逗B学生儿童冷笑话 笑尿了的世界杯搞笑段子

　　1、幼儿园里，午休时,两个小朋友尿床了。

　　小明解释道：“老师，是他尿的，我没有。。。”

　　“你没有?那为什么你的床也湿了?“

　　“我看他尿床了，就嘲笑他，于是。。笑尿了。。。”

　　2、“爸爸，美术期末考试我没有及格!”

　　“为什么啊!”

　　“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”我瞬间泪崩!

　　3、儿子上小学时数学学得还可以，但是自打上了初中，每次数学成绩都不理想。

　　这一天，他拿一张不及格的试卷回家，我一看，心里恼火，便拽他过来问：“臭小子，你怎么会考这么差?初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对?”

　　“谁说没区别!”儿子不服气地嘟囔：“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生。”

　　4、10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。”

　　我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。

　　1、中午，叼着棒棒糖和老爸看世界杯，老爸问：你抽烟?

　　当时我就吓到了，以为秘密被老爸知道了，立马猛摇头。

　　“不抽烟，你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思?”。

　　2、在地摊上看见了好多漂亮的耳钉，站在哪儿挑了好久，终于挑了自己最喜欢的，正要试戴时，问老板有没有有镜子呀?

　　老板笑着说“美女，那是防尘塞”!

　　555，都别笑话我……让我哭会去。

　　3、教音乐的小白钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人一样。

　　这天，我们一起去商店买东西，售货员非常惊讶：“你的手好白呀，比我的手还好看。”

　　小白很自豪，把手放在了柜台上，说道：“你猜猜我是干嘛的?”

　　售货员皱眉头想半天才恍然大悟：“想起来了，你一定是澡堂搓背的!”

　　4、酒吧有两个人吵了起来，一个大哥模样的壮汉：“小子，小心我劈了你!”

　　小子：“劈人了不起啊，我劈过的人数都数不清”

　　大哥有点怂了，微微松了下抓住小子衣领的手问：“你混哪道的?”

　　小子拨了下刘海甩头答：“美工P图的，哼!”

　　5、沈冰：“韩老师，FIFA具体是指什么意思呢?”

　　韩乔生：“FIFA就是国际足联的缩写，就像沈冰你的名字缩写是SB一样。”

　　沈冰。　　1、亚洲区球队全部小组垫底出局，总战绩3平9负无一胜绩，共失25球，净胜球-16，建议国际足联取消亚洲区参赛名额，以增强世界杯比赛精彩度。

　　2、苏亚雷斯：“小时候老师总是教导我们，在最困难的时候，一咬牙就挺过去了。今天，在我们最艰难的时刻，我咬了咬牙，然后我们就赢了，哦耶!”

　　3、昨晚，德国队和美国队一直在一本正经地很卖力地朝着平局努力，没想到C罗却成了美国队的英雄。他的进球，直接把加纳挤出局了。

　　4、韩国0：1负比利时小组垫底出局，赛后，在接受采访时，球员无不羡慕地说：“唉，要是我们有梅西那样的超级球星，肯定能走得很远!”

　　顿了顿，似乎想起了什么，大声道：“不对啊，梅西就是我们韩国人!”

　　5、小日本的球迷，在打扫球场垃圾前，能不能把你们球场上那11个垃圾打扫走，先!!!

　　6、不是每支球队都叫特能输!中国足球队，专注输球30年! 一直被模仿，从未被超越!!! 我们不进球，我们只是足球的搬运工～

　　7、本人提供世界杯期间叫醒服务，小组赛30元一场，淘汰赛50元一场，决赛100元。

　　叫醒条件：手机开机，声音开至最大，只拨打3次，未叫醒可查通话记录。

　　包小组赛赠送决赛。包小组赛及淘搜索汰赛免收半决赛两场，并赠送决赛。

　　先付费，并告知场次。

　　小本生意，非诚勿扰!谢谢配合!　　1、一天放学两个同学骑车同行，同学A的车看起来破烂不堪，骑起来还噼啪乱响，同学B便取笑道：“他的单车除了车铃不响之外整个车都会响。”

　　这时同学A不乐意了，一边伸手按车铃一边说“谁说我车铃不响……”

　　说时迟那时快，只听得“咣当”一声，那车铃就从单车上脱落下来然后华丽地滚到路边水沟里了……

　　2、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。

　　结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰!”

　　3、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。

　　老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里………”

　　老师急了：“到底怎么了!”

　　“都是屎…”

　　4、去年答辩看到的一个致谢：最后，要感谢我的女朋友，在我22年的生命中始终没有出现过，让我得以专心于学业，顺利完成毕业论文。

　　5、昨天晚上出去玩了一个通宵，回来倒头就睡，查寝大妈发现我还在睡。

　　就让我起床，老子没有理她，她就说要通报我。

　　我说你通报就通报吧，可你TM写老子在寝室硬不起来是怎么回事!　　1、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭!我当时就发火了，怎么不剩点菜!

　　2、很不幸，我辞职以后，还得每天去原来单位报道，因为我原来在失业登记处工作。

　　3、有个人做梦说我永远也不想长大，长大压力好大噢。。。后来。。后来成了一名侏儒。

　　4、我老婆对我最好了!每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧!老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧。。。”

　　5、在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。

　　我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。

　　6、我的月收入大概在2万左右，加上我老婆，我们总共的月收入大概是每个月三千多!!

　　7、“把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。

　　8、平常都是在街头，今天心血来潮去了火车站，想着那里的人流量大些，居然碰到了多年前的老同学，没想到他现在混的这么差!竟然也在这要饭! 而且最让我不能直视的是，他的碗比我的大，比我的好!　　1、今天去学校超市买抽纸，中午下课人很多，我刚拿起一包，舍友在旁边喊：哎哟?飞机票用完了啊。

　　尼玛啊，晚上你等着。

　　2、一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的人个经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”

　　我若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢?”

　　前辈深深地吸了口烟：“穷，玩不起”

　　3、紫薇遇到皇上

　　紫薇：皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗?

　　皇上：当然记得，不但人漂亮，而且价格也很公道，关键是技术好。

　　4、紫薇：“请问您幸福吗?”

　　尔康：“姓福。”

　　紫薇：“满足吗?”

　　尔康：“嗯，满族。”

　　紫薇：“我最喜欢霸气的男人”

　　尔康：“我就是八旗的”

　　紫薇：“那你现在还喜欢紫薇吗?”

　　尔康：“以前喜欢，现在戒了。”