想了，你身份证掉了，还给你。。。”
3、女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴!”
男孩：“那咱们呢?”
女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的!”
男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴!”
4、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。
到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。
突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞!
帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。
5、女：我想吃巧克力!
男：我去买!
…………
男：买回来了，吃吧!
女：亲爱的，我想吃黑巧克力!
男默默的拿出墨镜说：带上它吃!
1、一个胖子打的句号都要比别人的胖o
2、胖子的无奈：一览众衫小。
3、经常说你胖的人……你就削他，往死削，臭不要脸的，吃你家大米了?
4、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
5、瘦子的脸：脸。
胖子的脸：脸plus。
6、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”
妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了!”
7、今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。
摸了半天他表情沉重一直叹气，我吓屎了，问到：“大师，有什么好事么?”
他还是在叹气，我急了：“你倒是说啊!”
大师说到：“老夫闯荡江湖几十年第一次摸不到骨头，全是肉。”
1、豆腐摔了一跤，然后回头，你猜他看到了什么?
是小葱～～因为小葱拌豆腐拉～
2、少林寺组织开光大会，主持开坛做法。众望所归，新换的灯泡终于亮了。
3、加油站里，竟然，没有啦啦队。。
4、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊~~~”
5、清洁工面对“我不扔垃圾，你就没工作。”
应该这么回答：“你赶紧去死吧，不然殡仪馆所有人都没工作。”
6、刚收到一条短信，说我被非常6+1节目组抽中为幸运观众，得了二等奖。当时我差点没感动哭了。
现在火的节目这么多，竟然还有人坚持用非常6+1骗钱，这不是品牌忠诚度是什么?
7、一位中年男士来看心理医生，他对医生说，在我热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。
医生问：你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗?
男士说：不，我是来求这个阴影的面积。
8、老王有多年顽固腰伤，一直困扰着他。
最近儿子帮他找了个中医帮他治病，开了个方子立马好了。
问老王：“这中医开的什么方子这么厉害?”
“这方子除了费嗓子，其他都挺好，名字叫站着说话不腰疼。” 1、老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?
小明：请安静，下面开始上课。
老师：滚出去!
2、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”
小丽：“大学生活可好啦。”
小明：“大学生，活儿可好啦。”
老师：“……滚出去”
3、小明：老师，我身体不舒服，明天能不能不来了。
老师：嗯，可以，你哪不舒服?
小明：我心里不舒服。
老师：你过来，我保证不打死你。
4、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢?”
小明：“如果有钱，还会在这里听你废话!”
老师：“……滚出去”
5、语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习!
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!
瞬间全班轰动!!!
老师：滚滚滚，马上滚!!! 1、一小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。
就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道;“还有这喜好!!!”
2、一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么?
这货沉思许久，道：“蚊子太多。。。。。。”
3、小王喝得酩酊大醉，还要载着同事们回家，路上遇到查酒驾，Pol.ice问：“怎么有酒味?”
小王说：“你喝醉了吧，我们只有8位啊。”
4、A：“本人的优点是智商高，有节操。”
B：“智商高?能看懂内涵笑话不?”
A：“每次秒懂!”
B：“那你还有脸说有节操!!!”
5、一次在食堂吃饭，好友夹起一片黄瓜：“这黄瓜味道怎么怪怪的?”
一个食堂大妈桌子一拍：“别乱说啊!我没用过!”
“......”
